Vtipy

[poldík]

Výroky

• Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

• Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.

• Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

• Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

• Jsou tři etapy života:
Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

• Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...
TICHO.

• Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

• Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

• Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche.

• Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

• Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

• Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!

• Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

• Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

[Hafi]

co takhle jít o víkendu na nějaký OF výlet

[poldík]

@Hafi:

[Cvrk]

Já zkusím trošku do mlýna citátem, který dneska, po přečtení zpráv o politické situaci, pronesl můj táta:
"Naplňte koryto a ona se nějaká svině vždycky najde!"

a ještě jeden kameňák:

Do letadla nastupují Čech, Rus a Američan. Usadí se a hned je u nich letuška a udiveně říká":"Jéé, to jste zase vy?!?!?!?"

[poldík]

[zatora]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne,že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomíná si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný, den předtím, než jsem se oženil?? Vy jste ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po prdeli mokrou natí z řapíkatýho celeru ???"

Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

[poldík]

Po dukladne prohlidce pravil gynekolog: "Tak, mila pani, az se dnes vrati vas manzel domu..."
"Nejsem vdana," prerusi ho pacientka.
"No tak az se setkate s vasim snoubencem..."
"Nejsem zasnoubena."
"Tak tedy reknete svemu priteli, ze..."
"Nemam a nikdy jsem nemela zadneho pritele..."
Na to se lekar zamyslel, poodesel k oknu a dlouho se mlcky dival ven. "Pane doktore, proc vyhlizite tak dlouho z okna?" neudrzela pacientka svou zvedavost.
"Protoze naposledy, kdyz se stalo neco podobneho, tak vysla hvezda na vychode..."

[poldík]

[maykl]

asi jich tu nekolik je, ale docela jsem se pobavil
# # # > Probíhá milování v poloze 69 a v > nejlepším ho # # # > ona vyplivne z úst a povídá:
# # # > "Karle, tak si > představ, že při tom zemětřesení # # # > v Pakistánu zahynulo přes 70 000 > lidí." # # # > Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:
# # # > > "Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného # # # > s tím, že mi ho přávě > kouříš?"
# # # > A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, # # # > tak > si čtu..........."
# # # >
# # # >
# # # > Přijdou dva manželské páry do > kasina trochu se # # # > rozšoupnout.
# # # > Ženský se domluví, že si > společně vsadí na ruletu, # # # > ale přemýšlejí, na jaké číslo.
# # # > > Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky."
# # # > "Já trojky.To je > dohromady pět, takže vsadíme na pětku." # # # > Vsadí na pětku a skutečně > vyhrají. Chlapi si říkají, # # # > že je to dobrá metoda.
# # # > "Ale na > jaké číslo budeme sázet my?"
# # # > "Kolikrát po sobě se ti postaví?" > "Třikrát." # # # > "Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum, # # # > takže > vsadíme na sedmičku."
# # # > Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená # # /># > a zastaví se na dvojce.
# # # > "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, # # /># > mohli jsme bejt v balíku!"
# # # >
# # # >
# # # > "Volám > kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase # # # > Boston - New York,selhaly > motory, # # # > co máme proboha dělat, # # # > opakuji selhaly všechny > motory u Boeingu747 # # # > na trase Boston - New York, odpovězte!!! # # # > > "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, # # # > už si vás škrtám.."
# # /># >
# # # >
# # # > Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. # # # > > Když ho dlouhé ticho přestane bavit, # # # > osloví ji: "Proč pořád mlčíte, > slečno?" # # # > "Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
# # # > Mladík > vyskočí a spráskne ruce:
# # # > "Tak vona chce - a mlčí!"
# # # >
# # # > >
# # # > Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, # # # >> uděláme > jelita a klobásy."
# # # >> V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, # # /># >> že se posadí.
# # # >> Žena na něho křičí:"Zbláznil ses nebo co?
# # /># Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
# # # >> A muž povídá: "Už ho vidím debila, > jak to žere # # # >> bez chleba!"
# # #
# # # #
# # # Jitko, dej mi > pusu!
# # # Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani # # # > kouřit.
# # #
# # #
# # #
# # # Jde chlap po ulici a uvidí jiného, > jak
# # # hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co # # # > byste se s tím sral.
# # #
# # #
# # #
# # # Sedí zbohatlík na > zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za # # # plotem stojí žebrák a slintá. > Chlap se na něj podívá. Chceš # # # kousnout? Ano! Kazane, trhej!
# # # >
# # #
# # #
# # # V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že > Helena Vondráčková má # # # na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. > Omlouváme se - mělo být # # # kondičku!
# # #
# # #
# # #
# # # > Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a # # # druhý se ptá: Co se ti > stalo? Ale přijdu domů a nejlepší # # # přítel mi šuká ženu. A cos mu řekl? > Fuj, Azore! K noze!

[poldík]

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle,když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou Vietcongovců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej.

[pripluv]

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá:
"Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
"Co, vy v tej tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"

[poldík]

"To je váš pes, pane?"
"Ano, a co má být?"
"No, on totiž pokousal moji tchýni!"
"A co, chcete žádat odškodné?"
"Ne, to určitě ne, ale rád bych ho od vás koupil."

[maykl]

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
> # # # # Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
> Pepíčkovu
> # # rodinu.
> # # # # Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá
> mu:
> # # # # "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
> dostaneš
> # takový
> # # #
> # # # výprask, jaký jsi nezažil!"
> # # # # Pepíček to pochopil a vyrazili...
> # # # # Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné
> miminko."
> # # # # Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
> # # # # Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý
> nosánek, a
> # # # krásná # očička..."
> # # # # Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
> # # # # "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
> # # # # Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude
> mít v #
> # # # pořádku..."
> # # # # Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
> potřeboval
> # # # brejličky, # byl by dost v prdeli..."!!!

[poldík]

Rady do života:

Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si
rozbíjeli zbytečně hubu.

Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.

Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.

Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty
zbylé žárlily.

Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.

Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty,
cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.

Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.

Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.

Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co
nejdéle!

A pamatuj !

Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!

Tvá dobrá hospodyňka

[poldík]

Co je to? Má to dvě nohy a strašně to krvácí???....půl psa!

Jdou dva policajti a najdou mrtvolu. "Zakopem ji nebo ji spálíme?" A ten druhý: "Spálíme!" A hodili ji do kopřiv

Sedí dva kámoši u jednoho doma: "Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!" "Tak jí nech a sněz jen brambory."

Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli víře, ale aby mi už konečně přestali otravovat u dveří.

Šejk přijde do harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy. Pošli to dál!"

Přijde montér na jednotku intenzivní péče a prohlíží si pacienty, kteří jsou všichni na přístrojích. A po chvíli jim povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Až umřu, chci aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku jako můj děda. Rozhodne nechci ječet a řvát jako všichni ostatní co s ním v tom autě jeli.

[george1]

Souloží chlap se svou milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:

"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."

Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:

"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát."

Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........
Náhle se ozve hlas:

"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

[šíp]

Jeji a jeho denicek

JEJI denicek:

V sobotu vecer se choval podivne. Chteli jsme si jit nekam sednout.
Byl nastvany. Mozna kvuli tomu, ze jsem byla s kamaradkou cely den
po nakupech a prisla jsem pozde. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem
zkusila navrhnout jit nekam jinam. Neprotestoval, ale presto porad
mlcel a byl duchem nepritomny. Kdyz jsem se zeptala, co se deje,
rekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je nastvany kvuli mne. Ale
odpovedel, ze to nema se mnou nic spolecneho a ze si nemam delat
starosti. Kdyz uz jsme jeli domu, rekla jsem mu, ze ho miluji, ale
nevenoval tomu pozornost. Jednoduse nechapu, proc mi nerekl: "Take
Te miluji". Kdyz jsme dosli domu, citila jsem, ze jsem ho ztratila a
ze uz se mnou nechce nic mit. Jen nepritomne sedel a koukal do
prazdna. Pak jsem si sla lehnout. Prisel o 10 minut pozdeji a k memu
prekvapeni zareagoval na me neznosti. Pak jsme se milovali. Avsak
stale jsem mela pocit, ze je svymi myslenkami daleko ode mne. To
bylo na mne prilis, tak jsem se rozhodla, ze si otevrene promluvime,
ale on jiz spal. Nez jsem usnula, tak jsem plakala. Nevim, jak to
pujde dal. Jsem si skoro jista, ze ma jinou. Pak muj zivot nema
skoro zadny smysl.


JEHO denicek:

Sparta sice prohrala, ale vecer jsme si prima zasukali.

[maykl]

PARADOX

Dnes máme větší domy a menší rodiny
Víc vymožeností, ale míň času
Máme víc titulů, ale míň zdravého rozumu
Víc vědomostí, ale míň soudnosti.
Máme víc odborníků, ale také víc problémů
Víc zdravotníků, ale méně starostlivosti

Utrácíme příliš bezstarostně
Smějeme se málo
Jezdíme rychle
Zlobíme se brzy
Udobřujeme pozdě
Čteme málo
Televizi sledujeme hodně
A modlíme se velmi zřídka.

Znásobili jsme naše majetky,
Ale zredukovali naše hodnoty
Mluvíme mnoho, milujeme málo
A podvádíme příliš často
Učíme se jak vydělat na živobytí
Ale ne jak žít
Přidali jsme roky životu, ale ne život rokům
Máme vyšší budovy, ale nižší charaktery
Širší dálnice, ale užší obzory
Myslíme víc, ale máme míň
Kupujeme víc, těšíme se z toho míň.

Cestujeme na měsíc a zpět,
Ale máme problém přejít přes ulici navštívit sousedy
Dobýváme venkovní vesmír
Ale vnitřní ne
Rozbili jsme atom
Ale ne naše předsudky

Píšeme víc, učíme se míň,
Plánujeme víc, dokončujeme míň
Naučili jsme se pospíchat, ale ne čekat,
Máme vyšší platy, ale nižší morálku
Vytvořili jsme víc počítačů pro víc informací
A abychom vytvořili víc kopií
Ale méně komunikujeme.

Máme vyšší kvantitu
Ale nižší kvalitu
Tohle je čas rychlého stravovaní a pomalého trávení
Vysokých mužů a nízkých charakterů
Víc volného času a méně zábavy…
Víc druhů jídla…ale méně výživy
Dva platy…ale víc rozvodů
Krásnější domy…ale neúplné rodiny

Proto navrhuji, že tak jako dnes, nenechávej nic na zvláštní příležitost,
Protože každý den, který žiješ je zvláštní příležitost
Vyhledávej vědomosti, víc čti, seď na verandě
A obdivuj výhled bez toho, aby jsi věnoval pozornost svým potřebám
Buď víc času se svou rodinou a přáteli, jez oblíbená jídla
A navštěvuj místa, které máš rád
Život je řetěz radostných momentů,
Není jen o přežití
Používej svoje křišťálové poháry,
Nešetři nejlepším parfémem
A použij ho kdykoliv budeš chtít.
Odstraň ze svého slovníku fráze jako
„někdy jindy“ a „příště“
Napiš ten dopis, který jsi chtěl napsat
„někdy jindy“

Řekni své rodině a přátelům
Jak moc je máš rád
Neodkládej nic, co přináší smích
A radost do tvého života.
Každý den, každá hodina, každá minuta je výjimečná
A ty nevíš, jestli není třeba tvoje poslední.

Pokud jsi příliš zaměstnaný najít si čas
Poslat tuto zprávu někomu, koho máš rád
A říkáš si, že ji pošleš „někdy jindy“

Věř mi

„někdy jindy“

Už ji třeba poslat nestihneš….

[pavproch]

IMHO ftip roku 2007:

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma
dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš,
že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný, "jen nemůžu uvěřit, že by Vás někdo
šukal dvakrát.."

[poldík]

NECHCETE CHODIT V SOBOTU DO PRÁCE ?

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující
zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu,ale všechny soboty
a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak
by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové píči jako je tady ta soudružka ...

[poldík]

Co dělat, chcete-li pobavit stopaře:

-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk!!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu!!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma!"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón."
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

[poldík]

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : ...ooo god, its wonderfuuuuuuul....
Nemec : ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar....
Rus : ...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee....
Slovák (cepr) : ...Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do pičééééééé....

[poldík]

Jak vzniká nedorozumění aneb tak toto se těžko vysvětluje!

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou,žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí, a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji - tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

[poldík]

A ted jeste par o lordech

Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají."
Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

"Jean, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, můj pane."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, můj pane."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"

"Jean, běžte do města a kupte tak deset tun slámy."
"Nač, Sire?"
"Ale, byl jsem na lovu a mám pozoruhodnou trofej. Je moc velká a chci si ji vycpat."
"A co to je zač, Sire?"
"Přesně nevím, Jean, ale na křídlech to má napsáno něco jako NASA."

"Jean, nachystejte mi kulovnici, jdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

"Jean, má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen."

Ptá se lord sluhy: "Má citron zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka."

Ptají se lorda, co ulovil v Africe.
"Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
"???"
"Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!"

[poldík]

Něco k zasmání

[zatora]

Něco k zasmání

[sudovljenko]

Jak se rozlišují ženy?
na dámy a nedámy.
A tchýně?
nejlépe sekerou!

[poldík]

Jak se rozlišují ženy?
na dámy a nedámy.
A tchýně?
nejlépe sekerou!

nebo taky na pomalý a rychlý
pomalý jsou coury a rychlý běhny.

PS: doufám že se žádná s přítomných dam neurazí.

[Tomáš F.]

Hlasatel v televizních novinách:
"Vážení diváci. Mám pro vás > dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.
Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"

Obávám se, že by z procedurálního hlediska bylo předem nezbytné, aby podle § 90 jednacího řádu PSP ČR schválili zákon o zkrácení funkčního období.

[zbuddy]

Jak se rozlišují ženy?
na dámy a nedámy.
A tchýně?
nejlépe sekerou!

Jak se rozdělují ženy?
na dámy a nedámy.
A tchýně?
nejlépe sekerou!