Vtipy

[matob]

V lietadle...Kapitán sa prihovára cestujúcim: "Vážení cestujúci, máme problémy s pohonným systémom. Lietadlo je preto treba odľahčiť. Už sme vyhádzali batožinu, zásoby vody aj potravín. Bohužiaľ, musíme obetovať niekoho z Vás. Nebudeme robiť žiadne výberové konania, žiaden výber na základe rasy, národnosti, orientácie, ani nič podobné. Půjdeme pekne podľa abecedy. Takže nech sa pripravia: afričania, buzeranti, cigáni, černosi..."

[zbuddy]

V lietadle...Kapitán sa prihovára cestujúcim: "Vážení cestujúci, máme problémy s pohonným systémom. Lietadlo je preto treba odľahčiť. Už sme vyhádzali batožinu, zásoby vody aj potravín. Bohužiaľ, musíme obetovať niekoho z Vás. Nebudeme robiť žiadne výberové konania, žiaden výber na základe rasy, národnosti, orientácie, ani nič podobné. Půjdeme pekne podľa abecedy. Takže nech sa pripravia: afričania, buzeranti, cigáni, černosi..."

To už tady bylo nejméně 2x, naposledy nedávno

[Petras]

V lietadle...Kapitán sa prihovára cestujúcim: "Vážení cestujúci, máme problémy s pohonným systémom. Lietadlo je preto treba odľahčiť. Už sme vyhádzali batožinu, zásoby vody aj potravín. Bohužiaľ, musíme obetovať niekoho z Vás. Nebudeme robiť žiadne výberové konania, žiaden výber na základe rasy, národnosti, orientácie, ani nič podobné. Půjdeme pekne podľa abecedy. Takže nech sa pripravia: afričania, buzeranti, cigáni, černosi..."

To už tady bylo nejméně 2x, naposledy nedávno

Jen s logičtějšíma Arabama.

[matob]

sorrry, jaksi mi to uniklo

[Greeen_day]

Přidám jeden vizuální vtípek :

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JlHOmVStzoo[/youtube]

[Sirah]

Sedi dve sovy na strome....
A jedna povida:"HUUU HUUU"
Druha:"Co me strasis, ty pico!"

[šíp]

Žena příjde ke knězi a říká: Otče, přicházím s problémem.
Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž #
větu. "Jakou větu,dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénni," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst
bibli.
Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece
k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti
a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně
mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí
do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a
modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.

Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
Odlož růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."

[chonda]

Z firemního časopisu O2 O.PEN - žblepty z help-line

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Další výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)

Operátor: Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
Operátor: S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Operátor: Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Operátor: Mohl byste mi přiblížit o co jde?…., aha,…, promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
Operátor: Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Operátor: Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Operátor: Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Operátor: Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
… Musí tam být….Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru…
Operátor: Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) Ty dvě modemy na tom diody svítí?
Operátor: Já vám dám telefonní drát na seznam.
Operátor: Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka…
Operátor: Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek…
Operátor: Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer…
Operátor: Spyware, to je takový zrůdný program…
Operátor: Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.

Zákazníci versus TeSu

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm…, cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám? Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Zákazník: Tak kdy mi sem dorazí ten technik zprovoznit ten internet?
Operátor: To Vám opravdu nemohu sdělit, protože to nevím… řekl bych že mají dost práce po sobotním výpadku..
Zákazník: Jak to? vždyť těch techniků je hodně!
Operátor: Promiňte, ale v současné době jsou všichni zaneprázdněni…
Zákazník: To není možné, vždyť přece každý zákazník má mít technika!
Operátor: To bohužel takto nefunguje..
Zákazník: To si ze me děláte snad srandu!!!
Operátor: Bohužel ne…
Zákazník: Já Vám nevěřím, okamžitě mi dejte Vaši nadřízenou!
Operátor: Podívejte, podíváme se na to společně.
Zákazník: No tak to jsem zvědavá…
Operátor: V současné době má Telefonica O2 asi tři miliony zákazníků…
Zákazník: No a?…
Operátor: No a Vy si stále myslíte že každý má přiděleného technika?
Zákazník: Samozřejmě!!!
Operátor: Fajn, takže to máme další tři miliony techniků… 3+3 je šest… no a v této republice je 10 milionů lidí… stále jste o tom přesvědčena?
Zákazník: Ano! Jinak by to ani nemohlo fungovat!!!!
Operátor: Takže se zamyslete kolik znáte techniků osobně, měl by to být každý Váš třetí známý, tak si ho laskavě zavolejte! Děkuji za zavolání, přeji příjemný den, nashledanou…

[Sirah]

@chonda: tak takhle sem se dlouho nepobavila (pripomina mi to doby v call centru z ceske pojistovny)

[Sirah]

Paní učitelka namaluje na tabuli jablíčko. Potom se zeptá třídy: ˝Tak děti, co jsem namalovala na tabuli?˝
Přihlásí se Pepíček a povídá: ˝Prosím, vypadá to jako prdel˝
Paní učitelka se rozpláče a vyběhne ze třídy. Po 10 minutách do třídy přijde rozzuřený pan ředitel a povída: ˝Co jste udělali paní učitelce? A kdo namaloval na tabuli tu prdel˝?

[Sirah]

První řetězový dopis, který dává smysl ...

Až dostaneš letos volební lístky, tak na volební lístek ČSSD a KSČM napiš ˝NASRAT˝ a nalep je na viditelné místo.

Pokud tuto zprávu pošleš do voleb nejméně deseti lidem, tak Česká Republika bude mít za 15 let životní úroveň jako Rakousko. Pokud tuto zprávu nikomu nepošleš, tak tvoje děti budou do konce života platit úroky ze státního dluhu a žrát lebedu a kořínky.

[Sirah]

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla. Papež povídá:
˝Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!˝
A Don Juan jenom:
˝Už ne...˝

[Sirah]

Když Pánbůh tvořil svět,procházel se Evropou a na hřbetě nesl pytel plný penisů.
V pytli se udělala díra a několi penisů vypadlo. Pánbůh se pro ně ohnul, když tu se pytel roztrhl celý.
Naštvaně se zvedl a povídá: ˝Já to sbírat nebudu, tady bude Praha.˝

[poldík]

@chonda: tak takhle sem se dlouho nepobavila (pripomina mi to doby v call centru z ceske pojistovny)

@Sirah: ty jsi dělala v KS ČP? Já tam taky dělal ale v Brně a v Praze

[poldík]

Výsledky kvizu

Časopis Květy vytiskl kviz "Jak známe ženy."
zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
První otázku našeho kvizu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvizu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?

Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl vy???
A díky bohu, že jste nic nenakreslil!

[Sirah]

@chonda: tak takhle sem se dlouho nepobavila (pripomina mi to doby v call centru z ceske pojistovny)

@Sirah: ty jsi dělala v KS ČP? Já tam taky dělal ale v Brně a v Praze

@poldik: jj, v pardubicach...desna pakarna, sem rada, ze jsem pryc

[poldík]

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije
podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci
se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém
životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera.
To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme
od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali."
"No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér. "No tak staříku to je
hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější
zážitek."
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji
hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od
radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali."
Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval.
"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl
váš nejhorší zážitek?"
"No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ..."

[Sirah]

Start letadla, kapitán jako obyčejně:
˝Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu .... sakra! Do prdele! Mě šlehne! Ježišmárjá!˝
Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik ... Po delší chvíli se kapitán ohlásí:
˝Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu ...˝
Jeden z pasažérů křikne:
˝Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu!!!˝

[poldík]

Otec se svym osmiletym synkem navstivi drogerii a synek se pta:
"Tati, co to je?"
"Vis, Honzíku, to jsou kondomy. To muzi pouzivaji pro bezpecny
sex."
"Aha, tak tomu rozumim. A tati, proc jsou ty kondomy balene po
trech?"
"No to jsou kondomy pro stredoskolaky. Jeden maji na na patek,
jeden na sobotu a jeden na nedeli."
"Tak to je genialni. A proc jsou tyhlety balene po sesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoskolaky. Dva na patek, dva na sobotu
a
dva na nedeli."
"To je uzasne! A proc jsou tyhle posledni balene po dvanacti?"
"Tak pozor, Honzíku, to je vazna vec, to jsou kondomy pro
zenate
muze.
Jeden
je na leden, jeden na unor, treti na brezen..."

[poldík]

Sedia muž a žena mlčky pri večeri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo".
Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Ďalej mlčky večerajú,keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta za čo,
odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?"

[poldík]

Správně přeloženej návod k použití čínský polívky

[Dena]

jj, dobrý- to akorát ..

[poldík]

Trocha mouder z reklam

[šíp]

ODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a
ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má
znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili
máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích
řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

[packy]

ODVAHA 1.STUPEŇ
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a
ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má
znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili
máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích
řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

No já někde slyšel, že největší odvaha je říct v Těrchovej v krčmě, že Jánošík byl Maďar ...

[šíp]

Za pár let v EU......


Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

[bobo]

No já někde slyšel, že největší odvaha je říct v Těrchovej v krčmě, že Jánošík byl Maďar ...

aj napisat Terchovu s makcenom je odvaha

[Hafi]

Jánošík byl Maďar ...

on nebyl?

[poldík]

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, Ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šu..l dvakrát.."

[poldík]

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým
akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést
a
tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce
znervózněl a podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně
rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech, tak
najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal,
že jste to čekal?" "To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak
to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem,
to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak
to jsem opravdu nečekal!"