Vtipy

[Sirah]

ehm, oprava, ta nastvana odpoved patri prodavaci a ne kupujicimu...

Tak to tam oprav

jeeee....

[Schnappi]

Neopravovat... Kouzlo nechtěného

[Sirah]

@Schnappi. pozde...musis si najit kouzlo v necem jinem...
treba v tom vtipu

[poldík]

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve:
"Vsichni na zem! A pokladní ke me!"
Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!"
Pokladní usilovne a dobre kouri ....
V tom si lupic strhl masku a ríká:
"Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"

[poldík]

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu tu špunty a ten kolíček?" Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."


Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..."


Jede Barunka, babicka a pani knezna v kocaru. Jedou lesem a zastavi je loupeznici. Ten hlavni pristoupi ke kocaru a rika:"Vsichni vystoupit!" Babicka: "I pani knezna?" Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a svliknout!" Pani knezna: "I Barunka?" Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a teď vas znasilnime!" Barunka: "I babicku?" Babicka: "Kdyz vsichni tak vsichni!"


Manžel si užívá v ložnici se svou manželkou, když v tom jejich syn Pepíček rozrazí dveře a chce si s rodiči hrát. Otec Pepíčka vyhodí, ať si jde hrát sám. Za chvilinku Pepíček rozrazí dveře a řve: "já si chci hrát!" Tatínek řekne babičce, aby se o Pepíčka postarala a vrátí se do ložnice si užívat. Až je hotový tak vyjde z ložnice a vidí jak babička leží na zádech a Pepíček ji náruživě mrdá. Zděšeně řve: "Co to má znamenat Pepíčku!?!" Pepíček odvětí: "Když ty mou maminku, tak já tvou!!"

[poldík]

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený,
když se setmí a tak jdou spát.
Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava,
ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od
Lacoste!!!?"

[zbuddy]

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený,
když se setmí a tak jdou spát.
Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava,
ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od
Lacoste!!!?"

Jo, kdyby měl ten chodící spacák, tak by utekl

[poldík]

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený,
když se setmí a tak jdou spát.
Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava,
ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od
Lacoste!!!?"

Jo, kdyby měl ten chodící spacák, tak by utekl

Jo kdyby měli "Nanok" tak by v něm mohli běhat po horách

[poldík]

Pubertalni mladicek sedi ve vlakovem kupe proti krasne blondyne v minisukni.
Velmi se snazi, ale nemuze odolat tomu, aby neziral uprene do jednoho mista.
A jeste ke vsemu si vsimne, ze blondyna nema kalhotky. Blondyna si vsimne smeru jeho pohledu a pta se: "Libi se ti moje muslicka?Chlapec rudne a v rozpacich
se omlouva. "Ale to je v poradku, to je totiz velmi talentovana muslicka.Divej
se pozorne a ona ti posle hubicku,hned mu ji poslala "A taky na tebe muze
mrknout", rika blondyna.Mladik v uzasu zira, jak na nej mrkla. "Pojd si sednout sem,
vedle me" rika divka a když prisedne, rika: "Nechtel bys do ni strcit dva prstiky?"
Mladik v uzasu vydechne: "Tyy joo, nerikejte, ze umi i piskat?!

[Sirah]

"Zhasni tu svícku"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

[Sirah]

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
"Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00". Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:
"Vstávej, je 6.00!"

[poldík]

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám.."

[Sirah]

poldik: sakra, kaj chodis na ty vtipy??

[chonga]

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"

[krtenek]

[berry]

Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!"

[berry]

Pán příjde se psem na veterinu. "Prosím odstranit ocásek" "Ale proč?" říká veterinář, "vždyť k tomuto psovi ocásek patří." Muž: "Odstříhnout, přijede tchýně a nechci, aby byla projevena sebemenší radost."


Z předsíně se ozve: "Mááámíí, máá-míí!" Matka se rozkřikne: "Pepíčku, proč na mně křičíš, prosím tě, přijď mi to říct pěkně sem, jsem v obýváku!" Ťapkání a potom dotaz: "Mamí, šlápl jsem do hovínka, nevíš, kde si můžu umýt sandálek?"

[poldík]

O zajíčkovi
Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk pak povídá:"Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferrari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou
zaslechne: "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc.
Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Když máš pořádnej ocas,nepotřebuješ žádný ferrari!

[tuso]

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám.."

Na tohle znám obměnu: Tady let 327, ztrácíme výšku, co máme dělat.
-lehce přidejte plyn a naleťte na nový směr
-Bohužel nám došlo palivo.
-aha, tak přitáhněte lehce výškovku a zkuste vyrovnat klouzavý let
-Výškovka se zasekla v poslední bouři.
-A jo, tak jinak: vytočte směrovku doleva, vysuňte podvozek a pokuste se dostat nad neobydlenou část.
-podvozek se zaseknul hned po startu.Je vůbec nějaká naděje?
-Samozřejmě, opakujte po mě: Otče náš, který jsi na nebesích.....

[poldík]

Ambiciózní manažer se po dlouhé dobe rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Behem plavby prišel hurikán a celou lod smetl do more, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrove.
Ctyri mesíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a žádostive se díval na more, kdy se objeví nejaká lod. Jednoho dne zpozoroval, jak se po rícce blíží malý clun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opacné cásti ostrova."
"No to jsi mela štestí, že se ti zachránil clun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyt je tu všude okolo bambus a trtina..."
"Ale kde jsi vzala náradí?!"
"Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 mesíce na pláži," zahanbene priznal manažer.
"Tak pojd ke mne na návštevu..."
Doplaví se k její chatce a žena ríká: "V prvním patre máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vybehne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nejakého zvírete a ríká si:
"Tato žena je neuveritelná. Co bude dál?"
Sejde dolu a tam už ho ceká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nejaký ten fíkový list...
Pritulí se k nemu a ríká: "Jsme už tak dlouho pryc od domova... a celý ten cas jsi byl tak sám. >>>>> Jsem si jistá, že je neco, co bys práve ted chtel delat... neco, co jsi nedelal už dlouhé mesíce..."
Manažer neverí vlastním uším a povídá: "Chceš mi ríct, že si odsud mužu zkontrolovat e-maily?"

[poldík]

Konečně test, který stoji za to si udělat!!!
Velmi rychlé, přesné výsledky!!!
TEST - poznej sám sebe


1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů





VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký, nebo chytrý
0 bodu: Jsi škaredý debil

[honzi]

Tak taky ještě jena obměna.
Pravidelná linka Paříž- Nev York.Krátce po startu se z reproduktorů ozve:Kapitán a celá posádka vás víta na palubě našeho plně obsazeného letadla.Čeká nás 9 hodin letu nad Atlantikem. Kapitán a celá posádka vám přeje příjemný let.Po dalších 4 hodinách se ozve:Vážení cestující podívejte se prosím vpravo.Pravý vnější motor nám vysadil.Nevadí máme ještě tři.Kapitán a celá posádka vám přeje příjemný let.Po další půhodině se ozve:Vážení cestující podívejte se prosím vlevo.Levý vnější motor nám hoří.Ale to nevadí máme ještě dva.Pardon jeden.Levé motory nefungují už ani jeden.Ale stále ještě letíme.A nyní se prosím vážení cestující podívejte vlevo.Co za malou chviličku uvidíte?Sedm malých bílých obláčků.Ale to nejsou obláčky.To jsou padáky vaší posádky,která se s tímto vámi loučí a přeje vám příjemný let....

[tuso]

Zvoní telefon. Muž ho zvedne a tam se ozve:
-Dobrý den, jsem lékař vaší manželky. Nějak se nám pomíchaly výsledky a tak teď nevím, jestli má vaše žena AIDS nebo nemocné srdce.
-Ježišmarjá, a co mám dělat.
-No, až se vrátí domů, tak ji pošlete, ať se proběhne po parku. A když se vrátí domů, tak s ní nespěte.

[Sirah]

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
Kdo je?
Jean-Claude van Damme!
Neznám, jděte do prdele všichni čtyři!!!

Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý,
kouřej
jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."

Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.
Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!
Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi!
A proč se ptáš?
Protože je mi zima jak sviňa!

[tuso]

Zvoní telefon. Muž zvedne sluchátko a tam se ozve:
-Dobrý den. Musím vám bohužel oznámit, že letadlo, ve kterém letěla vaše manželka se zřítilo nad Portugalskem.
-Panebože, a bude nějaké finanční odškodné?
-Samozřejmě, už jsme to počítali. Vy zaplatíte levé křídlo a Lisabonskou radnici.

[Sirah]

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně. Milane.

[poldík]

Někdo ťuká na dveře:
Kdo je?
Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi .
A co chcete?
My si chceme povídat.
A kolik Vás je?
Dva.
Tak si povídejte!

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu
nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu
nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muz".
"To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!"

[Sirah]

Někdo ťuká na dveře:
Kdo je?
Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi .
A co chcete?
My si chceme povídat.
A kolik Vás je?
Dva.
Tak si povídejte!

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu
nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu
nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muz".
"To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!"

Poldik! ty si mi ty vtipy vyfoukl! Prisly mi ty same, mailem. Tsche!

[Sirah]

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:
"Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně
úchylák. Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."
A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

Demonstrují cikáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme
práci......!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:
"No vy,pojďte, já vám dám práci." Cikán vyvalí oči a povídá:
"A proč zrovna já!?"

Víte co je absolutní nesmysl?
Cikán studující při zaměstnání.

[poldík]

MOTTO NA DNEŠNÍ DEN:
PRÁCE NENÍ PENIS, POSTOJÍ I DVA DNY ..........