OUTDOOR FÓRUM

Kolega se vratil ze zahranicni sluzebni cesty. Donesl si 50kg cukru, protoze byl v akci a levnejsi nez u nas.
Ted si dva dny sladi kavu zelirovacim cukrem.

A ten, co maže dítěti obličej zubní pastou se mu směje?

A kolega třeba udělá s kávovým želé díru do světa

„Ahoj, ahoj, ahoj jmenuji se Horst Fuchs a předvedu Vám něco úžasného!“
„Wow! To je skvělé už se moc těším.“ odpoví sličná asistentka.
„Nastavíme si Linux Mint 13!“
„Je to možné? Báječné, skvělé! Opravdu to mohu mít doma?“
„Ale jistě a samozřejmě se to vejde i pod postel!“

(Mimochodem - je tu nějakej linuxák, co dá pár rad začátečníkovi?)

Jo, nainstaluj si ubuntu

A potom essentials:

Kód: Vybrat vše

1. System Settings -> Security & Privacy -> Search -> Include online search results = OFF
2a. System Settings -> Keyboard -> Shortcuts -> Launchers -> Launch terminal = Shift + Alt + Return
2b. System Settings -> Keyboard -> Shortcuts -> Windows -> Toggle maximization state = Shift + Alt + F12
3a. Shift + Alt + Return (Run Terminal)
3b. sudo apt-get install mc audacious chromium-browser flashplugin-installer vlc


mc = midnight commander, nieco jak total commander
audacious = mp3 prehravac v style winamp/foobar
vlc asi nemusim predstavovat...

Mam Mint 17.2 Xfce doma a Ubuntu jsem dal na netbook matce - na to ze je absolutni IT antitalent, tak to svoje zakladni vyuziti zvladla asi za 2h. Diky

Pendolino vs cyklista

Tobě to připadá vtipný?

Jo, je to idiot, tak mu treba.

Mě to třeba vůbec vtipný nepřijde!!!!
Vždyť poškrábal vlak, rozbil kolo a minimálně ohnul ten sloupek okolo kterýho se namotal.
Holt obohatit lidský genofond mají jen ti nejsilnější.

Mě vždycky přišlo divný, že v pořadech typu Neváhej a toč! je velká část videí o tom, jak si někdo dost brutálně rozbil držku. Lidi často nedomyslí, že je to spíš tragické než komické. Nebo holt je to uvažování typu " nic víc nepotěší, než neštěstí druhého"

Tak spada to spis do vlakna Darwinovy ceny.

@Olchor: za prve, v tych poradech su to vzdy pripady, ked sa vie, ze sa dotycnemu nic vazne nestalo, inak by to do TV nedavali, za druhe, ked si niekto rozbije drzku nepozornostou, alebo nie vlastnym zavinenim, tak mi to vtipne nepride, ale idiot, ktory ide cez jasne zavretu zavoru a ani sa nepozrie sam, ci ide vlak, tak ten aj keby zdochol na mieste, tak mi pride komicky, uz len kvoli tej jeho vlastnej demencii, za tretie, nemal by si zo vsetkeho robit vedu

Mno, Darwinova cena, to jo, taky se na ně občas podívám, abych zjistil, jak daleko sahá lidská blbost. Ale smát se tomu mi připadá ubohý.

No ale nechme toho. Nedávno jsem někde slyšel pěknou historku ze života -
Postarší herec si vzal velmi mladou ženu. Měl už dceru a dokonce i malou vnučku. Když jednou za nimi se svou pětadvacítkou přijel,
vyběhla vnučka před dům a volá - jéé, dědeček přijel!! A babička taky!!

No tak se teda taky vyjádřím, i když jsem původně nechtěl. Ono už asi nebude zas tak velkej rozdíl v tom, když se tomu grco směje a tím, když já v reakci na tohle video jen utrousím "ježiš to je kretén!" Mimochodem ten výkon musel bejt podloženej aspoň litrem kořalky, jinak si neumím představit, jak by mohl bejt někdo tak tupej, aby vlak na přejezdu se závorama dole a světlama nejenom přehlídl, ale ještě to do něj nakulil.

Moravák se posadí a ptá se sám sebe:
Proč vlastně žiju?
Jaký je smysl mého života?
Proč tu jsem?
Proč chodím na hory?
Pak si nalije odpověď a jde spát:-)

Něco pro ženaté (myslím, že je na to celkem vhodné datum, ne každý má po ruce benzinku, která má otevřeno i na Štědrý večer):

Ptá se muž manželky:
"O čem pořád přemýšlíš?"
"O ničem!"
"To jsi celá ty, myslet na nic to dokážou jenom ženské!"
"Ale já nemyslím na nic, já myslím na to, co jsi mi dal letos na Vánoce pod stromeček!"

chlápek přijde do hospody a objedná si rum a 2 deci benzínu
hospodská se ptá : a na co máte ten benzín?
chlápek na to: to mám pro kočku
hospodská: ale vždzť vám chcípne
chlápek vypije rum, z tašky vytáhne kočku a nalije do ní ten benzín,
kočka běhá po stropě, mňau všude možně po místnosti a najednou ztuhne a lehne na záda všechny čtyři tlapky nahoře
hospodská: sem vám povídala že vám chcípne
chlápek: ale děte, došel jí benzín:-)

víte co to je?
má to dvě nohy a teče z toho krev?
...
polovina psa:-)

Neco pro grca

@mike: to je 3rd rock from the sun, sranda je ze som cely ten serial pozeral asi pred mesiacom na netflixe

inak uz 3 mesiace nefajcim...

Jsem si rikal, ze jsi nejaky nervozni Tak at ti to vydrzi

Jo pohoda, ani mi to nechybi, som furt kaslal, tak som si povedal, ze ked prestanem, tak to mozno pomoze

A to ze tu stoja cigy 10 eur tiez pomaha

Ale stale si myslim, ze by sa nemalo zakazovat kourit v hospodach! Ti nekuraci su proste netolerantna haved!

To bych sem netahal Navic to v Irsku zakazali uz davno.

Taky si myslim, ze jestli ti to vydrzi, tak budes ten nejmilitantnejsi nekurak pod sluncem

"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád
stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a
podávám žádost o rozvod. Božka." Položí dopis na stolek, aby byl na očích a
schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas
uvažuje."No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a
volá:"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost
o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."Vezme dopis,
připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.Boženka vyleze zpod
postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je
připsáno:"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy.
Kája"

Bohužel ta první věta nebo dvě sou naprosto přesně zdokumentovaným faktem, že ty,co je máme v občance, mají prostě jinak postavený SW bohužel neupgradovatelný ani neformátovatelný.... ona totiž průměrná pipina to co je tam napsáno v nadsázce dřív nebo později začne myslet vážně....

Myslis to, ze ona myslela, ze ty jsi myslel?

Hoši abyste se nepletli, jsou mezi námi u uvědomělé dámy.

"Komentář jedné paní v diskuzi na téma Kde najít normálního chlapa? Docela výstižné..

Simono, rozsekla jste mě. Skromně tipuji, že jsem o dost starší, než vy a hledáním NORMÁLNÍHO chlapa jsem strávila většinu života. Téměř na prahu neplodnosti, v sedmatřiceti letech, mi po mnohých dramatických bouračkách došlo, že to, co u chlapů považujeme my ženy za NENORMÁLNÍ jsou základní znaky opačného pohlaví, tedy muže. Pokud vám na muži vadí to, že chrápe, že se neholí, cintá, sem tam vypije o 6 piv víc, než ustojí, civí na fotbal, olizuje nůž, srká řízek, chová se občas jako idiot, dost často mluví dost sprostě, ještě častěji nemluví vůbec, nechápe vaše náznaky, nepozná špinavou košili, není schopen správně vyhodnotit situaci zasychajícího nádobí ve dřezu, nemá pochopení pro váš premenstruační syndrom, nahlas smrká a občas vám řekne vole, je to asi jako by vám vadilo, že má penis. Čili, pokud potkáte muže, který nebude vykazovat výše uvedené znaky, je to přešitá ženská a nebo buzna, ale rozhodně to není NORMÁLNÍ chlap. Pokud nechcete zůstat sama jako poslední vokurka v láku, je nutno si připustit, že když chcete chlapa, musíte s ním vzít do svého života i balíček drobných hnusůbek, které vás nejspíš budou ze začátku dost iritovat. (z lat. irritare - popuzovat, rozčilovat, znervózňovat, dráždit.) Zkrátka - bude vás to srát tak, že budete mít tendence přehlížet, respektive spíše vůbec nevidět baliček těch pozitiv, které s sebou chlap do života nepochybně také přináší. Může to být například něha, sex, podpora, zázemí, sex, humor, fyzická i psychická pomoc, sex, technický mozek, sex, analytický mozek, schopnost zachovat klid v kritické situaci, sex... Většina těchto výhod u chlapa plyne z toho, že disponuje stabilním hormonálním systémem, který vy nikdy mít nebudete. A stejně tak, jako on nepochopí, proč před menstruací vaříte v 7 hrncích (PROTOŽE PROSTĚ PROTO), vy nikdy nepochopíte, jak může být tak klidný, když vám zatéká do obýváku. Simono. Neztrácejte naději a chuť do života a hledání toho... PRAVÉHO. Nebude normální. Ale pokud to bude ten pravý, bude vás milovat takovou, jaká jste. Nervózní, často rozladěná, občas opupínkovaná, náročná, marnivá, neustále hovořící, nelogická, neschopna správně vyhodnotit naprosto přehlednou situaci na křižovatce, plačtivá a dokonce, i když budete trošku tlustá.
PS: Hlavu vzhůru, chlap je totiž tak trochu zvířátko. V některých jednotlivostech dá se docela dobře vycvičit a při dobrém zacházení s ním budete mít život jako Vánoce. Šťastný a veselý."

Bůh stvořil ekonomy, aby se meteorologové necítili tak blbě.

Hehehe, to sedi

Třeba Venda Klausů je taky ekonóm a zaručeně se dycky cítí skvěle