OUTDOOR FÓRUM

Učitel dopravní školy se ptá:Můžeš uvést délku železničích tratí v čechách?
Ve kterém roce?
To je jedno.
Tak tedy... V roce 1410: 0 Kilometrů

Starému dědkovi povídají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu
ještě postaví. Dědek příde do obchodu a říká : "Prosím si tři chleby!"
"To je pro vás dědo?" "Ano" "Ale vždyť vám ztvrdne!" "Kurva, tak je to
pravda!?"
"Dejte mi jich teda pět!"

Přijde zebra do chléva a říká: "Ahoj, kravičky! Jak se tady máte? Co vlastně děláte?" Kravičky odpovídají: "My dáváme mlíko." Zebra jde dál a uvidí býka: "A co ty, býčku, co ty děláš?" Býk hrábne kopytem: "Pojď blíž, sundej si to pyžámko a já ti to ukážu!"

Bajka o myši a vodě

Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko, dej mi vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni. "Studánko, dej mi vodu nebo zhynu." A studánka na to:"Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu."
Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější." Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela.
A to je konec bajky.

A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou umřeš.

Tři světové strany

Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. Kdyz zemrel, dostal se do nebe.
Rano za nim prijde Svaty Peter a prinese mu k snidani jogurt a rohlik.
Chlapek koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si, ze snad to na obed bude lepsi. Jenze na obed mu Svaty Petr zase prinese jogurt a rohlik. A dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika, ze snad tedy vecere konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen jogurt a rohlik. Uz ho to nastve a rika:
"Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle maji takove hostiny?"
"Vis, pro dva se mi nevyplati varit!"

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine:
"Doved mne ke svemu veliteli."
Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji:
"Doved mne ke svemu veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval:
"Doved mne ke svemu veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika:
"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."

Takze, leti si takhle vrabec a najednou ho chytne studeny vitr a zmrzne.
A jak takhle spadne na zem tak k nemu prijde krava a vy*ere se na nej.
No a jak to lejno bylo teply tak nas vrabec rozmrzl a mel z toho hroznou radost tak zacal zpivat. To ale slysela kocka, prisla k lejnu, vrabce vyhrabala a sezrala.


A zde jsou pouceni z teto bajky :

1) Ne kazdy kdo se na tebe vy*ere musi byt tvuj nepritel.
2) Ne kazdy kdo te ze sr*cek vyhrabe musi byt tvuj pritel.
a do tretice : Kdyz je ti teplo a mas se dobre tak radsi drz hubu

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." - "A proč až bude plakat?" - "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:
"Jo, jo, Michale, obě!"

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptají Pitbulla: Hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal,tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: týý vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:..,ále, poštačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: týý vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty, za co seš tu ty??
Doga: ... ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě# pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a ...
A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??
Doga: Ne ne, jenom obroušení drápků ...

"Asi budu nemocna, uz druhy den me boli v krku," povida sekretarka ucetni.
"Tak na to znam skvely recept," odpovi ji ona.
"Me kdyz bolelo minule v krku, vykourila jsem ho mojemu muzi a byla jsem ok."
Druhy den se sekretarka vrhne k ucetni a nadsene ji povida:
"Ty, opravdu to pomohlo. Vykourila jsem ho vcera tvojemu muzi a on ani nemohl uverit, ze to byl tvuj napad."

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky.
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával prezervativ.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne.
Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Ty je šukáš?"

Malá Monika povídá mamince:
"Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul, a utopil se."

Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku:
"Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D,vznikl název části lidského těla?"
Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje:
"No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho dlaň.".
Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá:
"Vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude."

Hlasatel v televizních novinách:
"Vážení diváci. Mám pro vás > dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.
Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"

poldík píše:Tři světové strany

Bejvávalo.

Prominentný poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávat.

Sudca odpovedá:

- "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane pät rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu.

Inzerát:
Prodám všeobecnou encyklopedii - 45 dílů.
Již ji nepotřebuji,před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

gepard75 píše:Inzerát:
Prodám všeobecnou encyklopedii - 45 dílů.
Již ji nepotřebuji,před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

Tvoje taky?
Jinak nevím proč to píšeš do vtipů a ne do inzerce

Technici od dopravní služby usazují sloupky . Vaším úkolem je přijít na to, kudy odjedou dodávkou pryč.

poldík píše:Technici od dopravní služby usazují sloupky . Vaším úkolem je přijít na to, kudy odjedou dodávkou pryč.

Pre skuseneho sofera by to nemal byt problem. Sice by to bolo LTT ale slo by to za predpokladu ze stlpiky nie su vyssie ako sp. zkadla

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a
tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku
děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívají na televizi u Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží."
Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví:
"No, Honza taky kouká z okna..."

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě
chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským
olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je,
povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky. Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom , co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot
a nedali mi ani sklenici vody."

Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a
Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové.
Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "Proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"

Mlada zelvicka se drape na velky strom. Opatrne se posouva kousek po kousku v
zvrasnene kure stromu. Po hodine usili se dostane k prvni vetvi, doleze do
pulky vetve a skoci dolu, mavaje prednimi nozkami. Spadne do travy a hned se
zase vyda ke stromu a nahoru. Kdyz to zopakuje potreti, jeden ze dvou ptaku,
sedicich o vetev vyse, povida smutne druhemu:
"Drahousku, myslim, ze je nacase, abysme nasemu malemu rekli, ze je
adoptovany."

Prijde podivny chlapik do obchodu se zeleninou a ovocem, pozdravi a pta se: "Dobry den, co je tadyto??" Prodavac se na nej podiva s udivem a rika:"To jsou grepy" Kupujici:"Aha aha, tak ja bych si dal dve kila a zabalte mi to po jednom..." Prodavac nechape, ale navazi dve kila, zabali po jednom a chlapek odejde spokojeny.
Chlapek prijde i druhy den a povida:"Dobry den, co je tohle??" Prodavac na nej kouka opravdu jak na idiota a rika:"No, to jsou jablka" Kupujici:"Aha aha, tak mi dejte dve kila a zabalte mi to po jednom". Prodavac si pomysli cosi o debilovi, nicmene prani mu splni a chlapek odejde spokojen.
Situace se opakuje i treti den, chlapek opet prijde do obchodu a opet se vyptava:"Dobry den, co je tohleto??" Prodavac zrudne a nastvane odpovi:"Tak to je mak, ty debile, a na to se vyser!!!"

ehm, oprava, ta nastvana odpoved patri prodavaci a ne kupujicimu...

Sirah píše:ehm, oprava, ta nastvana odpoved patri prodavaci a ne kupujicimu...

Tak to tam oprav