Stránka 18 z 204

PříspěvekNapsal: stř srp 1, 2007 11:57
od zatora
Hasič opravoval požiarne auto pri stanici, keď si všimol malé dievčatko s malým vozíčkom malými rebríkmi a hadicou na polievanie pekne skrútené v strede. Dievčatko malo na hlave hasičskú prilbu. Do vozíka boli zapriahnutí psík a mačička. Hasič zložil nástroje, šiel sa pozrieť na ten vozík z blízka a prehlásil:
"Tak teda toto vyzerá na výborný hasiaci súbor!"
"Ďakujem..." odpovedalo dievčatko.
Hasič prikročil a podíval sa z blízka, a všimol si, že vozík bol pripútaný k obojku psíka, a k vajciam kocúra.
"Malá kolegyňa," hovorí hasič, "nechcem ti radiť ako máš manažovať svoju mašinu, ale myslím si, že ak priviažeš tú šnúru k obojku mačičky, budeš rýchlejšia."
Dievčatko odpovedalo zamyslene: "No, pravdepodobne máte pravdu, ale potom by som nemala sirénu..."

PříspěvekNapsal: stř srp 1, 2007 13:09
od ace
Fero príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve Maru:
- Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi?
- Viete, pán doktor, - vysvetľuje Mara - pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Fero na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom. Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta "Tak zaplatíte dnes, alebo čo?" a ja musím to "alebo čo". Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví "Tak čo, zapíšeme to do výkazu, alebo čo?" a ja zase musím to "alebo čo". Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta "Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?" a ja opäť musím "alebo čo". Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.
- No, teda, - vraví po krátkom zamyslení sa lekár - povieme to manželovi, alebo čo?

PříspěvekNapsal: stř srp 1, 2007 13:16
od ace
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"


aby všetkým po obede lepšie trávilo :D

PříspěvekNapsal: pát srp 3, 2007 13:46
od poldík
Leží dívka se svým chlapcem v trávě pod stromem, romantická chvilka...a
dívka: "Co by nám asi řekla ta lípa kdyby uměla mluvit?" ...a chlapec?
"Nejspíš - Já sem dub, ty krávo"

PříspěvekNapsal: pát srp 3, 2007 13:47
od poldík
Jsou dvě holčičky - jedna dobrá, druhá zlá...obě si sednou na vyvýšené místo
a začnou plivat na lidi....zlá holčička se trefí 2 lidem na hlavu a dobrá
holčička se trefí 3 lidem na hlavu = co z toho vyplývá?? Dobro zase
zvítězilo nad zlem!!

Co sa prebera na AUTOforach

PříspěvekNapsal: úte srp 7, 2007 11:01
od poldík
Co sa prebera na AUTOforach:

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!


Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?


Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?


Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?


Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?


MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!


Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat
von?


Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.


Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?


Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?


Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!


Mustang Forum:
Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!


Civic Forum:
Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!


Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?


VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!


Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana Adminom)


Yaris Forum:
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?


Lexus Forum:
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?


BMW M3 forum:
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?


Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?


Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!


Seat Marbella Forum:
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!


BMW 3xx E36 Forum:
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?


Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit
priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!


Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?


Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?


Honda Civic CRX Forum:
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?


Mercedes S-Klasse Forum:
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit bez
zapisu do registru trestov?


Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v
McDrive


Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?


Porsche Forum:
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo sa ho
mam pokusit predat sam?


Twingo Forum:
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!


BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!

PříspěvekNapsal: úte srp 7, 2007 17:00
od Rujir
Nie je to vtip a predsa je to vtipne...

PříspěvekNapsal: úte srp 7, 2007 17:10
od pripluv
Heh :shock:

PříspěvekNapsal: úte srp 7, 2007 17:12
od poldík
:shock:

PříspěvekNapsal: úte srp 7, 2007 17:43
od uplne jinej martin
Rujir píše:Nie je to vtip a predsa je to vtipne...

„Kto bude každý deň čítať aspoň hodinu Nový zákon, bude do troch mesiacov uzdravený z moci hriechu masturbácie.“

:prayer: :smt115 [-X

PříspěvekNapsal: pon srp 13, 2007 15:47
od poldík
Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:
A ku*va jeho mater!
Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:
Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.
A ona:Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.
Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal preklinat:
Do ko*ota! Nech to pes pohryzie!
Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak
nehresil, lebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:
Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.
Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka nadavat:
Do pi*e, ku*va jedna!
Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:
Hambite sa, babka, mladym davat taky priklad!
A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a nadava. Dedko si prisadol a babka hovori:
"Ta lavicka je cerstvo natreta!"

PříspěvekNapsal: stř srp 15, 2007 16:01
od poldík
Co se stane, když spadne do kafe moucha...? Angličan - odhodí šálek a odejde. Američan - vyndá mouchu a kafe vypije. Číňan - sní mouchu a kafe vyhodí. Japonec - vypije kafe s mouchou, protože moucha je zdarma. Izraelec - prodá kafe Američanovi, mouchu Číňanovi a koupí si novou kávu. Palestinec - obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od Evropské unie na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží vysvětlit Izraelci, že je příliš agresivní …

PříspěvekNapsal: pát srp 17, 2007 13:08
od poldík
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme
na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem
každou noc spal s krásnou , 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou
velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou
ženskou.
Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou
25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu bydlel v laciném
bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního
věku.

PříspěvekNapsal: pon srp 20, 2007 16:46
od poldík
ROBÍ VÁM NIEKOMU PROBLÉM VYZNAŤ SA V MODERNEJ TERMINOLÓGII?

Zensky marketing:
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
To je priamy marketing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Dajte mi cislo vasho mobilu.
Na druhy den ho zavolas a povies, ze si dobra v posteli.
To je telemarketing.

Si s priatelmi na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pozri to dievca vlavo, je vyborne v posteli.
To je reklama.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pamatas sa, aka som bola dobra v posteli?
To je Customer Relationship Management (CRM).

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
Pritom si stiahnes bluzku a ukazes mu svoje poprsie.
To je merchandizing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho a povies mu, ze je
dobre obleceny a pouziva vynikajuci parfum.
Potom mu pripalis cigaretu a povies:
- Som dobra v posteli.
To je PR (Public Relation).

Muzsky marketing:
Si na party, vidis atraktivnu damu. Oslovis ju:
- Som dobry v posteli a okrem toho vydrzim celu noc bez prestavky.
To je zavadzajuca reklama, ktoru zakon zakazuje.

PříspěvekNapsal: stř srp 22, 2007 7:59
od poldík
SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY

1) Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt
pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech
místech v lese.

2) Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné > množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

3) Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí
slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to
už nemyslel.

4) Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z
okna dál.

5) Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo,
což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

6) V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě
asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

7) Vystřelil jsem na něj ze služební zbraní až poté, co jsem
střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to
zadržený asi
neslyšel.

8) Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

9) Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl,
že ho chceme zatknout.

10) Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval,
utekl i s policejním psem.

11) Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta
jsem mu musel nasadit já.

12) Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes
nevydržel s nervy a kousl ho také.

13) J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po
chvíli už bránili my.

14) Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

15) Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem
chtěl zabít mouchu.

16) Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina
obličeje.

17) Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného
dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě
nemám.

18) To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli
předchozího varování.

19) Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti
žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která
přesolila oběd.

20) Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu
silnice stejně nedostal.

21) Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že
je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

22) S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci
kolik,protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale
už nepil.

23)Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

24) Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho
přejel

25) Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už
čtyřicet let a usnul za volantem

26) Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto,
narazilo do mého vozu:

27) Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si
sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

28) Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty
auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

29) Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě
s velkou hubou.

30) Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých
alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že
foukal dost silný vítr.

31) Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se
mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

PříspěvekNapsal: čtv srp 23, 2007 7:41
od poldík
Manzelka se v noci probudila a zjistila, ze muz neni vedle ni v posteli.
Oblekla se a sesla dolu po schodech.
Muz sedel v kuchyni u salku kavy.
Zdal se byt v hluboke depresi, jen ziral do steny.
Odklonil se od kavy a v tom zena zpozorovala, jak si utrel slzu z oka.
"Co se deje, milacku? Proc tu sedis v tuto nocni hodinu?
Pamatujes si, jak jsme meli pred 20 lety rande a tobe bylo 14?"
"Ano,samozejme si pamatuji!"
"Pamatujes si, jak nas tvuj otec pristihnul pri milovani na zadnim sedadle
meho
auta?"
"Ano, pamatuji."
A vybavujes si, jak na me vyletl a rval: "Buď si vezmes moji dceru, nebo
stravis
nejblizsich 20 let v base!"
"Ano, vybavuji."
Muz si utrel dalsi slzu a vzdychl:
"Vis... dnes by me pustili ....... ."

PříspěvekNapsal: čtv srp 23, 2007 12:39
od hoghar
Spise nez vtip, pro zasmani, nekdy se daji nalezt dobre deniky na netu. http://groula.org/denik/grouluv_denik_c ... 1152545929

PříspěvekNapsal: čtv srp 23, 2007 19:04
od pripluv

PříspěvekNapsal: čtv srp 23, 2007 19:48
od Labash
Přípluv píše:Tučňáci :mrgreen:

dobry a dokonce i tematicky :mrgreen: :mrgreen:

PříspěvekNapsal: pon srp 27, 2007 8:50
od poldík
Prijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a z chuti se do toho pusti. Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou. Sofer nic, zaplati a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat." Zaslechne to cisnik a pritaka jim: "Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel. Ted zrovna venku prejel tri motorky."

PříspěvekNapsal: pon srp 27, 2007 8:50
od poldík
Pocas tazkeho socializmu sa jednemu vo vlaku chcelo spat, ale rusili ho ostatni v kupe.
Rozpravali si politicke vtipy a hlasno sa rehotali.
Tak zasiel za sprievodcom a poprosil ho, aby za minutku doniesol do kupe salku caju a po chvili este cukor.
Vratil sa do kupe a hovori: Pani, na vasom mieste by som bol opatrnejsi.
Vidite tam hore tu vetraciu mriezku?
Za nou sedi kapitan KGB a vsetko si pise. Neverite?
Otocil sa k mriezke: Sudruh kapitan, dal by som si caj.
Otvorili sa dvere, vosiel sprievodca s cajom.
Chlap si miesa caj, ochutna, a znovu do mriezky:
Sudruh kapitan, zabudli ste na cukor.
Znovu sa otvorili dvere do kupe a sprievodca priniesol cukor.
Vsetci zostali ako obareni, konecne ticho, nas cestujuci zaspal.
Ked sa rano prebral, zistil, ze je v kupe sam.
Pyta sa sprievodcu: Kde su ostatni?
Zobrali ich. Vas nechali tak, ten vas zartik sa kapitanovi zapacil..

PříspěvekNapsal: pon srp 27, 2007 8:50
od poldík
Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995.
Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi."
Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi."
Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi."
Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."

PříspěvekNapsal: pon srp 27, 2007 8:51
od poldík
Ostrý velký pes napadl v New Yorku malou holčičku. Jistý muž psa zabil a zachránil ji. Reportér chce napsat článek a ptá se muže, jaký by se mu líbil titulek. "Hrdinný newyorčan zachránil děvče?" "Ne, nejsem newyorčan." "Hrdinný američan zachránil děvče?" "Ne, nejsem američan" "Tak kdo jste?" "Arab" Druhý den vyjde článek s titulkem: "Arabský terorista ubil amerického pejska"

PříspěvekNapsal: čtv srp 30, 2007 8:00
od poldík
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jseš v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevnily jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

PříspěvekNapsal: čtv srp 30, 2007 12:11
od poldík
Ve škole se ptá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař."
"Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra"
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty, Honzíku?"
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm," povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a ptá se: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."

PříspěvekNapsal: čtv srp 30, 2007 12:12
od poldík
V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
Prosím půl hlávky salátu.
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.
Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu...
v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak
dodá:
a tento pán má zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený
zákazník odejde, říká prodavačovi:
Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud
jste chlapče?
Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
A proč jste odešel z Ostravy?
To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.
Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
Fakt? A na který šachtě fárala?

PříspěvekNapsal: čtv srp 30, 2007 13:26
od smawe
poldík píše:Ostrý velký pes napadl v New Yorku malou holčičku. Jistý muž psa zabil a zachránil ji. Reportér chce napsat článek a ptá se muže, jaký by se mu líbil titulek. "Hrdinný newyorčan zachránil děvče?" "Ne, nejsem newyorčan." "Hrdinný američan zachránil děvče?" "Ne, nejsem američan" "Tak kdo jste?" "Arab" Druhý den vyjde článek s titulkem: "Arabský terorista ubil amerického pejska"


jako ze života :lol:

PříspěvekNapsal: pát srp 31, 2007 11:39
od poldík
Sedi chlapik na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plne stokorun. "To je takova soutez. Date stovku a kdyz splnite tri ukoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusime to, pomysli si uz podnapily chlap a da barmanovi stovku. "No tak zaprve musite vypit pul litru tequily na ex. Zadruhe mame na dvorku vzteklyho pitbulla s bolavym zubem - ten mu musite vytrhnout a zatreti, nad nami bydli osmdesatileta baba, ktera jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musite vyspat.
Upozornuji vas, ze se jeste nikdo nedostal dal jak prvni ukol, takze hodne stesti." Chlap bez mrknuti oka vypije tequilu a vozralej se vypotaci na dvorek. Odtud se chvili ozyvaji zvuky zapasu a potom strasne vyti. Po nejake dobe do baru vpadne nas chlapik uvaleny, otrhany, vitezne se rozhledne po pritomnych a zahlasi: "Tak a kde je ta baba s tim bolavym zubem... "

PříspěvekNapsal: pát srp 31, 2007 11:58
od zatora
Potkají se dvě blondýny na letišti a jedna se ptá druhé:"Hele,víš co nechápu?Jak ti teroristi mohou unést tak velké letadlo?"Druhá odpoví:"Ty jsi ale kráva,oni to letedlo neunášeji na zemi,ale ve vzduchu,když je táákhle malinké!"

***
Jede blondýnka fárem přes širé lány a tu uvidí uprostřed pole další blondýnku jak sedí v loďce a pádluje. Zastaví vyleze z auta a celá nasratá řve na tu v poli : „Ty si ale kráva! ty blbko! Kvůli takovým hlupačkám jako ty si o nás myslí že sme hlupé jak kury! Co děláš s lodí v poli?! Kdybych uměla plavat tak tam doplavu a rozbiju ti hubu!“

***
Anička volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku,přijď večer k nám,nikdo nebude doma. Pepíček se oholí,vymydlí,jde k Aničce,zazvoní a … nikdo není doma.

***
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
„Pořádně se nadechněte, musím vyměnit pojistky.“

PříspěvekNapsal: pát srp 31, 2007 12:02
od zatora
Deník pražáka na Moravě:
pondělí - piju s moravákama
úterý - málem jsem umřel
středa - znovu piju s moraváka
čtvrtek - mrzí mě, že jsem neumřel v úterý

***

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čumí střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl!"