OUTDOOR FÓRUM

HOTELOVÁ SLUŽBA

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů.
Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:


**

Vážená slečno pokojská,

prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své
vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel
z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí
mi.

Děkuji,

S. Berman

**
**

Vážený pokoji 635,

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky
ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste
požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala
jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil
názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení
nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.

Kathy, pokojská

**
**

Vážená slečno pokojská,

doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém
upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do
svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku
pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své
vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel
na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je,
prosím.

S. Berman

**
**

Vážený pane Bermane,

assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera
večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji.
Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za
způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte,
osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji.

Elaine Carmen, provozní

**
**

Vážená paní Carmen,

Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v
7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu
Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by
mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi
přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla
do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za
pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.

Proč mi to děláte?

S. Berman

**
**

Vážený pane Bermane,

Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do
Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů
prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji.

Elaine Carmen, provozní

**
**

Vážený pane Kenseddere,

Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého
pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se
vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá
mýdla Cashmere Bouquet.

S. Berman

**
**

Vážený pane Bermane,

informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly.
Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají
každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě

napravíme.

Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.

Martin L. Kensedder, Assistant Manager

**
**

Vážená paní Carmen,

Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera
večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci
moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54
mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo
Dial!

S. Berman

**
**

Vážený pane Bermane,

stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je
nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné
mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay
která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic
o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem
Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová
mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla
zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala
ve Vašem pokoji.

Elaine Carmen, provozní

**
**

Vážená paní Carmen,

rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém
pokoji.K dnešním dni eviduji:

na poličce pod lékárničkou

18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 na krabici s
papírovými kapesníčky

11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3 na koši na prádlo

1sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet

1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4
v lékárničce

14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2

ve sprchovém koutě

6 mýdel Camay, velmi vlhkých na severovýchodním rohu vany

1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité na severozápadním rohu vany

6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3

Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky
mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že
sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout,
že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro
budoucí dodávky mýdla.

A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial,
které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším
nedorozuměním.

S. Berman

**


t.

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou
lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška
nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se
staženým ocasem a celá zničená povídá: "35. povolení jsem sehnala, ale to 36.
nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl
ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po
měsíci se vrátí, vyhublej,
vystresovanej a říká: "35 povolení # mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že
by to zkusil ve
městě vyřídit... Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš
uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký
rambajs.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a
náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu
první dveře - spolužák,
otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák..."

# Ideální rodina z pohledu TV reklam
#
# Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém
# hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají
# na splátky vybavenou celou domácnost.
#
# Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladší
# dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis.
# Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.
#
# Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat
# nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek a
# pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí
# doprovodit
# děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže,
# aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat,
# samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku,
# do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje
# šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně
# volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší
# přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev
# minerálky.
#
# Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný
# do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti
# dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.
# K svačině jim pak nabídne mlékoa čokoládu, což děti nechává ledově
# klidnými.
# Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku
# s tučňákem.
#
# Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má
# skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu
# domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu
# neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.
#
# Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit
# v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím,kterými ho krmí.
#
# Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem,
# který mají,se to určitě vyplatí.
#
# Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá
# italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou
# zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká
# skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě
# nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na
# doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem
# obklady a
# umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela
# minimálně pět let.
#
# Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný.
# Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože
# je pral
# sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny.
#
# Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po
# vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic.
#
# Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se
# sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak
# do sebe hodí
# modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst
# plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
# No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu
# neumrzla.
#
#
#
#
# Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije,
# manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé,
# neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale navenek se tváří, že
# jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

jeste vetsi provokace nez se dalo cekat

MUSLIMSKÁ ZÁHADA

Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a
spáchají sebevraždu.
Podívejme se na to !
Žádnej alkohol, žádná pařba, žádné disco, bary restaurace,
žádná televize, žádná zábava,
žádnej sport, žádný pořádný jídlo.
Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník.
Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena.
Tahat sebou špinavej ručník na modlení.
Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit.
Tvá žena si nesmí holit.
Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici.
Šukat můžeš až po svatbě.
Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší.
Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou
hysterky,
chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj.
Všude samej písek a sucho v ústech. Slunko pálí na hlavu.
Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe.
To je život?
To radši smrt.

A hurááá na to.
A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já.

TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU NEJDE!

Opět byli vyhlašováni vítězové každoroční Ceny Stelly.

Cena je pojmenována podle 81ti leté Stelly Liebeck, která se kdysi polila kávou a úspěšně za to nechala odsoudit McDonalda. Tento případ inspiroval ke každoročnímu vyhodnocení nejkurioznějších a nejúspěšnějších soudních případů v USA.

Bohužel se do loňského hodnocení nedostala současná kampaň teenagerů, kteří nyní houfně žalují McDonaldy, že po jídle u nich ztloustli.

~*~ ~*~*~

5. místo (dělené)

Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysoudila $780,000 za zlomený kotník v nábytkářském obchodě, kde zakopla „…o pobíhajícího spratka“.
Majitelé obchodu byli rozsudkem dosti překvapeni, protože ten předmětný spratek byl syn paní Robertsonové.

~*~ ~*~*~

5. místo (dělené)

19ti letý Carl Truman z Los Angeles, Kalifornie, získal $74,000 + léčebné výlohy, když mu jeho soused přejel ruku vozidlem Honda Accord.
Pan Truman si zřejmě nevšiml, že někdo sedí za volantem právě toho vozu, ze kterého kradl poklice.

~*~ ~*~*~

5. místo (dělené)

Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvanie, opouštěl přes garáž dům, který právě vykradl. Nepodařilo se mu ale otevřít dveře garáže, protože vypovědělo automatické otevírání. Zpátky do domu se taky vrátit nemohl, protože si zaklapl spojovací dveře z garáže do bytu.
Majitelé domu byli na dovolené a tak zůstal p. Dickson uvězněn v garáži 8 dní a přežil jen díky zásobě Pepsi a velkému pytli psích granulí.
Od vlastníka domu pak vysoudil náhradu za duševní újmu ve výši $500,000.

~*~*~*~*~

4. místo

Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal $14,500 + úhradu nákladů léčení, když byl napaden sousedovým psem beaglem.
Pes byl na řetězu a za plotem – tedy na dvorku svého pána.
Vysouzená náhrada byla poměrně nízká, protože porotě přece jen připadal ten pes poněkud vyprovokován, vzhledem k tomu, že p. Williams lezl přes plot na onen sousedův dvorek a po psovi opakovaně pálil ze vzduchovky.

~*~*~*~*~

3. místo

Filadelfská restaurace musela zaplatit panu Amberu Carsonovi z Lancasteru, Pennsylvania, náhradu ve výši $113,500 poté, co v podniku uklouzl na rozlité limonádě a zlomil si kostrč.
Limonáda se na podlahu dostala několik vteřin před popsaným incidentem, kdy ji p. Carson chrstl do obličete svému příteli během poněkud ostřejší výměny názorů.

~*~ ~*~*~

2. místo

Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysoudila na nočním klubu v sousedním městě náhradu za to, že při vylézání z okna záchodu spadla na zem a vyrazila si dva přední zuby.
Stalo se tak proto, že pí. Waltonová se pokušela utéct ze záchodu bez zaplacení poplatku $3.50. Získala náhradu $12,000 + náklady na zubaře.

~*~ ~*~*~

1. místo

Vítězem letošní soutěže byl p. Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si koupil zcela nový obytný vůz Winnebago. Při cestě domů z fotbalového zápasu vjel na dálnici, nastavil automat na 130 km/hod, přelezl ze sedadla řidiče do obytné části a vařil si kávu.
Nebylo pak divu, že vůz opustil dálnici, havaroval a převrátil se. P. Grazinski se tudíž soudil s výrobcem, že v návodu k obsluze vozidla nebylo výslovně uvedeno, že toto se nesmí.
Porota mu přiřkla náhradu $1,750,000 plus zcela nový Winnebago Motor Home.
Výrobce pak skutečně v tomto smyslu upravil návod k ovládání vozidla pro případ, že by se na světě vyskytl ještě další úplný blbec a naneštěstí si opět koupil jejich vůz.




To je opravdu možné jen v Americe…

Tři kamarádi se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělají přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj.
První říká: „Já jsem přišel domů, měl jsem hrozný hlad, tak jsem si dal něco malého k jídlu, jenže jak jsem byl napitý, tak mi o sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal.“
Druhý na to: „No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek.“
Třetí se začal smát a říká: „To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takový neurvalý, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánové, že nekecám, tady je.“

poldík píše:MUSLIMSKÁ ZÁHADA

Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a
spáchají sebevraždu.
Podívejme se na to !
Žádnej alkohol, žádná pařba, žádné disco, bary restaurace,
žádná televize, žádná zábava,
žádnej sport, žádný pořádný jídlo.
Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník.
Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena.
Tahat sebou špinavej ručník na modlení.
Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit.
Tvá žena si nesmí holit.
Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici.
Šukat můžeš až po svatbě.
Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší.
Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou
hysterky,
chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj.
Všude samej písek a sucho v ústech. Slunko pálí na hlavu.
Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe.
To je život?
To radši smrt.

A hurááá na to.
A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já.

Řídící věž: Nahlašte výšku a polohu.
Pilot: Měřím metr osmdesát a sedím vepředu vlevo.

Pepíček píše Ježíškovi: "Milý Ježíšku, budu celý měsíc hodný a Ty mi přineseš k Vánocům počítač."
Pak se zamyslí, měsíc je moc dlouhý, zmačká papír a začne znovu: "Milý Ježíšku, budu celý týden hodný a Ty mi přineseš k Vánocům počítač."
Znovu se zamyslí, i týden je moc dlouho, zmačká papír....: Milý Ježíšku, budu celý den..."
I dvě hodiny mu přijdou dlouhé a jak se tak při dumání rozhlíží po pokoji, padne mu zrak na obraz Madony na stěně. Sundá ho, strčí do skříně a píše na nový papír: "Milý Ježíšku, zajal jsem Tvoji matku, výkupné je počítač."

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká:
Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout
přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se,
praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně
hotový.Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží U plotu,
nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se
slzou v oku a povídá: vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám
tebe !!!

Letadlo má vážné potíže. Kapitán přijde do kabiny cestujících: "Vážení cestující, klesáme. Už jsme vyházeli všechna zavazadla další věci, které můžeme postrádat, ale nebylo to nic platné. Někteří z Vás se budou muset obětovat a vyskočit. A aby to bylo spravedlivé a nikdo nás nenařknul z předsudků, vezmeme to podle abecedy. Ke dveřím se připraví Arabové, buzeranti, cikáni, černoši..."

Hádanka: Má to čtyři nohy a ruku?
.
.
.
.
.
.
.
.
Pitbul běžící z dětského hřiště.

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel.
Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo,
lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost.
Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.
Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku.
Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora,
že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká : "Bola to fuška, ale bude žít"

Pase ovčák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí."
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci. " Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě."
"Jste konzultant," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal, na otázku, kterou jsem se neptal a přitom o mý práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mýho psa..."

Zastavi chlapek Taxi a pta se, vejde se vam tam i basa piv? taxikar jasne, hodte ji dozadu. Chlapik otevre zadni dvere a poblije zadni sedadlo............

Americka armada potrebuje zestihlit svuj stav a dotyka se to i tech uplne
nejvyse. Aby ale generalum jejich dlouhou vernou sluzbu odskodnili, reknou
jim, ze dostanou jako bonus 10 000 dolaru za kazdej palec z telesne miry,
kterou si sami mohou libovolne zvolit. Tak se ptaj prvniho generala a ten se
necha zmerit od hlavy az k pate. Dostane tri ctvrte milionu dolaru a
spokojene odejde. Druhej general zvedne ruce a necha se zmerit od konecku
prstu opet az k patam. Dostane skoro celej milion a take odjede. Zbyva
posledni general a tak se ho ptaji, co si vybere on. On odpovi, ze chce
zmerit delku penisu, od jeho spicky az k varlatum.
Kroutej nad jeho volbou hlavou a snazej se ho premluvit, at si vybere neco
jineho, preci jen mu chteji nabidnout slusnejsi odchodne. General ale trva na
svem a tak prizvou doktora, aby nebyly zadne pochybnosti, doktor prikaze
generalovi, aby se svleknul, vezme centimetr, prilozi ho ke spicce penisu a
zacne odmerovat - a v tu chvili s prekvapenim zvola: "Ale kde mate koule?"
"Ve Vietnamu"

Tesco akce pro věřící

Pepicek vola na maminku, mami muzu dnes zase vylizat misu? -Dnes ne pepicku, dnes to splachni!

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů:
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho... Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát." Ticho...
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč, kurva, vlastně nehrají v noci?"

Sprava TANAPu radi turistom, lovcom, rybarom a hribarom aby dbali na
zvysenu opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre vyplasenie medveda
je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky. Pre
pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej.
Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti. Podla
velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus
mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie
perie. Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male
zvonceky a pachne po cesnaku.

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne
muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se
na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých ho*en. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným
pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani ho*no?"

Čo má urobiť žena, keď chce kožuch zo striebornej líšky?
No predsa to isté čo strieborná líška, keď chce mať mladé.

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále
prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na
srdci?"
Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem
zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška
vykouřila,"svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"
odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V
tom si všimne, že taxikář brečí."Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a Zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...