OUTDOOR FÓRUM

Rujir píše:Ale ja som to nepochopil. Tak maturuje Martin alebo uplne jiny martin? Sakra ja v tom mam chaoss...

Asi ti ho ještě zvětším: Schnappi rozhodně nematuruje

brhel píše:Prosím nekamenovat, nejsem rasista.

Možná ne, ale za tuhle bys zasloužil...

schnappi píše:

brhel píše:Prosím nekamenovat, nejsem rasista.

Možná ne, ale za tuhle bys zasloužil...

Rasisticky to neni vubec - prevazne pravdiva basnicka

Pražák, Brňák a Plzeňák sedí v hospodě.

Brňák si dá Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Colu.
Pražák s Brňákem vyvalí oči, co jako dělá?
A on: "No, když Vy pivo pít nebudete, tak já taky ne!"

patentik píše:Pražák, Brňák a Plzeňák sedí v hospodě.

Brňák si dá Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Colu.
Pražák s Brňákem vyvalí oči, co jako dělá?
A on: "No, když Vy pivo pít nebudete, tak já taky ne!"

Tak tohle fakt sedí

Já nejraději Radka nebo Plzeň !!! Starobrnu jsem zatím nepřivykl...

Mablung píše:

patentik píše:Pražák, Brňák a Plzeňák sedí v hospodě.

Brňák si dá Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Colu.
Pražák s Brňákem vyvalí oči, co jako dělá?
A on: "No, když Vy pivo pít nebudete, tak já taky ne!"

Tak tohle fakt sedí

Já nejraději Radka nebo Plzeň !!! Starobrnu jsem zatím nepřivykl...

tak starobahnu snad ani privyknout nejde, ne?

Hafi píše:

Mablung píše:

patentik píše:Pražák, Brňák a Plzeňák sedí v hospodě.

Brňák si dá Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Colu.
Pražák s Brňákem vyvalí oči, co jako dělá?
A on: "No, když Vy pivo pít nebudete, tak já taky ne!"

Tak tohle fakt sedí

Já nejraději Radka nebo Plzeň !!! Starobrnu jsem zatím nepřivykl...

tak starobahnu snad ani privyknout nejde, ne?

tak to ani náhodou, ale z těch známějších je stejně největší samos*r Litovel

Přijde Himler k Hitlerovi a povídá:"Mám parádní DVDéčko!"

Hitler:"Co na tom máš?"

Himler:"Lidice a Ležáky. To musíš vidět."

Hitler:"Teď nemám čas. Vypal to!"

O Starobrnu se říká, že je pivo znalců.
.
.
.
.
.
.
Kdo ho zná, ten ho nepije.

Tak tennhle vtip jsem nedávno slyšel od kámošky:

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš p..u??!!" Ježek na to: "Já žádnou nemám". Medvěd: "Čims to řek, vole, číms to řek??!!"

Je zajímavé, kde na takové vtipy to něžné pohlaví chodí

Mablung píše:Já nejraději Radka nebo Plzeň !!! Starobrnu jsem zatím nepřivykl...

No ale Kvasárek ti jede, co?
Starobrno v nouzi ujde a proti Litovli v zásadě taky nic nemám Ale nejčastěji si dávám Zubra, nebo Budvárka Hranice špatného piva podle mě leží od Zlatého bažanta na východ (včetně) + supermarketové značky.

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

schnappi píše:

Mablung píše:Já nejraději Radka nebo Plzeň !!! Starobrnu jsem zatím nepřivykl...

No ale Kvasárek ti jede, co?
Starobrno v nouzi ujde a proti Litovli v zásadě taky nic nemám Ale nejčastěji si dávám Zubra, nebo Budvárka Hranice špatného piva podle mě leží od Zlatého bažanta na východ (včetně) + supermarketové značky.

slovensky piva bych uplne nezatracoval, zrovna žabant neni špatnej, smadny mnich taky jde. Naopak Tatran a Martiner maj konkurenci mozna u vytoku z musli v nejakym hodne olezlym bufetu.
U nas se fakt nedaj pit strakonicky dudak a nektar, pak taky konrad a ostravar, starobrno uznavam ze v nouzi jde, jako slusny hodnotim svijany, radek, cernou horu. A klasika staropramen, gábinka a the best of: BUDVAR!

Kdyz jsme u toho - mel uz nekdo toho slavnyho budvarackyho Pardala?

Hafi píše:

schnappi píše:

Mablung píše:Já nejraději Radka nebo Plzeň !!! Starobrnu jsem zatím nepřivykl...

No ale Kvasárek ti jede, co?
Starobrno v nouzi ujde a proti Litovli v zásadě taky nic nemám Ale nejčastěji si dávám Zubra, nebo Budvárka Hranice špatného piva podle mě leží od Zlatého bažanta na východ (včetně) + supermarketové značky.

slovensky piva bych uplne nezatracoval, zrovna žabant neni špatnej, smadny mnich taky jde. Naopak Tatran a Martiner maj konkurenci mozna u vytoku z musli v nejakym hodne olezlym bufetu.
U nas se fakt nedaj pit strakonicky dudak a nektar, pak taky konrad a ostravar, starobrno uznavam ze v nouzi jde, jako slusny hodnotim svijany, radek, cernou horu. A klasika staropramen, gábinka a the best of: BUDVAR!

Kolega, Sabinovčan naturalizovaný v Praze, říká, že bývalý Šarišský samoser je celkem dobrý, na rozdíl od Corgoně. Topvar býval vždy slovenským Prazdrojem, Bažant je dobrý. Supermarket nebo Discont bych nezatracoval,doma piju na žízeň Blanického rytíře z Benešova. Normálně stojí u nás v Plusu 3,50 nebo 3,90. Teď byla akce za 2,50 Kč, já nekoupil ani jedno a dodnes tam není, takže mi doma chybí. Na žízeň dobrý a člověk se při práci nemotá.
ad Staropramen - 10 st jen v nouzi, 12 st (už kdysi se mu díky vysokému obsahu alkoholu říká na KL "lihovar" - bo kdysi byl kousek od Staropramenu lihovar na Zlíchově)
ad gambáč - 10 st chcací, 12 st. se u nás v KL a PH netočí, ale plechovka super
ad Budvar - dřív mi chutnal, teď se točí jen v čínských hospodách a tam mi ho znechutili
Plzeň je nejlepší!!! Po ní mě hlava na rozdíl od jiných nebolí hlava ani se neposeru...To se nám párkrát stalo s kámošem z Radegasta v Orlové....
Rezultátem pro mne je, že všude kde to jde, tak Plzeň...nebo Mušketýra na Masaryčce nebo jinde...U kámoše ve Velichovkách Krakonoše 12 st za směšný peníz, na Benátské noci na Malé Skále - Svijany...Nějak mi ta moravská a slezská piva unikají..
Mimochodem, pil už někdo ty Mastery z Plzně?

@pivníci: Nechcete už vytvořit vlákno nové- s pivní tématikou?

schnappi píše:

Mablung píše:Já nejraději Radka nebo Plzeň !!! Starobrnu jsem zatím nepřivykl...

No ale Kvasárek ti jede, co?
Starobrno v nouzi ujde a proti Litovli v zásadě taky nic nemám Ale nejčastěji si dávám Zubra, nebo Budvárka Hranice špatného piva podle mě leží od Zlatého bažanta na východ (včetně) + supermarketové značky.

??? Kdy a při jaké příležitosti jsi mě ho viděl pít? Nebyl to náhodou Kvasar od Černé hory

jeden nepivní příspěvek

tak sorry za in topic


Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Dena píše:@pivníci: Nechcete už vytvořit vlákno nové- s pivní tématikou?

Nechceme Neříkal tu někdo kdysi, že bez OT není OF? A jsme v sekci Pokec, kam pivo patří, ne?

P.S. Zrovna teď jsem vypil cca 0,8 l acidofilního mléka.

Blondýnka u gynekologa: Pane doktore, dějí se mi divné věci. Nevím odkud, ale mě se ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album.
Moje milá, vysvětlí doktor po prohlídce, to nejsou známky, ale nálepky z banánů!

Finanční kontrola
Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás
udělat finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni
nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák:To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky
od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabin: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času
pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte
s předkožkami z obřízek?
Rabin sbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od
času pošlou zpátky takového č***ka, jako jste Vy!

Opilý Karel přišel pozdě večer domů. Zůstal stát v obýváku a koukal jak se kolem vše točí. Manželka se ptá: "Karle, ty si nepůjdeš lehnout?" - "Hned, jen co pojede kolem mě postel!

Vista? Skoro hotovo. Už jen ladíme -- Bill Gates, 2004

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina
pomalých hráčů
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho...
Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší
klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
(Ticho.)
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo
něco udělat."
Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"

Stará paní jezdí pravidelně autobusem stejnou cestu.
Tím pádem ji už řidič zná a ona jeho.
Jednou při nastupování nabídne řidiči: "Vem si, panáčku, oříšek." Řidič neodmítne: "Děkuju."
Další den se situace opakuje, řidič si zase vezme a poděkuje.
Třetí den opět to samé. Řidič zase poděkuje.
A taky se zeptá: "A babičko, proč si také nedáte jeden oříšek?"
"Ráda bych, ale nemám zuby."
"A vůbec, odkud máte takové dobré oříšky?"
"Z Toffi-fe."

Dcera se vrátí z pionýrského tábora, sedne v pokoji na křeslo a povídá:
"Konečně u sebe".
Matka se na ní podívá a říká:
"Snad u nás".
Dcera odpoví:
"Myslím nohy".