OUTDOOR FÓRUM

zatora píše:Život by sa mohol prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť,
vsetky by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo.
Takto sa zobudíš na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie.
Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prva vec, čo urobis
je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondicia sa zlepšuje,
vrasky miznu. Začnes pracovať a hneď prvy den v praci Ti daju zlate
hodinky za zasluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že
ťa nesmu dalej nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - pijes, zabavas sa,
sexujes a pripravuješ sa na študum.
Potom začnes školu - hras sa s kamaratmi, bez akýchkolvej povinnosti
a zodpovednosti, kym nie si babatko.
Ked si dostatočne maly, vlezieš na miesto, ktore by si mal beztak
dobre poznat a poslednych 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a
spokojnosti,
na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ta nikto nebude srat.
A nakoniec opustis tento svet v poriadnom orgazme.

@zatora

Vilík píše:Kniha závad

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
.
.
.
Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Pokračování :

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.


Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".


Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

zatora píše:Život by sa mohol prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť,
vsetky by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo.
Takto sa zobudíš na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie.
Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prva vec, čo urobis
je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondicia sa zlepšuje,
vrasky miznu. Začnes pracovať a hneď prvy den v praci Ti daju zlate
hodinky za zasluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že
ťa nesmu dalej nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - pijes, zabavas sa,
sexujes a pripravuješ sa na študum.
Potom začnes školu - hras sa s kamaratmi, bez akýchkolvej povinnosti
a zodpovednosti, kym nie si babatko.
Ked si dostatočne maly, vlezieš na miesto, ktore by si mal beztak
dobre poznat a poslednych 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a
spokojnosti,
na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ta nikto nebude srat.
A nakoniec opustis tento svet v poriadnom orgazme.

Není všechno zlato, co se třpytí - zkus si představit, jaký by bylo jít na záchod...

chonda píše:

zatora píše:Život by sa mohol prežívať naopak....

Není všechno zlato, co se třpytí - zkus si představit, jaký by bylo jít na záchod...

Přesně tak, kdo zná Červeného trpaslíka, ví, že není o co stát... I když třeba války by byly radostnou událostí - jen si to představte, miliony lidí by obživly, Hitler by ustoupil přes Rusko a většinu Evropy a nakonec osvobodil Polsko a Československo...

schnappi píše:Přesně tak, kdo zná Červeného trpaslíka, ví...

Videl si patecni dil? Byl dobrej... Ale je skoda, ze uz k nemu nedavaji letajici cirkus... To byly vyborne patecni noci...

Vilík píše:

schnappi píše:Přesně tak, kdo zná Červeného trpaslíka, ví...

Videl si patecni dil? Byl dobrej... Ale je skoda, ze uz k nemu nedavaji letajici cirkus... To byly vyborne patecni noci...

Co teď bylo za díl? Už to nesleduju, mám je na DVD, takže v případě potřeby to čas od času sjedu celé Těch Monty Pythonů je škoda, vždycky, když je dávají, mám televizní pátky

Jaro Filip: V našej obci

V našej obci všetci pijú,
iba Ďuro nie,každému z nás vŕta v hlave,
čo mu asi je.Veď je taký ako my,
zdravý, mocný, lakomý,
prečo sa len od nás
takto dištancuje?
Musíme sa Ďura spýtať,
prečo nechce piť,
mohol by nám jedného dňa
pekne zavariť.
Ani s nami nepije,
ani ženu nebije,
prečo sa len od nás
takto dištancuje?

Jedného dňa prezradil nám,
že mu nechutí,
že vraj on na pijatiku
nie je zvyknutý.
Len sa Ďurko nesmieš báť,
odpor treba prekonať,
nesmieš sa ty od nás
takto dištancovať.

Lenže Ďuro, ten si od nás
nedal poradiť,
darmo sme ho ponúkali,
nechcel si vypiť.
Tak sme mu na oplátku
pichli vidly do zadku.
Odvtedy je v našej obci
všetko v poriadku.

schnappi píše:Už to nesleduju, mám je na DVD, takže v případě potřeby to čas od času sjedu celé ...

52 dílů po půl hodině, to musí bejt dlouhá akce

Přípluv píše:

schnappi píše:Už to nesleduju, mám je na DVD, takže v případě potřeby to čas od času sjedu celé ...

52 dílů po půl hodině, to musí bejt dlouhá akce

O prázdninách tak 2-4 dny, když se musím učit, tak kolem týdne...

# # # # Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
# # # # "Umyjte podlahu ve výtahu!"
# # # # "V tomhle patře nebo ve všech?"
# # # #
# # # #
# # # # Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
# # # # "Já tu holku odněkud znám."
# # # # Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
# # # # "Co děláš, jistě, vždyť to jsem já!!"
# # # #
# # # #
# # # # Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
# # # # "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
# # # # Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé
# # # # dveře a najednou povídá:
# # # # "Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou
# střechu!"
# # # #
# # # #
# # # # Ptá se jedna blondýnka druhé:
# # # # "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" -
# # # # "Ne, vyrazili mně od zkoušky."
# # # # "A proč?" -
# # # # "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x
# # # # objela a přesto mně vyhodili!"
# # # # "A nespletla jsi se při tom počítání?"
# # # #
# # # #
# # # # Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
# # # # "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta
# # # # stará už na ten olej nedosáhne!"
# # # #
# # # #
# # # # Blondýnka blbne na křižovatce:
# # # # Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého
# # # # auta:
# # # # "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!"
# # # # A blondýna odpoví
# # # # "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

Vpadne chlap vecer do hospody, da si pivo, vychrupne ho jednim lokem a chce dalsi. To se opakuje ctyrikrat.
"Vy mate nejakou zizen", povida hospodsky.
"No ja venku sukam v aute nejakou buchtu a ona je hrozne vasniva, ja uz uplne padam."
"Sakra, to bych si taky dal", povida hospodsky.
"Tak ja to za vas tady vemu, bezte, ona to ve tme nepozna."
Hospodsky vpadne do auta a zacne si to s buchtou rozdavat. Vtom jde okolo policajt, posviti do auta a rve: "Co to tu delate?"
Hospodskej povida: "Ale soulozim tu s manzelkou."
"Prominte, to sem nevedel", povida policajt.
"Hospodskej na to: "Ja taky ne dokud jste nerozsvitil...."

Jeden ze života.

Předevčírem mi manželka naznačila, že musíme šetřit
a že si nemůžu každý den kupovat domů pivo. Druhý den jsem ji přistihl jak
si koupila voňavku za 2000,-
Když jsem jí vyčetl že ona si kupuje drahé voňavky, zatímco já se musím
uskrovňovat, ohradila se že tu voňavku si přece koupila proto aby se mi
líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl to pivo.....

jj špica- jen je to realita a ne vtip ..

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, ale viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Kto bol v poslednom case v Irsku, tak vie o com to je:

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."

@rujir:

Rujir píše:Kto bol v poslednom case v Irsku, tak vie o com to je:

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."

JJ, ziju tady a dle statistik bylo vydano 200tis PPS cisel Polakum, 32 Litevcum, 32 Lotysum, 16 Slovakum, 8 Cechum
A v pripade Polska zdaleka nejde o odliv mozku

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: "Deti, napísajte do zajtra
slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA.
Druhý den vraví: "Deti, kto nám prečíta svouju prácu?"
Hlási sa Marienka a čítá:
"Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch.
Ked sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do
školy.
Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA........
Hlásí sa Fero a číta:
"Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani.
Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve:
Fero hned zájdi do chladničky a dones nám dve desiatky!!!
Otvorím chladnicku a volám:MAMA, JE LEN JEDNA........"

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!
Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

nějaký trénikn pro vilíka, lenku, martina a urcite jeste par dalsich... tady

Martin bude maturovat?

schnappi píše:Martin bude maturovat?

myslim, ze jo....dyk sem prekladal neco z nemciny a komentoval to jako trenink na maturitu...ale nevim jestli bude zrovna z matiky

Hafi píše:

schnappi píše:Martin bude maturovat?

myslim, ze jo....dyk sem prekladal neco z nemciny a komentoval to jako trenink na maturitu...ale nevim jestli bude zrovna z matiky

To byl ale úplně jinej Martin

P.S. @das kleine Krokodil: Ve vláknu Keen jsem uložil odkaz na narychlo ofocený minikatalog Rockpointu

schnappi píše:Martin bude maturovat?

martin bude maturovat.

zbuddy píše:

Hafi píše:

schnappi píše:Martin bude maturovat?

myslim, ze jo....dyk sem prekladal neco z nemciny a komentoval to jako trenink na maturitu...ale nevim jestli bude zrovna z matiky

To byl ale úplně jinej Martin

no dyk toho sem myslel...(a evidentně to i on sam pochopil)

Hafi píše:

zbuddy píše:

Hafi píše:

schnappi píše:Martin bude maturovat?

myslim, ze jo....dyk sem prekladal neco z nemciny a komentoval to jako trenink na maturitu...ale nevim jestli bude zrovna z matiky

To byl ale úplně jinej Martin

no dyk toho sem myslel...(a evidentně to i on sam pochopil)

já vím, já jsem to pochopil i on to pochopil i on sám to pochopil a i Ty jsi pochopil ,že já jsem to pochopil a on to pochopil i on sám to pochopil

Ale ja som to nepochopil. Tak maturuje Martin alebo uplne jiny martin? Sakra ja v tom mam chaoss...

Rujir píše:Ale ja som to nepochopil. Tak maturuje Martin alebo uplne jiny martin? Sakra ja v tom mam chaoss...

Martin ma 0 prispevku, tak bzch asi nemoh vedet, ye maturuje, ne?

Stojí chlapeček nad septikem a usedavě pláče. Kolemjdoucí se ho ptá, co se stalo.
"Spadla mi tam matka, bééé..." odpoví chlapec.
Muž neváhá a skočí do septiku. Po chvíli se vynoří, vyleze von, lapá po dechu a zdrceně povídá: "Nemůžu ji najít..."
A chlapec na to smutným hlasem: "Tak to mi je ten šroubek už na hovno, co?"

Taková básnička o česku:

Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný.
živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.
Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
v Strassburgu si stěžoval.
Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.
I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše i Pováží,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou ....
Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
zkvalitní a vzroste.

Prosím nekamenovat, nejsem rasista.