OUTDOOR FÓRUM

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by
nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek,
že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden,
tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne
do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za
70,... a copa ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo

.. jůůů- pěknýho novýho avatárka konečně máš ..

Dena píše:.. jůůů- pěknýho novýho avatárka konečně máš ..

no jasně jsem si říkal že bych si mohl nějakýcho dat a takovejhle smajlík byl přesně pro mě.

poldík píše:

Dena píše:.. jůůů- pěknýho novýho avatárka konečně máš ..

no jasně jsem si říkal že bych si mohl nějakýcho dat a takovejhle smajlík byl přesně pro mě.

Promiň, ale předal jsem ho AdBlocku.

jak loví eskymáci

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

štve tě šéf?

http://www.abunawaf.com/mix/store2/mulakama.swf

Muž sedí v natrieskanom lietadle. Jedno miesto vedla neho je este volne.

Tu príde k nemu prekrásna zena a sadne si vedla neho.

Muz sa musí strasne "drzat na uzde", lebo je z nej cely vzruseny.

Oslovi ju: "Prepacte", vravi, "letíte do Berlína obchodne?

" Ona na to: "Idem na KONGRES O SEXE"- vravi mu.

"Budem tam mat prednasku, v snahe zotrieť stare predsudky ...atd.

Vela ľudí si napr. myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných "praobyvateľoch" - Indiánoch!

Alebo napr. veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci po každej stránke.

Pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu doviesť za každých okolností k vrcholu ...

Ale - prečo vám to všetko vlastne rozprávam,... veď ani neviem, ako sa voláte?".

Muž natiahne ruku so slovami - "Volám sa Winnetou", vraví, "Winnetou Koslowski"

Labash píše: "Winnetou Koslowski"

dost dobrý...

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která dohromady tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly..."

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze robotnik v lodenici zarobi 3 x viac ako on. Tak si povedal, kaslat na to, preskrtal tituli pred i za menom a siel do fabriky. Vo fabrike sa mu darilo, moc sa nepretrhol a dostaval 3x viac ako na skole. Potom fabrika predstavila vecernu skolu pre robotnikov, a ze kto tam bude chodit, dostane pridane na plate. Tak sa tam docent zapisal a zacal chodit. Hned prvu hodinu bola matematika. Obtiaznost ako v prvom rocniku na strednej, takze docent len tak pospava a nedaval pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne pisat, ale ani za svet si nemoze spomenut na vzorec pre obsah kruhu, takze sa to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnych suradnic, potom to integruje a vyde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysla, kde sa tam vzalo to minus. A z poslednej rady niekto zasepka: Otoc interval integracie.

@přípluv: Ten vtip mi silně připomíná tenhle:
Ptají se učitele cizích jazyků, za jakou dobu se naučí plynně japonsky.
-Asi tak za rok.
Tak se ptají profesora na univerzitě cizích jazyků, za jakou dobu se naučí japonsky-
- asi za půl roku.
Tak naposled na chodbě chytnou studenta a ta samá otázka:
Za jak dlouho se naučíš plynně japonsky?
Student úporně přemýšlí, a pak se nesměle zeptá.
-a kdy je zkouška?

Velrybí samec plave okolo své polovičky a brblá:
"Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu.... ale TEBE BOLÍ HLAVA!"

Horský vůdce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Doktor mi řikal, ze mam po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékarně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu! Počkám si, až bude plná verze!

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů.
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlaté řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďové vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrté patra u svých vil zbouráte!!!
Za druhé: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlaté řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!

pohádka

remake pohádky:

Kniha závad

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Je to moc dlouhé, takže jenom odkaz

Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?
Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává,
takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s
kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No
zkrátka super.
No a co syn?
No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen
válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu
neudělá, takže jí jen po hospodách.

tuso píše:Je to moc dlouhé, takže jenom odkaz

dobrý, to už jsem četla asi 10x a opět jsem se tomu zasmála

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Fico říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Fico tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Fico a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Fico Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

@zeměhranol: to je dobry

@zeměhranol:

Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začalhonit
motýly
a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí
leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou #
kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard
chystá skočit říká:
"To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam!
Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed
skoku.
Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to
opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde
za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co,
opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes
uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď,
proboha?" Místo útěku si sedne zády k eopardovi, předstírá, že ho
ještě nevidí a právěv okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na
doslech povídá: "Doprdele, kde jeta opice, už před hodinou jsem jí
poslal pro dalšího leoparda!"

Zdar, možná to už někdo znáte, možná ne: tak jsem to čet na technetu
A je to fakt prdel:-)
Zvlast me (vzhledem k tomu kolik lidi z dalneho vychodu se tu na outdoorforu objevuje) zaujaly tyto clanky: o Brně a o moravě a vybec cely ten projekt jakoby wikipedie. tak preju hezky cteni

Život by sa mohol prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť,
vsetky by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo.
Takto sa zobudíš na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie.
Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prva vec, čo urobis
je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondicia sa zlepšuje,
vrasky miznu. Začnes pracovať a hneď prvy den v praci Ti daju zlate
hodinky za zasluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že
ťa nesmu dalej nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - pijes, zabavas sa,
sexujes a pripravuješ sa na študum.
Potom začnes školu - hras sa s kamaratmi, bez akýchkolvej povinnosti
a zodpovednosti, kym nie si babatko.
Ked si dostatočne maly, vlezieš na miesto, ktore by si mal beztak
dobre poznat a poslednych 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a
spokojnosti,
na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ta nikto nebude srat.
A nakoniec opustis tento svet v poriadnom orgazme.

Hafi píše:Zdar, možná to už někdo znáte, možná ne: tak jsem to čet na technetu
A je to fakt prdel:-)
Zvlast me (vzhledem k tomu kolik lidi z dalneho vychodu se tu na outdoorforu objevuje) zaujaly tyto clanky: o Brně a o moravě a vybec cely ten projekt jakoby wikipedie. tak preju hezky cteni

Mě zas zaujal článek o Praze