Vtipy

[Hafi]

to nejdeee

Taky přidávám jeden hlas, fakt to nejde...

Jak nejde? Co nejde? Mali by vam zobrat vodicak:

Photoshop...

[Rujir]

Photoshop...

Ked budes velky a prejdes to, tak zistis, ze to ma vyzerat presne takto a keby som to nepresiel, tak by som nevedel ako to ma vyzerat.

[pripluv]

Protože se ale ke konci ještě nikdo nedostal, tak nevíme, jestli to má vypadat takto .

[Rujir]

Protože se ale ke konci ještě nikdo nedostal, tak nevíme, jestli to má vypadat takto .

Mozem za to, ze ste neschopni?

[pripluv]

auto který nemá brzdy sice pořád je dopravní prostředek, ale ne na dělání zkoušek

[conny]

tiez nerozumiem tomu, podla akeho kluca to huka. najme tie dve posledne. od kazdeho auta pol centimetra - idem smerom od neho a ono huka

[Yossarian]

mohu potvrdit že to opravdu jde projet. sice asi po sté ,ale jde

[Hafi]

tak sem to na ponekolikaty taky dal(ale jen za 69, ale na svoji omluvu-nemam ridicak ) , ale ty brzdy fakt chybej...a hlavne to zluty auto pri prvni jizde houkalo fakt kdykoli sem jenom projel pul kilaku vokolo. A posledni jizda mi to dycky zkazila nez jsem zjistil, ze kdyz to vezmu s poradnym najezdem pres chodnik tak to mov procent neztrhne. pred tim jsem to zkousel bud zacouvat pres to kriplmisto naproti, nebo najet rovnou a furt to neslo nebo sem to nestihal.

[Dena]

.. taky jsem to náhodou x krát zkoušela a vyšlo mi, že bych měla ve skutečnosti poměrně velkou spotřebu vozů ..

[Filltos]

Povedlo se asi napoctvrty

[chonda]

Napotřetí za 89% To je tak, když člověk jezdí s autem, který má převisy snad 0,75m a malej rejd

[ToM]

Photoshop...

Ked budes velky a prejdes to, tak zistis, ze to ma vyzerat presne takto a keby som to nepresiel, tak by som nevedel ako to ma vyzerat.

Víš, že jsem přesně takhle uvažoval, když jsem to psal... Ale pak mě napadlo, že FAILED je červeným, tak PASSED bude určitě zeleným písmem,a stejným fontem... ale i tak smekám...

[Mek]

Taky sem si zahrál a na po 10, 91% hodně důležitej je tam čas.

[poldík]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy.
Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových
symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...

[poldík]

Velitel čety povída nováčkům: "Kdo tady umí hrát na heligon?". "Já" přihlásí se Novák. "Výborně, tak si vystupte z řady, nafouknete nam gumový člun!

Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: "To není ono" Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu. Voják si to přečte a radostně zakřičí: "TO JE ONO!

[Schnappi]

Když tak vidím ty vojenské, nedá mi to - i když tenhle je hodně starý a zná ho asi už fakt každý... Tak aspoň na doplnění sbírky:

Bažant se vrátí z rozcvičky na cimru a na palandě vidí kámoše, jak zaraženě sedí, čumí do blba a přemýšlí. Sedne si teda vedle něj a povídá: "Co je, kámo, co se stalo?" A borec mu odpoví: "Ale, nejde mi do hlavy dopis od holky - píše, že to pořád ještě nedostala a já si už dva dny marně lámu hlavu, co že jsem jí to vlastně posílal..."

[Borsa]

Napotřetí za 89% To je tak, když člověk jezdí s autem, který má převisy snad 0,75m a malej rejd

Já mám 90% .. Ale až na asi 20tý pokus

TIP: Tu třetí část, podle mě nejhorší, si nejdřív najeďte na to místo pro invalidy a na určené pro vás už pak nacouvejte :o)

[Hafi]

Napotřetí za 89% To je tak, když člověk jezdí s autem, který má převisy snad 0,75m a malej rejd

Já mám 90% .. Ale až na asi 20tý pokus

TIP: Tu třetí část, podle mě nejhorší, si nejdřív najeďte na to místo pro invalidy a na určené pro vás už pak nacouvejte :o)

to sem taky zkousel, ale je to casove naocnejsi. Ale jednodusi je vzit to obloukem na primo pres chodnik a jelikoz je to mnohem rychlejsi tak na procenta vyjde cca stejne, ne-li lip...

[poldík]

[poldík]

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

[poldík]

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
Tak kolik jste dnes udělal obchodů?
Jeden, šéfe.
Cože!? Jeden?
Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?
Třista osmdesát tisíc dolarů.
Šéfovi došla řeč. Tři sta osmdesát tisíc?
Proboha, co jste prodal?
No, první jsem prodal malinký háček na ryby...
Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc? ..
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, Že na> mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...
A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.

[poldík]

Jak to přesně funguje na českých vysokých školách:

Američani pošlou špičkového tajného agenta do čech, aby zjistili stav českého vysokého školství.
Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen,tak se musí vrátit zpět do Ameriky.
Tam se ho ptají: "Co tady děláš? Jak to,že tě odhalili?"
A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..."
Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen.
Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to,že se vrátil tak brzo, i když byl poučenej.
On říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky.
Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..."
Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: "Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?"
A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky,no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili..."

[poldík]

Číšník je první den v nové hospodě, najednou přijde chlap sedne si a ukaže palcem nahoru a do huby a pak dolů. Číšník neví co si má myslet tak jde do kuchyně a tam se zeptá kuchaře co to znamená co ten chlap ukazuje a kuchař na něj "á to je Pepa on je hluchoněmej a ukazuje že chce pivo a do něj rum" tak mu to čísník přinese, a pak ještě nekolikrát, ale za nějekou dobu doběhne vyděšenej číšník do kuchyně že ten chlap asi umírá že se vyvrací na židli a otvírá hubu jak kdyby se dusil. Ale kuchař na něj "To je v pohodě Pepa se ožral a teď si zpívá"

[swisss]

Sedíte v letadle a váš soused vás štve - položte si na kolena notebook aby na něj dobře viděl i soused a pak... klik

[ToM]

Co spravis, ak Ta niekto hrozne otravuje vo vlaku, v autobuse v lietadle a sedi vedla Teba???
V klude si vyber svoj laptop, otvor ho, otoc ho tak, aby dotycny videl na monitor.
Zavri oci, hlavu otoc smerom hore, hlasno povedz nejaku vetu v neidentifikovatelnom jazyku a klikni na tuto linku:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[swisss]

Co spravis, ak Ta niekto hrozne otravuje vo vlaku, v autobuse v lietadle a sedi vedla Teba???
V klude si vyber svoj laptop, otvor ho, otoc ho tak, aby dotycny videl na monitor.
Zavri oci, hlavu otoc smerom hore, hlasno povedz nejaku vetu v neidentifikovatelnom jazyku a klikni na tuto linku:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

já si říkal, že už jsem to někde viděl..

[Majo]

Príde chlapík domov,ide sa umyť do kúpelne a tam vidí, žena perie vo vani.Tak toho využije.
Vyhrnie jej sukňu a dobre ju tam vytrtká. Spokojný ide do kuchyne a
tam vidí, že jeho žena krája cesnak. Prekvapený sa jej pýta:
Ty nie si v kúpelni??

Nieee?! Jaaaj zabudla som Ti povedať, že je tu mamina.

Chlapík stŕpne a hovori: booože, je tu Tvoja mama???

Žena mu na to:

Aaaaale nie "Tvoja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[poldík]

Maly trpaslik kope, kope a kope az se dostane do Ruska. A rika: ja jsem maly
trpaslicek a mam maly kbelicek a jdu vam neco ukrast. A rusaci na to: hele
trpasliku my tu nic nemame bez do Ameriky. Tak ten trpaslik zas kope, kope a
kope az se dostane do Ameriky. A povida: ja jsem maly trpaslicek a mam maly
kbelicek a jdu vam neco ukrast. A americani rikaj: hele my tu nic nemame bez
si krast do cech. Trpaslik kope, kope a kope a je v cechach. A spusti: ja
jsem maly trpaslicek ... kurva kde mam kbelicek?

[poldík]

Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví

[poldík]

Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou
se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné
místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora
tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji
spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se
nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu
vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co
znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji
šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před
inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ... ? Píšu ti pětku!' Pepa
si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak
příště neraď, debile!'