OUTDOOR FÓRUM

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to:Hmmmmm, mně taky.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!

Stojí biolog, fyzik a matematik před barákem, když do něj vejdou dva Po nějaké době vyjdou tři.
Biolog komentuje: "To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá: "Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

Muž říká ženě při milování: "Ani nevím proč s tebou spím, když si tak škaredá."
Ona:"Asi je ve mně něco krásného!"
On:"No to jo, ale za chvilku to vytáhnu."

Stupně zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají
pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na sraní ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na
jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační
závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje
zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Dcera se ptá své velbloudí matky:

Mami proč máme kopyta?
Matka: Když plujeme jak koráby pouští skrz duny, tak abychom nezapadli.

Mami a proč máme my velbloudi tak hustou srst?
Když přijde na sahaře pouštní bouře, tak aby nás srst ochránila.

Mami a proc mame dva hrby?
Matka: Kdyz plujeme my koráby pouští od oázy k oáze tak, abychom měli dost energie.

Mami a k cemu nam to je kdyz zijeme v ZOO?

**

Babička přijde na úřad, do kanceláře, zdvihne ruku, a řekne: "Heil Hitler!"
A úředník jí vysvětluje: "Babičko, to jste si asi spletla dobu!"
A babička odpoví: "Dobu možná, ale Vás určitě NE!"

Přijde Dežo do Elektra a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
# Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na
# jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
# Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj
# CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
# Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD,
# tys kupil vypalovačku.

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"
:mrgreen:

Poučení

# # # # # Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když
# # # # jsem
# # # # # vešel dovnitř, nebyl tam nikdo - jen matka mé nastávající. Byla to
# # # # velmi
# # # # # atraktivni žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí
# # # # # vždycky
# # # # # líbil.
# # # # # # Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem
# # # # neschopný
# # # # # cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, #
# # # # jestli půjdu za ní
# # # # # nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na jeji krásné
# # # # # pozadi.
# # # # # # Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel,
# # # # objal mě # a řekl,
# # # # # že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že
# # # # # mi svou
# # # # # dceru mohou s klidem v duši svěřit.
# # # # # # A poučeni z tohoto příběhu?
# # # # # # Vždycky nechávej kondomy v autě ... !!!

Vilík píše:-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

A ještě bych dodal, že na Čeladné mrznou "na čas" :mrgreen:

.

Brutálně rozjetá pařba, jen pro silné povahy a dobrý žaludky.

# Prijde mladík do lékárny a preje si: "Dejte mi, prosim
# > jeden prezervativ, jdu dnes na návstevu ke své dívce...
# > ...Pockejte, radsi mi dejte dva, ona má taky docela peknou sestru...
# > ...Anebo ne!
# > Dejte tri!
# > Matka mé dívky také vypadá celkem dobre".
# > Tak se take stalo. Mladý muz prisel na návstevu,
# > pozvali
# > ho k obedu i na kávu, ale on celou dobu jen sedel a cervenal se.
# > Kdyz ho dívka> vyprovázela, ptala se:
# > "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti obed, ze jsi takový zasmusilý?"
# > "Ne, obed byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel ze tvuj otec je
# > lékárník..."
# > :mrgreen:

# >
# > Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
# > Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A
# > když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
# > podíval na boty a říká:
# >
# > "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
# > Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
# > Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát
# > správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a
# > říká:
# > "To ale nejsou moje botičky."
# > Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
# > "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?' s námahou zase botičky sundala.
# > Když byly boty dole, povídá chlapeček:
# > "To jsou botičky mýho brášky.Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
# > Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
# > chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu,tak
# > se zeptala:
# > "Kde máš rukavičky?"
# > Chlapeček odpověděl:
# > "Rukavičky mám schované v botičkách."
# >
# >
# > Soud s učitelkou bude v úterý.
# >

Ptá se vnuk dedy, "dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo
na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky, vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel.
Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo,
lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost.
Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.
Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku.
Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora,
že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká : "Bola to fuška, ale bude žít"

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovať. mieste rozložili stan a ľahli si spať. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
-"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte."
-"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson.
-"A čo Vám to hovorí?"
Watson rozmýšľa a potom hovorí.
-"Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicky videnie ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám,priateľ?" Holmes potrasie hlavou.
-"Watson, vy ste úplný kokot. Niekto nám ujebal stan."

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví: "To je na bezpečný sex." "Aha, to nás ve škole učili, a proč jsou v balíčku tři?" "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"A proč tady ten balíček má šest?" "To je pro vysokoškoláky - dva na pá tek, dva na sobotu, dva na neděli." "A táto, tady jich je dvanáct!?" "No,"
vzdychne taťka, "to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen, jeden na duben ....."

Co je maximalni odvaha ....
Kdyz prijdete domu ve 3 hodiny rano ozralej uplne na plech a manzelku ktera na vas uz ceka za dverma s kostetem v ruce oslovite..."To jako ted fakt zametas? a...a nebo jeste nekam letis???"

Kdyz prijdete domu ve 3 hodiny na plech s oblicejem celym od rtenky a smrdite damskym parfemem . Zena vam chce vynadat a vy se slovy "Tak ... a ted ses na rade ty jdete k ni a svlekate se "

Kdyz prijdete ve 3 rano uplne na plech , smrdite damskym parfemem , mate oblicej od rtenky , za nohavici vam visi souseduv pes a jakmile vidite ze se zena probouzi popadnete do ruky v kuchyni zidli a jdete do loznice . Nez vyleze z pelechu si postavite zidli pred postel a pronesete " na co tak vejras ?.... chci jenom sedet v prvni rade az to predstaveni zacne.

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
Ty máš ale štěstí
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
No a co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Teeeda ...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?

Ptá se muž Boha.
"Pane, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval." odpoví Bůh.
"A proč jsi ji udělal tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe."

Na srazu delniku se pta velitel stavby: "No co dostaneme kdyz budem pracovat na 125%?"
Z davu se ozve: "Hovno a ctvrt woe"

Prijde takhle medvidek Pu do reznictvi a pta se reznika:
- Mate sunku?

Reznik:
- Mame

BUM!

Pu:
- To mas za Prasatko, ty hajzle!

Maximálna odvaha je o niečem úplně inom. Len skús povedať v Terchovej v krčme, že Jánošík bol MAĎAR!

Mirino píše:Maximálna odvaha je o niečem úplně inom. Len skús povedať v Terchovej v krčme, že Jánošík bol MAĎAR!

to by bylo drsný :shock:

norman_64 píše:
Mirino píše:Maximálna odvaha je o niečem úplně inom. Len skús povedať v Terchovej v krčme, že Jánošík bol MAĎAR!
to by bylo drsný

Tak na to nemam...

Vilík píše:
norman_64 píše:
Mirino píše:Maximálna odvaha je o niečem úplně inom. Len skús povedať v Terchovej v krčme, že Jánošík bol MAĎAR!
to by bylo drsný

Tak na to nemam...

Me stačilo když jsme tak byli v hospodě v Zázrivé na Malý fatře a bylo to nějak čerstvě pt té co čr vyhrála MS v hokeji 2005 (a pro doplnení: ve čtvrtfinale vyradila slovensko)...no a nas nenapadlo ic lepsiho nez na jukeboxu v hospodě pustit We are the champions...a hned v zápětí Kde domov můj... :mrgreen:

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Deník Američana na Moravě
pondělí - piju s Moraváky
úterý - skoro jsem zemřel
středa - zase piju s Moraváky
čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...

Přípluv píše:Deník Američana na Moravě
pondělí - piju s Moraváky
úterý - skoro jsem zemřel
středa - zase piju s Moraváky
čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...

De videt, ze Amici nic nevydrzi... A kdyby pili s tusem dvanactky...

Vilík píše:De videt, ze Amici nic nevydrzi... A kdyby pili s tusem dvanactky...

Alebo kofilu... :twisted:

Rujir píše:
Vilík píše:De videt, ze Amici nic nevydrzi... A kdyby pili s tusem dvanactky...

Alebo kofilu...

KeĎ som bol v Nemecku na Heimatfeste, či ako sa to volá, tak mi jeden Nemec pyšne vysvetľoval, že tam sú borci, ktorí zvládnu 7-8 litrových kríglov piva za večer. Tak som mu vzal úsmev z tváre, že já poznám borcov, ktorí síce pijú pollitráky,ale zato 20-25 a k tomu 10 rumov.

Tak tohle si zkuste všichni a ukažte, jací jste řidiči a řidičky!
Jestli budete parkovat jako já, tak to teda bych před váma ani za váma
stát nechtěla!!! :o)

Ukázka nových testů v autoškole, které se budou dělat přes počítač.
Dost dobré !!!!!!!!!!!!!!!

Pošlete to Vašim řidičům.

Ovládá se šipkami - dopředu, dozadu, vpravo, vlevo a mezerníkem
pro ukončení parkování.

http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf