OUTDOOR FÓRUM

Potkají se neurolog a gynekolog
neurolog říká - u nás je to na nervy a jak u Tebe??

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým
řidičům:
Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

Hafi 24.1. píše:Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako
blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila. Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

chonga 9.2. píše:Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým
řidičům:
Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

Vodka - IT version
0.1l - demo
0.25l- trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - enterprise edition
flaška doma vypálené - home edition
sklenička na rozlučku - Service pack
raní sklenička - Recovery tool
pivo - patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up - trojan viruses


Sociologové testují schopnost studentů učit se a ptají se jich, jestli by se dovedli naučit telefonní seznam zpaměti.
Zde jsou odpovědi studentů:
Medik: "A stačí to do příští středy?"
Právník: "Česky nebo římsky?"
Ekonom: "Dobře, a co za to?"
Matfyzák: "Proboha, proč???"




Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit
výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak
spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška
barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně
správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné
znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát
mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň
minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na
zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je
jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak
ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi
sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít
nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku
budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a
používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych
vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu
cenu za fyziku.

Hafi píše:

Hafi 24.1. píše:Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako
blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila. Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

chonga 9.2. píše:Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým
řidičům:
Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

ha , to se stává jednou za x let

Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku?
Aby sa presvedčili, či neklame.

conny píše:Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku?
Aby sa presvedčili, či neklame.

To len tie naivne, co si myslia, ze to spolu suvisi.

Rujir píše:

conny píše:Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku?
Aby sa presvedčili, či neklame.

To len tie naivne, co si myslia, ze to spolu suvisi.

Rujir píše:

conny píše:Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku?
Aby sa presvedčili, či neklame.

To len tie naivne, co si myslia, ze to spolu suvisi.

pleties si nutne a postacujuce podmienky

conny píše:

Rujir píše:

conny píše:Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku?
Aby sa presvedčili, či neklame.

To len tie naivne, co si myslia, ze to spolu suvisi.

pleties si nutne a postacujuce podmienky

z toho plyne že pohledem dolů může zjistit že lže, ale nemůže zjistit, že mluví pravdu to pro nás pány není tak zlé

Rujir píše:

conny píše:Prečo dievčatá klopia oči, keď im chlapec vyznáva lásku?
Aby sa presvedčili, či neklame.

To len tie naivne, co si myslia, ze to spolu suvisi.

A kdy je chlap najivni? No kdyz je NA i v NI.

Omlouvam se jestli to nekoho pobourilo.

Dežo přijde do elektra a povídá: "Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad...
"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!"

doufám, že to tu opět už není

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Po ulici jde opilec, který po každé vrazí do pouliční lampy a má na hlavě samé boule. Okolo něho jde stará žena a říká: "Člověče, chlape, nechcete doprovodit domů?" "Ale to je dobrý, stařenko..., ještě tři boule a jsem doma.

Nasedne opilec do taxíku a říká:
"Prosím domů"
"A můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku"

Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá :
,, Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky..."
,, Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky...

Súložia lord s lady, lady sa pýta:
- Povedzte, lord, robia toto aj sedliaci?
- Áno, mylady.
- A nie je to pre nich príliš dobré?

Vilík píše:Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit
výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak
spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška
barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně
správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné
znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát
mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň
minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g t 2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na
zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je
jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak
ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi
sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít
nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku
budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a
používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych
vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu
cenu za fyziku.

Ale to neni vtip, to je pravda.

krtenek píše:

Vilík píše:Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit
výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak
spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška
barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně
správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné
znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát
mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň
minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g t 2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na
zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je
jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak
ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi
sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít
nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku
budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a
používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych
vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu
cenu za fyziku.

Ale to neni vtip, to je pravda.

a právě v tom je ten vtip

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije
papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody.Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do
jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno
dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené
kondomy.
Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví "To je na bezpečný sex." Na to synek "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
táta "No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a
jeden na neděli."
synek "A proč tady ten balíček má 6?"
táta "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli."
synek "A táto, tady jich je 12!"
táta si povzdychne "No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na
únor, jeden na březen .....

zatora píše:

krtenek píše:

Vilík píše:Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit
výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak
spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška
barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně
správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné
znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát
mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň
minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g t 2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na
zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je
jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak
ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi
sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít
nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku
budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a
používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych
vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu
cenu za fyziku.

Ale to neni vtip, to je pravda.

a právě v tom je ten vtip

Bingo...

Večerní pohled na Alpy
http://www.super.cz/vtipky/6434-vecerni ... -alpy.html

poldík píše:Večerní pohled na Alpy
http://www.super.cz/vtipky/6434-vecerni ... -alpy.html

Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelnik hovori: "Mate
tyzden na to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas zozerieme.

Po tyzdni predstupi American a vravi: " 500 milionov kvardiliriard bilionov."
Nacelnik: "Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preo ta
zozerieme."

Rus: "Nekonecno tri."
Nacelnik: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba
zozerieme."

Slovak: "Po kokot."
Nacelnik: "Po kokot? A to je kolko?"
Slovak: "To je odtialto az hentam do pice."

Zivotní moudra

Kdysi, kdyz me manzelka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska,kdyz mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva
nadrzení a ne moc vybíraví lidé...

Sexuální soulad po ctyricítce? To bolí hlava nejen ji, ale i me...

Moji manzelku jsem si vzal proto, ze protiklady se pritahují. Ona byla
tehotná a já ne...

Mnoho zen si stezuje na nemoznost podívat se muzi prímo do ocí. Je to vsak dusledek faktu, ze zenské oci nejsou umístneny na hrudi...

Na Valentýna jsem zazil nezapomenutelný erotický vecer! Ona byla v prusvitných kalhotkách, nahore bez, na nádherné siroké posteli... A já jsem byl v teplákách a backorách... s dalekohledem v dome naproti...

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedockavý...

Skutecná deprese je stav, kdy se uz i pri skupinovém sexu stále cítís ponekud osamelý...

Zena me uz delsí dobu podvádí a velmi me to trápí... stále mi totiz
nerostou parohy! Boze, co kdyz mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna zenská
stacila pro celou vesnici...

Léty muz získává jednu témer mysteriózní schopnost - dokáze ukojit svuj sexuální hlad obycejným jídlem...

Jestlize prochází láska opravdu zaludkem, tak kde teda potom koncí...?

Potreboval bych snízit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtel bych to posunout níze...

K certu, i s tímhle stredním vekem! Duchod mi nedají, protoze jsem prílis
mladý a zeny mi nedají, protoze jsem prílis starý...

Kdyz ti bude v zivote smutno a nic se ti nebude darit, vzpomen si na to,ze
jsi byl kdysi tou nejrychlejsí a víteznou spermií...

Prechod na letní cas mi fakt zpusobuje problémy... Pred tím se mi ráno
postavil doma, ted az v autobuse...

Vcera me potkalo stestí! Prislo se se mnou rozloucit...

Zena se casto zamiluje do svého ctitele jen proto, ze obdivuje jeho
vytríbený vkus...

I tak mi je milování vzácnejsí nez Vánoce...Vzdyt Vánoce tu jsou kazdou
chvíli.

Vzdy, kdyz me posere holub, dekuji Bohu, ze nedal krídla i kráve...

Na stará kolena se zacínám podobat dverím - kdyz jsem namazaný, tak si nevrznu...

Peníze pricházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a
odcházejí...
Tak nashle...

patentik píše:Na Valentýna jsem zazil nezapomenutelný erotický vecer! Ona byla v prusvitných kalhotkách, nahore bez, na nádherné siroké posteli... A já jsem byl v teplákách a backorách... s dalekohledem v dome naproti...

... to mi připomělo souseda odnaproti

Budeme mít nové cestovní pasy
kuk

poldík píše:Budeme mít nové cestovní pasy
kuk

Vietnamský slovník II
- NEMISESKY - univerzální odpoved
- CICA PADE - univerzální cena
- KVALITA CHODINKY, ZLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - proste skvelé hodinky
- TET KABELU? - chcete zbozí zabalit?
- SUSI PANI, SUSI - model je podle poslední doby
- TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
- POZKEJ, POZKEJ, TAKDOBZE - pockejte pane, urcite se nejak domluvíme
- DITISOU - velikost akorát
- CISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potrebujete vetsí velikost


Vietnamský slovník:
- BÍDEN - Dobrý den
- PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si, slecno?
- CO KOMU? - Jakou si prejete prílohu?
- SESUPEM - S kecupem
- HO SI CI - S horcicí
- KPISÍ MÁSESO? - K pití máte co?
- nebo NA PI CI - Co si dáte na pití?
- CUS - Dzus?
- SRAJT - Sprite
- DOUCHUT - Dobrou chut
- DVASÁT SEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladne, bud 26 nebo 96
- NASANOU - Na shledanou


Lekce italstiny:
miluj me - oprima primo tuto, vydrima festo
potrat - adio embryo

Krátká lekce spanelstiny:
policajt - Don debilo
tajný - Don debilo inkognito
pomocník - Don debilo inkognito amatero

Jak se rekne finsky pánské prirození?
Na omak makky.

Jak se rekne cínsky pánské prirození?
Pche.

Theorem: a cat has nine tails.
Proof: No cat has eight tails. A cat has one tail more than no cat.
Therefore, a cat has nine tails.

Víte, jak se rekne cínsky "svobodný muz"?.
Honi-si-ho

Víte, jak se rekne jmenuje japonský ministr bez portfeje?
Nachujamatu.

Jak se rekne japonsky hospoda?
Tahamatotam.

Víte, jak se rekne japonsky potápec?
Cumizgumy.

Víte, jak se rekne japonsky miminko?
Cumizfusaku.

Víte jak se rekne japonsky Bill Clinton?
Semenonasaku

"Do you speak English?"
"Co?"
"Do you speak English?"
"Co?"
"Mluvíte anglicky?"
"Yes, yes."

Anglický text:
How do you do?
All right.
ceský preklad:
Jak si to deláte?
Vzdycky pravou.

Víte, jak se rekne japonsky walkman?
Niciusi.

Víte jak se madarsky rekne reditel?
kuleválos
námestek reditele je: kámos kuleválos
sekretárka: kafeváros

Jak se rekne polsky lopata?
Reczny przenosnik materialów sypkich.

Víte jak se rekne polsky neprustrelná vesta?
No prece - kamizolka kuloodporna

Víte jak se rekne anglicky Krystof Harant z Polzic a Bezdruzic?
Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites

Malý praktický cesko-japonský slovník:
reditel - nemako
sekretárka - omako
delník - mako jako pako

Víte jak se rekne prestavba japonsky?
"sibetijakesi"

Jak se rekne slovensky otec homosexuála?
Papagaj

hh dobre...sry ze zabiram misto....

nikoho nechcem urazit, ale bohuzial reflektuje na iste udalosti:

Idu dvaja horolezci po obrovskom preveji a jeden vraci druhemu:

- TICHO!! Slovo cesky a spadne to!!

zatora píše:a právě v tom je ten vtip