Vtipy

[poldík]

Kam jdou bílé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Andělé.
Kam jdou černé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Netopýři.

[poldík]

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista říká barmanovi:
"Whisky a led"
Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu"

[Hafi]

Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: "Dejte nám práci, my chceme práci!" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: "Tak pojď Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat" A Ferko opáčí: "Néé, a proč zrovna já???!!!"

[Cezi]

Přijde Fero na úřad práce:
"Já chcu pracovat, máte pro mě něco?"
"Je tu pro vás volné místo generálního ředitele ČEZ"
"Ne si děláte srandu"
"No vy jste si začal "

[Martin350]

Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"

[Hafi]

No tak, přece si nebudeme dělat srandu z našich milovaných spoluobčanů!!!
Maly synek se pta tatinka, co je to kapitalismus. Tatinek chvili premysli a pak zacne povidat.
"Ja jsem zivitel rodiny, chlapce, ja budu 'kapitalismus'. Tvoje matka se stara o rodinne finance, budeme ji rikat 'vlada'. My jsme tvoji rodice, a tak se starame o tvoje potreby ... tedy ty budes 'lidi'. Sluzebna .. no budeme ji rikat 'pracujici trida'. Tvuj maly bratricek bude ... ehmm .. 'budoucnost'. Premyslej o tom synku a zitra si popovidame."
Chlapecek toho ma plnou hlavu a jde tedy spat. Tatka ho ulozi a jde si po svych. V prubehu noci ho vsak probudi plac jeho mladsiho bratricka. Jiz znaleckym okem obhlidne situaci a zri, ze ditko je pokalene a pocurane. Tak se rozhodne, ze pujde za maminkou a oznami ji to.
Kdyz prijde do loznice rodicu, slysi jen spokojene odfukovani a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za sluzebnou. Uz za dvermi je slyset podivny hluk, a tak nakoukne klicovou dirkou a vidi tatinka se sluzebnou, jak si uzivaji. Protoze je zamceno, tak se rozhodne nechat to na rano.
Rano u snidane rika tatkovi: "Tati, myslim, ze uz chapu politicky koncept kapitalismu."
Tatinek potesene vzhledne a rika, at mu ho tedy povi, ze ho kdyztak opravi. No a synacek spusti:
"Takze ... kapitalismus spokojene ojebava pracujici tridu, zatimco vlada spi a mineni lidu je ignorovano, takže budoucnost je uplne posrana."

[Martin350]

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

[poldík]

V ulici prodávají dva úplně stejné baráky. V jednom bydlí cikán a v druhém běloch. Běloch však zjistí, že se dohodli na ceně 1 000 000 ale cikán měl v inzerátu 2 000 000. Tak běloch vyrazil na cikána a křičí na něj že ho podrazil, že on prodává barák 2x dráž a ptá se jaký k tomu měl důvod. Cikán odpoví "Vedle mě nebydlí žádný cikáni"

[Hafi]

V ulici prodávají dva úplně stejné baráky. V jednom bydlí cikán a v druhém běloch. Běloch však zjistí, že se dohodli na ceně 1 000 000 ale cikán měl v inzerátu 2 000 000. Tak běloch vyrazil na cikána a křičí na něj že ho podrazil, že on prodává barák 2x dráž a ptá se jaký k tomu měl důvod. Cikán odpoví "Vedle mě nebydlí žádný cikáni"

čéče, i sem si zkoušel přesednout jestli si třeba nesedim na vedeni, ale furt nic. nemáš k tomu nějaký vysvětlivky?

[swisss]

V ulici prodávají dva úplně stejné baráky. V jednom bydlí cikán a v druhém běloch. Běloch však zjistí, že se dohodli na ceně 1 000 000 ale cikán měl v inzerátu 2 000 000. Tak běloch vyrazil na cikána a křičí na něj že ho podrazil, že on prodává barák 2x dráž a ptá se jaký k tomu měl důvod. Cikán odpoví "Vedle mě nebydlí žádný cikáni"

čéče, i sem si zkoušel přesednout jestli si třeba nesedim na vedeni, ale furt nic. nemáš k tomu nějaký vysvětlivky?

No, to je přece jasné.. cikan prodava dum s lepsim sousedem - belochem..

[poldík]

Cikán odpoví "Vedle mě nebydlí žádný cikáni"

[Hafi]

V ulici prodávají dva úplně stejné baráky. V jednom bydlí cikán a v druhém běloch. Běloch však zjistí, že se dohodli na ceně 1 000 000 ale cikán měl v inzerátu 2 000 000. Tak běloch vyrazil na cikána a křičí na něj že ho podrazil, že on prodává barák 2x dráž a ptá se jaký k tomu měl důvod. Cikán odpoví "Vedle mě nebydlí žádný cikáni"

čéče, i sem si zkoušel přesednout jestli si třeba nesedim na vedeni, ale furt nic. nemáš k tomu nějaký vysvětlivky?

No, to je přece jasné.. cikan prodava dum s lepsim sousedem - belochem..

[poldík]

Pani učitelka přijde do třídy a povídá dětem: "Dneska si budem povídat jak máte rádi pana Paroubka."
Přihlásí se Anička a povídá: "Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na ramínko."
Paní učitelka se jí ptá proč. Anička odpoví:"Protože když porostu, tak pan Paroubek poroste se mnou."
Přihlásí se Pepíček: "Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka."
Paní učitelka se zeptá:
"Proč zrovna tam?" Pepíček: "No, buď půjde do píči nebo bude viset."

[poldík]

Potkají se dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá: "Sem ti včera byl se známejma na bezva pařbě. No a protože sme dost chlastali, nechal sem auto raděj tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů sem jel vlakem. Jenže ráno sem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co sem zjistil, když sem otevřel tu garáž?" - "To auto tam stálo, že?" - "Ne. Ten VLAK!"

[chonga]

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji
posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

[Hafi]

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji
posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

V rámci tohoto jsem si vzpoměl na hlášku, co měl kamarád - informatik na triku:

Lidé se dělí na 10 skupin. Na ty co rozumějí binárnímu kódu a na ty, kteří ne.

[norman_64]

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji
posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

tak ten je kvalitní

[Labash]

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji
posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

tak ten je kvalitní

takovej ze zivota no

[Astrozzy]

At a U2 concert in Ireland, Bono asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone:
"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from the front of the audience yells out...
"Then fookin stop clapping, ya asehole !"

[conny]

TAKÝ JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT:

1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok.
2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu, takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom blázon ste vy.
3. Na dosiahnutie cieľa je potrebné snívať. Takže sa na všetko vykašlite a bežte spať.
4. Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.
5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je lepšie mať dobrú ruku.
6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré nie sú verné a tie verné nie sú dobré.
7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.

[krtenek]

At a U2 concert in Ireland, Bono asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone:
"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from the front of the audience yells out...
"Then fookin stop clapping, ya asehole !"

[pripluv]

...ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka...

...a někdy mi připadaj, že i z jiný planety ...

[poldík]

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně:
"Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

[uplne jinej martin]

...co se má dělat s malejma dětma, když zlobí? Hladit, hladit až se vyhladí.

[Borsa]

At a U2 concert in Ireland, Bono asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone:
"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from the front of the audience yells out...
"Then fookin stop clapping, ya asehole !"

Dobrý, ale přijde mi to jako vtip z Ameriky.. Kdybych to někomu řekl česky nečekal bych že se tomu bude smát

[Hafi]

At a U2 concert in Ireland, Bono asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone:
"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from the front of the audience yells out...
"Then fookin stop clapping, ya asehole !"

Dobrý, ale přijde mi to jako vtip z Ameriky.. Kdybych to někomu řekl česky nečekal bych že se tomu bude smát

TAky sem si rikal, že kdyby to astrozzy napsal v cestine tak by to pointu nestratilo, ale vyznelo by to tak nejak trapne. Je to proste anglickej vtip pro angličany/američany.
Ono to plati i naopak. Když sem pár krát zkoušel řikaat někomu čsskej vtip v angličtině tak to prostě tak nějak nevyznělo a nikdo se nesmál

[poldík]

Potkají se dva kamarádi: "Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?" - "To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře." - "To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska." Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena. "Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?" - "Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!"

[poldík]

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa.
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a
zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se
vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zkouřenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!"

[Borsa]

Ono to plati i naopak. Když sem pár krát zkoušel řikaat někomu čsskej vtip v angličtině tak to prostě tak nějak nevyznělo a nikdo se nesmál

Taky záleží jak na tom jsi s angličtinou

[Borsa]

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa.
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a
zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se
vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zkouřenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!"

Tak ten byl po dloujé době nejlepší