Vtipy

[pripluv]

...průměrná čekací doba na vůz tři až čtyři roky...

Tak to bylo ještě i tak dost protekční ...

(To je ten vtip co ti připomněla Dena s čivavou? )

[Schnappi]

Jo, přesně ten

[pripluv]

To jsou teda asociace (a konec OT).

[poldík]

Student de poprví v patnácti chlastat a táta mu promlouvá do duše. Ať nechlastá že by mu bylo druhej den blbě a tak. Hoch se ráno vzbudí s obrovskou vopicí a nic si nepamatuje. a jde za tátou a ptá se: tati proč mě tak bolí hlav? A táta: to žes přišel v půl třetí a totálně na sračky to bych ti odpustil, že si řval na mámu že je *** a kurevská svině, to bych přehlíd, že si ji chtěl znásilnit a musela se před tebou zamknout do koupelny to bych taky ignoroval, ale když sis sed před televizi, vysral ses tam a řekl si, že od teďka bydlí ježeček s náma, to už jsem se neudržel a jednu jsem ti vrazil.

[poldík]

Jde novinářka po náměstí a zaujme ji malý stařík, který spokojeně sedí na křesle na slunci. Nedá jí to a zeptá se ho. Pane, mohl byste našim čtenářům prozradit recept na dlouhý a spokojený život? Kouřím tři dvacky denně, za týden vypiju bednu whisky, jím samá tučná jídla a zásadně se nehýbu. A kolik vám je? Jednatřicet.

[poldík]

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: "Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil... - Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny...

[Labash]

"Dobrý den, to je rádio?
Ano.
Já jsem dneska našla peněženku.
A bylo v ní stotisíc korun.
A 540 euro.
A 208 dolarů.
A byl tam i lísteček s adresou: Miloš Novák, Koněvova 8, # Praha 10.
Zahrajte mu, prosím, písničku..."

[krtenek]

Jde novinářka po náměstí a zaujme ji malý stařík, který spokojeně sedí na křesle na slunci. Nedá jí to a zeptá se ho. Pane, mohl byste našim čtenářům prozradit recept na dlouhý a spokojený život? Kouřím tři dvacky denně, za týden vypiju bednu whisky, jím samá tučná jídla a zásadně se nehýbu. A kolik vám je? Jednatřicet.

Neblbněte, skoro jsem vyprsknul kafe s koláčem do klávesnice.

[conny]

Jedu domu autobusem. Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani prede mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat?
Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni.
Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k nějakému muzi.
Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz.
U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec.
K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja.
Takze jede k memu muzi.
Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolene.
Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?
Andrea: Zname se?

[swisss]

David dostal k narozeninám papouška.
Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo,aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.

Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."

David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

[pripluv]

...znám jeden, co končí vytáhnutím (už hodnýho) papoucha z lednice ... "sssiiibbbiiiřřř nnnaaauuuččíííí, sssiiibbbiiiřřř nnnaaauuuččíííí".

[brhel]

[zatora]

třídá prvňáčků je na výletě v jeskyních a v jedné vysoké chodbě paní učitelka ukáže ke stropu a ptá se "děti, copak to tam visí za ptáka?" pepíček se přihlásí a řekne "plosím za ptáka tam visí netopýl"

[chonga]

Potkala Jane Tarzana.
Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to děla.
Uvidíš, že to bude lepši, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti:
"Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluji, jestli nemáš včely!"

[tesil]

hod rakví
Rozjet auto - rychle mačkat pravou šipku
(tachometr ukazuje rychlost) a těsně před hřbitovní zdí (růžový asfalt)
zmáčkni mezerník (brzda). Rakev přeletí přes hřbitovní zeď. Je to jako hod
oštěpem - úkol dohodit rakev co nejdál!

Ovládání:
plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku
brzda - mezerník
brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál

[Petras]

N i k d y ! ! ! ! !
Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
Na něm stojí psáno:
"Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou". Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
„Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

[Hafi]

Tak a jeden o Bruntalu, i jako mala reakce na akvi Popik

Proste takhle jednou prijde zenska na gyndu. Doktor ji rika: "Tak si odlozte a posadte se do kresla, nozky tady na ty stojany,...". zenska to udela, doktor si jeste umeje ruce, prijde a jen koukne a zvola: "No to je jasnej Bruntal!!!"
Zenska na nej trochu nechapave kouka, sama z Bruntalu fakt neni, tak nechape. Doktor odbehne do vedlejsi ordinace pro kolegu a vede ho tam, aby se na to sel podivat, ze to je fakt ukazkovej pripad. Kolega prijde, koukne a bez vahani prohlasi: "Bruntal!".
Skocej jeste pro tretiho doktora, aby se na to taky prisel podivat...ten prijde a uz ode dveri: "Ááá, Bruntál tu máme!". Na to ty další doktoři rozejdou. Ten puvodni provede nejakyto vysetreni a ta zenska furt tak nechapave kouka. Pak se oblikne a pta se: "Co to je ten Bruntal?"
" No, Bruntal. To je strasna dira, ale ma nadherny okoli!"

No a pak je jeste slovenska verze, tam jen jsou misto Bruntalu Banovce nad Bebravou. Lec tam sem nikda nebyl, tak nemuzu posoudit

[Rujir]

No a pak je jeste slovenska verze, tam jen jsou misto Bruntalu Banovce nad Bebravou. Lec tam sem nikda nebyl, tak nemuzu posoudit

No na Banovciach nie je ani okolie nadherne. To uz skor by ten vtip sedel na Bansku Bystricu.

[tuso]

No na Banovciach nie je ani okolie nadherne. To uz skor by ten vtip sedel na Bansku Bystricu.

Bystrica je trochu silná káva, ale taký Tisovec.....

[mifr]

No hledejte, na ktera mista se to hodi, protoze na Bruntal se tento vtip urcite nehodi A jelikoz nam pred par tydny v Bruntale zrusili porodni oddeleni, tak uz se tam nebudou rodit tak skvely lidi, jako jsem jaaaa!!! A to neni vtip

[poldík]

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek,
manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na
manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt,
otevře skříň a
vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne
do peřiňáku,
tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl
být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Celník ji shrábne do
kapsy a brumlá si: "Hm pod postel už jsem se taky díval."

[honzi]

Potkají se dvě Pendolína.
To jedno se ptá:Kam pojedeš na dovolenou????
Odpověť:Asi do Ostravy,tam jsem ještě nebylo.

[conny]

ten posledny mi vysvetlite

[honzi]

Pendolino-rychlovlak nasazený na trati Praha Ostrava.
V počátcích jeho nasazení většina ze souprav zůstala pro poruchy na trase a musela být odtažena zpět do Prahy.

[Hombre]

ten posledny mi vysvetlite

No pendolino je rychlo vlak ktery jezdi trat praha-Ostrava a myslim ze kdyz tam jelo prvne tak nedojelo ale nejsem sem si jisty

[conny]

diky

[pavproch]

ten posledny mi vysvetlite

No pendolino je rychlo vlak ktery jezdi trat praha-Ostrava a myslim ze kdyz tam jelo prvne tak nedojelo ale nejsem sem si jisty

Esli se nepletu, tak tam dojelo až na TŘETÍ pokus..... zlobil SW... takže se objevily i další ftipy:¨

Zastaví pendolino v poli a po půl hodině se z palubního rozhlasu ozve hláška: není mezi cestujícími nějaký programátor?

[honzi]

Ty vlaky mě inspirovaly.Možná by to mělo přijít do vlákna Trans-sibiřská
magistrála.
Jede vlak po trati Moskva Vladivostok.2.den zastaví uprostřed polí.Stojí hodinu.Nic.Stojí dvě.Nic po třech hodinách už jsou cestující nervozní.Iniciativy se ujme Kolja.Dojde ke strojvedoucímu a ptá se:Što slučílos???Ničevoo.Vyměnajem mašinu.Odpoví strojvůdce.Za hodinu kdy se nic neděje opět iniciatvní Kolja jde k lokomotivě.Strojvůdce ho vidí vykloní se z mašiny a křičí:Ješčo vyměnajem.Kolja se vrátí a uklidní lidi.Po další hodině opět Kolja iniciativně přichází k předku vlaku.Lokomotiva nikde strojvůdce sedí na schůdkách prvního vagonu v ruce flašku vodky.Mává jí na Kolju a křičí:Uže vyměnil.Za VODKU!!!!!!
Berte to jako radu až tam pojedete.

[Schnappi]

Ad Pendolino: Každopádně je tomu už rok - takže trošku s křížkem po funuse Dnes už se to vlastně nedá převést ani na Vídeň a Bratislavu (které byly celý rok u nějakých tří nebo čtyř spojů uvedené v jízdním řádu s tím, že do odvolání je konečná v Břeclavě)...

[poldík]

Hubuje otec syna: "Ve tvém věku už jsem pomáhal v obchodě."
Syn sklopil hlavu. "A pak jsem pracoval v Temelíně." A syn
sklopil druhou hlavu.