Vtipy

[pripluv]

...kdyz ta smrt zachrani jinymu zivot, tak se statistika nezmeni...

Až by se chtělo zvolat kus za kus ... já vím, je to hnusný

[krtenek]

Teď to tu nevypadá na diskusi o vtipech.

[pripluv]

Teď to tu nevypadá na diskusi o vtipech.

Taky mě to tak trošku napadlo ...

[krtenek]

Tak to už je lepší, ne?

[pripluv]

Tak já si vzpomenu na nějakej vtip. Nejkratší vtip. Jestli je to vtip :
On:"Šuk?"
Ona:"Kuš."

[Vena]

Mitsubishi Pajero vrazí do skupiny cikánů a všechny je rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policajti. Jeden vyleze, chvíli se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá: „Tak pane řidiči, musíme sepsat protokol. Jakou rychlostí asi běželi, když do vás vrazili“ ???

[Vena]

„Dědečku, souložíte ještě s babičkou?“
„No to si piš, ze jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.“
„A proč?“
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí
- když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

[pripluv]

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze.
Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Josef.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka, enter!"

[Yopo]

Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

[Yopo]

V bare prepil rusky vojak vsetky peniaze a tak predal aj svojho kalasnikova. Na druhy den cela rota ide na strelby, tak isiel za kamosmi a povedal im, co sa mu stalo. Oni mu poradili, aby sa tvaril ze ma samopal a aby akoze strielal.Prisli na cvicisko a on zacal behat po cvicisku ratatatataaaa, ked tu zrazu vidi dvoch vojakov ukrytych v krovi, zamieri na nich a zacne ratatataaa. Pozrie na nich a pyta sa: Ako to, ze nepadate, vsak som vas zastrelil? Oni na to: Nevidis, ze sedime v tanku?

[uplne jinej martin]

Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat finančni kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček? Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma. Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co dělate s drobky od rozdávaneho chleba pro chudé? Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma. Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek? Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!

(doufam že tu neni někdo z berňáku )

[chonga]

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně
oznámila,že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou
šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si
vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou." A pasažéři mávají. "Teď
vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme
do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele."
Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme
mít?"
Letuška: "Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace."

[Vena]

Rozhovor při pasové kontrole: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no….. male or female? -Male, female…... sometimes camel….…

[krtenek]

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze.
Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Josef.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka, enter!"

No já jen pochybuju, že by ten Josef měl uživatelská práva pro zformátování disku = ten vtip je třeba ještě doladit.

[tuso]

Novácek mezi knezi sloužil svojí první mši a mel
takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého
zkušenejsího kolegy, jaký byl jeho výkon.
Ten mu odpovedel: "Když mám strach, že na kazatelne
znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud
cítím, že zacínám být nervózní, usrknu si."Další nedeli se náš novácek
zarídil podle rady svého kolegy.Na zacátku kázání opet cítil trému, a
tak se napil. Pak už bezproblému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši,
pri návratu dozakristie, našel na dverích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, ale nelokej ji.
2.Máme deset prikázání, ne dvanáct.
3.Bylo dvanáct ucedníku, ne deset.
4.Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5.Ježíše Krista nenazývame Jéžou.
6.Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo.
7.David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti
nezapomel.
8.Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
9.Svatému kríži se nerika "Velký Técko".
10.Když rozlomil chléb pri poslední veceri, Ježíš
rekl: "Jezte, neb toto jest mé telo." Nerekl : "Sežerte me"
11.Doporucené požehnání pred jídlem není: "Cínan
japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže."
12.Jo a hríšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

[Borsa]

No, není to sice klasickej vtip, ale čuměl jsem na to jak blbej- moc hezkej trik. http://www.rozzlobenimuzi.com/obsah/vid ... 6/trik.wmv (cca 6MB)

[krtenek]

(Tak takhle asi dopadnu letos já, jelikož dovolená nebude. )

[chonga]

BÁSNICKA:
# "Stála tam, slabo zahalená,...
# dievčatko, ťazko určiť vek,
# dievčatko z knižky od Andersena...
# snáď predavačka zápaliek ?!
# Blížim sa ku nej, v očiach slza...
# viem, ... sirotou je naisto!
# Tu zrazu, malá kurva drzá,
# mi vraví : " Fajka za tristo "!

[uplne jinej martin]

Ladovské léto

1.
Za čárkou čárka na účet padá,
rychleji nez moje játro uz zvládá,
pivo je chladné, potí se záda,
čárek uz jsou snad celá stáda.

R:
Ladovské léto za okny je
a srdce má dalsí tachykardie,
Ladovské léto, děti a bazén
a já su s nima na dece spařen,
bim bam bim bam bim bam bim bam bim bam bim.

2. (recit)
To mokré svinstvo byla ráno čistá kosula, moja stará třetí magnum dneska
zbastila.
Večer se okoupu, namazu záda
spálená kůza ze mě v kusech padá
Děcka majú rozmoklé kosti
a cachtaj se uz jen z povinnosti.
Vedro jak sviňa, třicetpět nad nulu,
auto furt vaři, bubliny se dělaji v Mogulu.
Kolony aut krok-sun-krok,
bo silničáři tajak kazdy rok
na prazdniny velice,
rozmrdali vsecky silnice.
vseci jedó krokem, bojí se sody,
policie hrozí novými body.
A měststí fízli? Ti to jistí z dálky
schovaní za radárky.


R:
3. (recit)
Klimoska v rohu, teskně tu kvílí,
krátí mi tak tu dlouhou chvíli,
asi ji vypnu, mrchu,
bolí mě z ní pěkně v krku.
Na ČT1 blouzní Zakopčaník,
slunce v dusi, vzpomínka na sníh.
Ve vodě sinice, ve vzduchu prach,
z bezdomovca zas o stupeň silnějsí pach.
Jak v dalce vidim zeschnuty Říp,
říkám si: Praotče Čechu, tys byl ale strasny cyp.
kdyby si poposel přeci jen kousek dale,
tak jsem se teďka mohl kdesi v igloo s mrozi valet, Místo toho aby se člověk
bal jít na koupak zaplavat si, jak jsou tam tych černych velke tlupy.
Do toho vseho, jak mam spaleny nos aj líca, tak esče - z radia provokater
Nohavica.

[pavproch]

Policejní elévové mají teoretickou výuku- hodinu matematiky.
Učitel - též v uniformě - je učí sčítat a odčítat:
5-7+2=0
Chápete to?
?!?! Neéeéééé....
Tak já vá to vysvětlím na příkladu:
Autobusem jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?

[pavproch]

Všude dobře, doma manželka!

[zitka]

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k
výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se
dívá do výběhu, zamyslí se a povídá: "No jak tu tak koukám na ty maí
kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."

[conny]

tak aj ja jeden

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele,sedá si na
její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

[Vašucek]

Nejsou to sice vtipy, ale mě to vtipné připadá tak mrkněte tady co lidi nevymyslí a tady na jeden překlad

[svacko]

mozno ste to uz videli, no ku mne sa to dostalo az teraz,skvele najma na cestovanie:

s.

[tesil]

je to trochu dlouhý, ale stojí to za to:

SLOVNÍK FACHMANA

Technology, skills & solutions

Základním cílem práce vohnouta je zvládnout požadovaný úkon v co nejkratším čase s minimální námahou tak, aby zvenčí vše vypadalo, že je to hotové. K tomu slouží specifické pracovní postupy založené na těchto základních činnostech: mrdat, jebat, kurvit a nasrat.

Dále pouze heslovitě:

# mrda = úder
# dát mrdu = udeřit
# mrdat do něčeho = tlouci, zpravidla kladivem (čím jiným)
# mrdnout do něčeho = zasadit jeden silný úder tímtéž
# mrdnout s něčím o něco = použít předmět jako kladivo. Oblíbená metoda k rychlému servisu různých porouchaných bazmegů.
# namrdat něco do něčeho = vytvořit uložení s přesahem, tzn. zatlouci něco někam tak, aby to vypadlo až po vohnoutově odchodu. Spojeno nevyhnutelně s poškozením obou spojovaných prvků.
# namrdat něco k sobě = seskupit nebo smontovat, zpravidla s vynaložením značné síly.
# přimrdat něco k něčemu = pomocí kladiva, spojovacího prvku a namrdání něco upevnit tak, aby to nějakou nepříliš dlouhou dobu drželo pohromadě.Spojovací prvek optimalizovaný pro přimrdávání bývá hřebík nebo kolík, namrdat lze do většiny materiálů úspěšně i šrouby, včetně metrických.
# vymrdat něco z něčeho = zrušit toto uložení, pokud se předtím nerozpadlo samo.
# vymrdat něco do něčeho = vytvořit prohlubeň nebo díru, nejčastěji opět údery
# vykurvit něco z něčeho = vylomit, vypáčit, vyvrátit něco z něčeho, zpravidla za cenu úplného zničení jednoho nebo obou objektů
# nakurvit něco = nalícovat neboli rozměrově optimalizovat součásti uložení. Pokud například nedrží kolíček v díře, je třeba kladivem do konce kolíku mrdnout, aby se trochu rozplácl a držel.
# mrdat s něčím = opakovaně, nesystematicky a bez zjevného záměru měnit pozici něčeho, co není pevně fixované, případně přenášet různé předměty
# promrdat něco = 1. mrdáním prorazit nějaký bazmeg skrze překážku, zpravidla zeď 2. ztratit něco, zpravidla ve smyslu "poztrácet". Promrdání je v tomto případě definitivní proces, znovunalezení promrdaného materiálu se nepředpokládá.
# zamrdat něco = 1. zašpinit něco něčím, zpravidla při nanášení nějaké sračky 2. ztratit, přičemž existuje jistá naděje, že zamrdaný objekt dále existuje a časem se najde. Zamrdáním více předmětů nastává status zvaný mrdník.
# mrdník = nepřehledná lokální situace, nepořádek, opak metody 5S
# nasrat něco někam = nanést nějakou disperzní hmotu (například lepidlo)

Quality management & methods

Následující výrazy se používají ve vohnoutím techspeaku k hodnocení kvality.

# domrdaný = objekt vohnoutí činnosti byl nejč. opakovaným mrdáním přiveden do stavu, kdy nevykazuje očekávanou funkci. Tento stav je nevratný a představuje obvyklý výsledek vohnoutí práce.
# pomrdaný = podobně jako domrdaný, ale zbývá ještě určitá naděje, že se podaří pomrdaný objekt opět opravit, pokud se o to pokusí někdo zdatnější.
# pokurvený = jako pomrdaný
# rozmrdaný = konfigurace rozmrdaného objektu byla opakovaným mrdáním změněna natolik, že nefunguje vůbec nebo jen zčásti, ale má se za to, že tato změna je reverzibilní opětovným seřízením. Ve vohnoutí praxi jednoznačně best case.
# vymrdaný = 1. opotřebený mrdáním (zpravidla spojeno se změnou rozměrů, například průměru) 2. mimořádně hloupý
# zpíčený = nepříliš vydařený
# vachrlatý = vratký, málo robustní
# nefachá = nefunguje
# chčije = netěsní

Pracovněprávní vztahy

# rachota = zaměstnání (nikoli práce, zde dochází často k chybám v překladech)
# čurák seshora = vyšší nadřízený
# ejčár = personalista (většinou bývá kumulativně také čurák)
# éróhá = odborová organizace kádrovák = H.R. manager, který je současně angažován v odborech, ČSSD nebo KSČM, případně vykonává práci personalisty déle než 16 let, nebo všechno dohromady
# píčovat = odmlouvat, projevovat nesouhlas, sdělovat soustavně množství drobných připomínek
# čurákovat někomu někde = být k dispozici (nikoli dělat vyššího nadřízeného)
# mrdat někoho = 1. hlasitě a dlouho vytýkat někomu špatný přístup k práci 2. zjevně ignorovat něčí pracovní pokyny. Zde vzniká jistý začarovaný kruh, kterých ve vohnoutím techspeaku je více. Pokud například mrdáte svoji práci, přijde možná někdo, kdo vás bude mrdat.
# pomrdat někoho = aplikovat mrdání, ale nepříliš intenzivně a spíše povrchně, chápáno spíše jako profylaktická činnost ještě předtím, než vznikne důvod ke zmrdání
# pomrd = diskuse, při které jedna strana mluví hodně nahlas a druhá vůbec (zpravidla za aktivní účasti čuráka seshora nebo vocase)
# zmrdat někoho = podrobit někoho mrdání natolik důrazně, že neklade už žádný odpor a relativně dlouho si tento pomrd pamatuje
# přesrat někoho = přechytračit nebo jinak obelstít jinou osobu, třeba vocase
# mrdat se s něčím = věnovat se něčemu příliš dlouho a z pohledu řečníka zbytečně detailně a do hloubky
# mrdat něco = nevykonat činnost, která pro řečníka nemá největší prioritu
# vymrdat s někým = 1. přesunout vlastní práci na někoho jiného 2. přivést jinou osobu do nevýhodné situace
# vymrdávka = práce, kterou nikdo nechce dělat
# vocas = mistr
# vomrdat něco = upravit pracovní postup obejitím některých jeho kroků tak, aby byl méně namáhavý a zpravidla i rychlejší, přičemž jen zřídka bývají zachovány původní kvalitativní ukazatele
# vosrat něco = viz vomrdat

Kmen slovesa mrdat lze mnohdy bez ztráty významu zpravidla nahradit slovesem jebat v příslušném tvaru, zhruba náhradou skupiny souhlásek mrd* za jeb*. Odchylky z tohoto pravidla nejsou významné. V tom je daná jistá variabilita a možnost výběru, která jinak ve vohnoutím světě není příliš obvyklá a může vést ke zmatení posluchače. Je proto lepší udržovat wording založený pouze na jedné variantě.

Nyní krátké překladové cvičení, které ukáže, zda jste dávali pozor:

Rozbitý stroj.
Přišel jsem do zaměstnání a šel ke stroji. Nebyl správně seřízený už od předchozí směny. Něco nefungovalo správně. Jednalo se o malý váleček s dvěma kontrolkami, zřejmě senzor. Chvíli jsem ho zkoušel nastavit, pohyboval jsem s ním různě do stran, ale pořád nefungoval správně. Tak jsem do něj udeřil, ale nezlepšilo se to. Napadlo mě ho obejít. Omotal jsem ho alobalem z čokolády. Pak fungovat začal a už jsem se jím nezabýval. Koncem směny přišel mistr a upozornil mě, že jsem celou směnu vyráběl zmetky a že se o tom dozví vedení. Řekl jsem mu, že necítím vinu, že ten stroj byl rozbitý, když už jsem přišel. On odpověděl, že mi nevěří, protože stroj nyní dvě směny nevyráběl a předtím jsem na něm pracoval zase já. Tak abych se odebral na personální oddělení a zítra už do práce nechodil. Ale já na ně vyzraju. Obrátím se na OS KOVO a ti si s nadřízenými poradí.

Rozmrdaná mašina.
Přišel sem do rachoty a šel k mašině. Byla rozmrdaná vod předchozí šichty. Nějakej bazmeg byl pokurvenej. Byl to takovej čurament s dvouma světýlkama, asi nějakej senzor. Chvíli jsem s ním mrdal sem tam, ale pořád nechodil. Tak jsem do něj jebnul a zase nefachal. Napadlo mě ho vosrat. Vzal jsem alobal od čokolády a namrdal ho kolem něj. Začalo to fachat a tak jsem s tím vymrdal. Ten vocas přišel koncem směny a začal mě mrdat, že jsem celou směnu dělal zmetky a že to řekne čurákům shora. Řekl jsem mu, že ho jebu, že ta mašina byla pomrdaná, už když jsem přišel. On mi na to povídá, že ho nepřeseru, že na tom dvě směny nikdo nevyráběl, až předtím že prej zase já. Tak abych šel na ejčár a zejtra abych na to jebal, že nemusím chodit. Ale já s nima vyjebu. Obrátím se na eróhá a ty s tima čurákama vyjebou.

[pripluv]

"Soudružko učitelko, a co je za těma drátama?"
"Za těma drámata jsme my, Pepíčku..."

[Marián]

Dva manzelske pary hrali jeden vecer spolu karty. Karolovi spadla na zem
karta. Ked sa po nu zohol, vsimol si, ze Dagmar - Petrova manzelka - ma
siroko roztiahnute nohy a nema nohavicky! Karol sa samozrejme tvaril, ze
sa nic nedeje. Neskor, ked siel do kuchyne pre pivo, prisla za nim Dagmar
s otazkou: "Videl si pod stolom nieco, co sa ti pacilo?" Karol, prekvapeny
jej otvorenostou, prikyvol a ona pokracovala: "Mozes to mat. Bude ta to
ale stat 2000." Potom, co Karol zhodnotil svoje financne moznosti a
zahodil vsetky moralne zabrany, pristupil k dohode. Dagmar mu vysvetlila,
ze jej muz pracuje v piatok vzdy dlhsie a ze sa teda moze u nej o druhej
ukazat. Samozrejme, ze Karol bol presny, dal jej 2000,- a potom spolu viac
nez hodinku sulozili. O pol stvrtej Karol odisiel.
Peter, Dagmarin muz, sa ako obvykle vratil o siestej vecer. Hned po
prichode sa pyta svojej zeny: "Bol tu dnes poobede Karol?" Dagmar, aj ked
sokovana, v klude odpoveda: "Ano, zastavil sa na par minut..." "A dal ti
2000,-?"
Dagmar si myslela, ze je koniec. Nasadila kamenny vyraz a hovori: "Ano,
dal mi 2000,- ." Peter sa spokojne usmial a hovori: "Dobre. Karol prisiel
dnes rano za mnou do kancelarie, aby si pozical 2000,-.
Slubil, ze sa dnes poobede u teba zastavi a vrati ich."

[poldík]

Vážená paní Fentonová,
#
# v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
# bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže
# uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní
# kamerou.
#
# Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně slovně
# napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy
# a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu
# sem chodit taky..."
#
# Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup
# do naší prodejny.
#
# Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních
# 6 měsíců :
#
# 15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
# nakupujícím, kteří se nedívali.
#
# 2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby
# zvonily v 5 minutových intervalech.
#
# 7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou dlouhou
# stopu rajčatovým džusem.
#
# 19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním
# tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
#
# 4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
# M&M's (lentilky) na splátky.
#
# 14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté
# kobercem.
#
# 15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující
# dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
#
# 23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,
# rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
#
# 4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
# zrcadlo, šťoural se v nose.
#
# 10. listopad : U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou
# antidepresiva.
#
# 3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom
# pobrukoval melodii z Mission Impossible.
#
# 18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
# probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
#
# 21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do
# klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
#
# 23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal
# velmi
# hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

[poldík]

PRVNÍ KÁZÁNÍ
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl ani mluvit. Zeptal se přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky a uvidíte, že po několika hltech budete klidnější."

Farář poslechl radu a skutečně. Cítil se tak výborně, že by dokázal řečnit i ve vichřici úplně klidně.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa, na kterém stálo:

Vážený Otče:
Příště si nalejte vodku do vody, ne naopak. Dále připojuji několik poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu
- ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
- snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat
- máme 10 přikázání, ne 12
- Apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že ho "dojebal"
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi"
- Bin Ládin neměl nic do činění s Ježíšovou smtrí
- svěcená voda je na požehnání, ne na osvěžování zátyklu
- nikdy se nemodlete sedíc na schodech před oltářem
- hostie se mají rozdávat věřícím, nemají se přikusovat k vínu
- věřící háží příspěvky do pokladničky dobrovolně
- odstraňte nápis: "Vaše spropitné je můj plat"
- hříšníci půjdou do pekla, ne "do piče"
- při otčenáši je možné zvedat ruce k nebesům, ale ne pohupovat se do vlny
- vaši iniciativu, aby si všichni zatančili hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele to NE!

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, o němž jste tvrdil, že je to "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu" to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem

Arcibiskup