Vtipy

[pripluv]

[Borsa]

To musíte vidět
Ale dělejte to sami, zhasněte si a zavřete se v pokoji. A dělejte to podstivě, jinak to nemá cenu
Klikejte na všechny věci co jdou v tom pokoji, i víckrát.
http://www.sinthaistudio.com/room.htm

[slastimil]

tak jsem chtěl jít pro dřevo do krbu...... asi to nechám na ráro

[Borsa]

tak jsem chtěl jít pro dřevo do krbu...... asi to nechám na ráro

Taky se mi ještě před chvílí chtělo na záchod

[šíp]

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal
sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.
Ale sestřička se zeptala: "Ale jek Vám mám dát vědět, že se dítě
narodilo?"
Doktor jí odpověděl:"Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu
napište "Špagety."
Postarám se o všechny výdaje."
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do
ordinace povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zváštní pohlednici z Itálie,které vůbec nerozumím!"
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na
podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocince.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit
manželův záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety,
Špagety- dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."

[Ježo]

Tohle jsem dostal od kamaradky na stazi, bohuzel si s tim nevim rady... Netoulal se nekdo po Julkach, kdo by mohl pomoct s prekladem?

"Mi lahko poveste, če bo danes popoldne lepo vreme?" vpraša planinec domačina.
"Poglejte tisti planinski vrh. Če se vidi pomeni, da bo dež."
"In če se ne vidi?"
"Pomeni, da že dežuje."

V planinski koči je oskrbnik rekel planincu:
"Pri nas goste vsako jutro zbudi petelin!"
"Super! Potem ga pa pripravite, da bo kikirikal ob devetih zjutraj!"

[šíp]

Ruske internetove DIGI hodiny a pak hušky hušky do práce,
> čas běží
>
> RUSKE INTERNETOVE HODINY
>
> Srovnejte si presny cas:
>
> Po letech prace studenti posledniho rocniku Moskevske
> University nakonec dokoncili svuj projekt internetovych
> digitalnich hodin. Vysledek jejich prace muze verejnost
> shlednout prostrednictvim nasledujiciho odkazu:
>
> http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
>
> P.S. Musis chvilku pockat, az se ti to otevre ... Nema to chybu !!!

[norman_64]

to znám a je to hodně v pohodě

[teoretic]

to znám a je to hodně v pohodě

akorat , ze jdou napred

t.

[Noemi]

http://www.svetoutdooru.cz/Users/Clanky ... clanku=998

[teoretic]

t.

[šíp]

# VYHLÁŠKA č.1/2006 Sbírky nových zákoníků
#
# ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PRO CHOV MUŽE
#
# Všeobecná pravidla
#
# Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich
# maminek a babiček # a vyvstává otázka, jestli se chov muže v
# dnešních časech vůbec vyplácí. Chovaný exemplář by měl splňovat
# aspoň 2 z těchto předpokladů:
#
# §1 Základní vlastnosti muže
# a) musí být užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v
# posteli není na škodu) b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by
# neměl vzbuzovat lítost a soustrast) c) výše jmenované vlastnosti
# nemusí platit v případě, že platí § 2.
#
# §2 Je bohatý!!!
#
# §3 Podmínky chovu
# Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času
# na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných
# přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence
# ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem
# k původnímu stavu.
# Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet
# odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí
# nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si
# už vycvičeného muže (§5). Exempláře nabízené v second handech jsou
# často velmi výhodným řešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V
# případě již více použitých exemplářů je ovšem varování víc než na
# místě. Jestliže byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen,
# mají sklon ke # krátkodobé ztrátě paměti, takže si neumí vzpomenout
# na svůj domov ani na # majitelku.
#
# §4 Krmení
# Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se
# doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol
# by neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých
# kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání !!!
# Zvažte, že pohyblivost obézního muže rapidně klesá a tím i jeho
# výkonnost v posteli a domácnosti.
#
# §5 Chov
# Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu
# stačí televizor a postel (dálkové ovládání je nevyhnutelné). Pokud
# je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není
# dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním
# stavům, odmítání stravy a úplnému zkapání. Na pravidelný přívod
# kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na
# zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho 1x denně mezi lidi, aby měl
# výběh.
#
# §6 Péče
# Dohlédněte na to, aby se aspoň 1 x denně umyl. Aby se vyhnul
# poranění, občas mu ostříhejte nehty a občas by měl navštívit
# holiče. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil
# spodní prádlo.
#
# §7 Choroby
# Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k
# hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: Při prochlazení obyčejná
# kombinace postel + čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného
# může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel
# sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici,
# není třeba se tím výrazně zaobírat.
#
# §8 Výcvik
# Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné
# povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika
# hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do
# výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla.
#
# § 9 Rozmnožování
# Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s
# tím je případná tužba mít dítě předčasná. Často je to jen účelem,
# který světí prostředky. Zapůjčte si od rodiny nebo známých pár
# dětí, tak nejlépe prověříte jeho otcovské schopnosti.
#
# Ministr chovu : bopo, v.r.
#

[Vena]

Rok blondýny ve zkratce:

1. Vrátila novou šálu do obchodu, protože byla příliš těsná u krku.
2. Nemohla se naučit vodnímu lyžování, protože nenašla jezero z kopce.
3. Nemohla pracovat v lékárně, protože ty krabičky od prášku nejdou vložit do psacího stroje, aby se na ně daly napsat instrukce k použití.
4. Byla šťastná, protože dokončila puzzle za 6 měsíců a na krabici bylo napsáno ˝ od 2 do 4 let˝.
5. Zůstala na jezdících schodech několik hodin, protože vypli elektriku.
6. Pekla krůtu skoro tři dny, protože na obalu bylo napsáno hodinu na každé kilo váhy a ona váží 65 kilo.
7. Nemohla si udělat instantní nápoj z prášku, protože osm šálků vody se do toho malého pytlíku prostě nevejde.
8. Nenávidí lentilky, protože jdou hrozně těžce loupat.
9. Zranila se při hrabání listí, spadla ze stromu.
10. Mění dítěti pleny jednou za měsíc, protože je na obalu od plen napsáno ˝do 10 kilo váhy˝.
11. Poté co prohrála závod v plavání si stěžovala, že ostatní plavci používali taky ruce.

[krtenek]

t.

Toto mi nedělejte, skoro jsem vypustil právě vypitý čaj.

[norman_64]

a jeden drsnější... Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí. Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"

[uplne jinej martin]

"Jedou dve jeptisky v autobuse a jedna ma zlomenou ruku v sadre. Naproti na sedadle sedu dva punkaci.
J1: Jak se ti to stalo?
J2: Ale upadla jsem ve vane.
P1: Vole, co je to vana?
P2: Jak to mam vedet? Nejsem katolik pico?"
----------------------
"Ja u chlapu moc na zjev nekoukam, ocenim vic, pokud rozumej kernelu, ale chce to aspon nejaky minimum, jako treba poznat, kde koncej vlasy a zacina oblicej, kde konci oblicej a zacina telo a tak " (z diskuze root.cz/johanka )

[pripluv]

"Máš mě rád?"
"Mám."
"A vezmeš si mě?"
"Ne."
"Tak slez!"

[tulak]

# Proces
#
# V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
# "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne."
# "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
# "Ne."
# "Provedl jste zkoušku dechu?"
# "Ne."
# "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je
# ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem
# měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se
# právu."

ten vtip mi zaslal kolega. ale já mám z reálu velmi podobnou zkušenos, městská policie mě volala k vlakovému neštěstí, přijela jsem na místo a z dálky 10m jsem prohlásila že se musí volat kriminálka. Chlapi od městké policie se mě ptali podobným způsobem-že jak to můžu vědět když jsem postavu nevyšetřila že je fakt mrtvý, že jsem přece nešahala na pulz, nezkoušela jak dýchá...nemohli prostě pochopit, že když má chlap půl lebky pryč a mozek rozstříkaný všude okolo, tak mrtvý bude určitě a tímpádem je potřeba zachovat okolí neporušené kvůli krimálce. je fakt že když přijela kriminálka tak mi byli neskonale vděční za můj pohotový zásah. ale dalo mi to práci městským policajtům vše objasnit.

a čím jsi toho chudáka zasáhla, že dopadl tak strašně ......

[šíp]

# Proces
#
# V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
# "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne."
# "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
# "Ne."
# "Provedl jste zkoušku dechu?"
# "Ne."
# "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je
# ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem
# měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se
# právu."

ten vtip mi zaslal kolega. ale já mám z reálu velmi podobnou zkušenos, městská policie mě volala k vlakovému neštěstí, přijela jsem na místo a z dálky 10m jsem prohlásila že se musí volat kriminálka. Chlapi od městké policie se mě ptali podobným způsobem-že jak to můžu vědět když jsem postavu nevyšetřila že je fakt mrtvý, že jsem přece nešahala na pulz, nezkoušela jak dýchá...nemohli prostě pochopit, že když má chlap půl lebky pryč a mozek rozstříkaný všude okolo, tak mrtvý bude určitě a tímpádem je potřeba zachovat okolí neporušené kvůli krimálce. je fakt že když přijela kriminálka tak mi byli neskonale vděční za můj pohotový zásah. ale dalo mi to práci městským policajtům vše objasnit.

a čím jsi toho chudáka zasáhla, že dopadl tak strašně ......

já ho nezasáhla, to vlak. tehdy bylo minus 16 a stalo se to někde v poli, musela jsem se 2km brodit sněhěm po kolena, fakt zážitek...

[tuso]

To já zase ohledával motocyklistu, který to ve 140 /zaseklý tacho/ narval nejdřív do sloupu, pak do druhého sloupu a pak se namotal na strom. Motocykl ležel asi 100m od něj. Když jsem řekl policajtum, že je mrtvý, tak se jedna slečna, co to fotila /dokonalá kombinace- blondýna v policejní uniformě/ zeptala, že jak muže být mrtev, když má přilbu. Tak jsem na ni drsně zpustil diagnosy, přičemž někde u 4. zbledla a skoro šla blít, že už jí to stačí.

[Vilík]

Fuuuj...

[tuso]

Fuuuj...

To platilo čemu? Jinak mohl si za to sám /teda jako skoro v 99,99% úmrtí motorkářu/

[Vilík]

no tak vseobecne... me osobne stacilo, kdyz sem jendou volal sanitku a to se ten motorkar polozil jen na bok... Nastesti mel jenom zlomenou nohu a nic z nej nechybelo...

Ale ty kozeny hadry maji proto, aby zustali v celku pro ty, co tomu rozumi a nerozsypali se jeste nez prijede sanitka...

[pripluv]

Motorkáři jsou dobrovolní dárci orgánů, jestli teda z nich zůstane něco pohromadě

[Vilík]

Na to maji prave ty hadry, aby ty organy zustaly u sebe...

[šíp]

Motorkáři jsou dobrovolní dárci orgánů, jestli teda z nich zůstane něco pohromadě

je fakt, že to tak je. pamatuju se, to ještě bylo na vysoké , někdy v páťáku /tj. cca 1996/ jsem stážovala na nefrologii /interní oddělení kde se léčí ledviny/. jednou po zimě, vysvitlo sluníčko, a na pokoji, kde leželi pacoši co čekali na trasnplantaci ledviny, se zaradovali. prý takový krásný slunečný den, to vyrazí motorkáři se svýma slečnama na rychlé bláznivé jizdy...no a oni se konečně dočkají nové ledviny... Pro někoho neštěstí,pro jiného holt nová naděje.

[norman_64]

to je teda černý humor...

[šíp]

to je teda černý humor...

to je realita

[norman_64]

vím...

[Vilík]

Smrt jednotlivce je tragedie, smrt milionu statistika... (Stalin)

Ale kdyz ta smrt zachrani jinymu zivot, tak se statistika nezmeni... I kdyz nevim, jestli je to dobre nebo ne...