Vtipy

o všem možném, co se zrovna nehodí do žádné jiné kategorie

Moderátoři: Moderátoři - veteráni, Moderátoři - nová krev

Příspěvekod pavproch » úte lis 28, 2006 13:09

Upozornění pro uživatele: následující ftip je silně morbidní!

Každou ženu je třeba akcetovat takovou, jaká je.
Akorát, že to dokáže jenom hlína......
...and push the baby hard.... well, gotta admit I do...
Uživatelský avatar
pavproch
outdoor maniak
outdoor maniak
 
Příspěvky: 28136
Registrován: čtv říj 6, 2005 10:50
Bydliště: Zaplaťpanbu 350km na východ od 100věžaté (a často ještě o 200km dál východněji)

Příspěvekod swisss » úte lis 28, 2006 13:30

Něco pro overklokery a milovníky pejsků...

Jak přetaktovat vysavac

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon. Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama a musí napsat ježíškovi o nový počítač.

Problémem je, když je někdo třeba chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul.

Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý. Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal.
Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.

Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo. Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem.

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo. A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky.
Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat. Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit.
Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza - anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky... ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříc mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux.
Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi... velmi rychle. Pak vypadl proud. Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat.
Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.

A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře. Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.

P.S. nic proti pejskům nemám :)
swisss
účastník
účastník
 
Příspěvky: 592
Registrován: sob črc 29, 2006 18:04
Bydliště: Brno

Příspěvekod poldík » stř lis 29, 2006 18:07

Čech je na dovolené v cizině, jde kolem bazénku a najednou mu do ucha šeptne dobrá víla: "Vyslov přání a tento bazén bude plný toho, co jsi řekl." Čech nelení a vykřikne: "Pivo!" - a bazén je po okraj plný výborné dvanáctky, Čech tam skočí a je na vrcholu blaha. U dalšího bazénku jde Slovák. I on slyší ten hlas a vykřikne: "Borovička!" - pak už skočí do bazénku plného skvělé borovičky. U dalšího bazénku Francouz vykřikl "Víno" a rubínový nápoj naplnil bazén, o kus dál Angličan vykřikl "Whisky" a u posledního bazénu to slyšel Němec, řekl si, že do bazénku skočí stylově, rozběhl se, chtěl vyskočit, ale uklouzl a poslední, co bylo slyšet, než přeletěl přes okraj bazénu, byl zoufalý výkřik: "Scheisse!!!" :mrgreen:
Uživatelský avatar
poldík
outdoor maniak
outdoor maniak
 
Příspěvky: 5737
Registrován: čtv lis 23, 2006 10:06
Bydliště: Zastávka u Brna (lont kósek vod štatlu)

Příspěvekod pripluv » čtv lis 30, 2006 17:44

Cenzurovat vám to nebudu, ono vlastně ani není co :yawinkle: :

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutne přiznal Bill.
"Ach Bože muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Uživatelský avatar
pripluv
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 16772
Registrován: úte srp 10, 2004 13:17
Bydliště: mám

Příspěvekod krtenek » čtv lis 30, 2006 18:49

:smt082 :smt082
Uživatelský avatar
krtenek
nadšenec
nadšenec
 
Příspěvky: 1106
Registrován: čtv dub 6, 2006 12:44

Příspěvekod Labash » sob pro 2, 2006 9:58

Taky něco přihodim...

Par sikovnych frazi z anglictiny:
Věty a fráze:
- she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
- he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
- your eyes September = tvé oči září
- she was sitting on between = seděla na mezi
- I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
- world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

Rčení:
- damage to speak = škoda mluvit
- don't wake up a swan = nebuď labuť
- relax in the living room = odpočívej v pokoji
- where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu
se vzala
- sausage of lovers = párek milenců
Uživatelský avatar
Labash
nadšenec
nadšenec
 
Příspěvky: 1122
Registrován: čtv úno 16, 2006 10:10
Bydliště: Praha 4

Příspěvekod teoretic » sob pro 2, 2006 10:16

half-blame = polovina
overgossip = překlep
simplegreeknes = prostořekost
behind-without-baking = zabezpečení
meeter = potkan
spasmer = křeček
neo-raked = neohrabaný
aftersteak = pořízek
undergater = podvraťák
ghostess = duchna
Easter = Východňár
Pubescent = ten, kdo smrdí hospodou
general Failure reading disc C = generál Failure čte disk C:
I passed the exam = propásnul jsem zkoušku
Sportswear = sportovní nadávka
he stopped smoking = přestalo se z něho kouřit
close relatives = zavřít příbuzné
to deliver = odjátrovat
Christopher the Bastard from Afterspoons and without Satellites = Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic

t.
t.
výjimka, víkend, visačka, kvůli - aby to vešlo do krve ;) 1. pád já 2. p. mě, mne 3. p. mně, mi 4. p. mě, mne 5. p. x 6. p. mně 7. p. mnou *
Uživatelský avatar
teoretic
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 6555
Registrován: pát kvě 6, 2005 12:59
Bydliště: je-li hlad, tak se v ústí nadlabem

Příspěvekod pavproch » pon pro 4, 2006 9:05

Inzerát v Annonci:

Vypálím celý obsah internetu na 55.456.782 DVD. Nebo bez porna na 4 CD.

:shock:
...and push the baby hard.... well, gotta admit I do...
Uživatelský avatar
pavproch
outdoor maniak
outdoor maniak
 
Příspěvky: 28136
Registrován: čtv říj 6, 2005 10:50
Bydliště: Zaplaťpanbu 350km na východ od 100věžaté (a často ještě o 200km dál východněji)

Příspěvekod Chasi » pon pro 4, 2006 11:33

Přípluv píše:Cenzurovat vám to nebudu, ono vlastně ani není co :yawinkle: :

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutne přiznal Bill.
"Ach Bože muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."


:smt082
Chodníčkem blíž, cestičkou spíš.
Uživatelský avatar
Chasi
nadšenec
nadšenec
 
Příspěvky: 1596
Registrován: stř zář 20, 2006 9:32
Bydliště: Bolatice

Příspěvekod Labash » úte pro 5, 2006 6:33

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
???????????????
Děkuji za pět, další!
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si ještě vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses posral.
Uživatelský avatar
Labash
nadšenec
nadšenec
 
Příspěvky: 1122
Registrován: čtv úno 16, 2006 10:10
Bydliště: Praha 4

Příspěvekod poldík » úte pro 5, 2006 11:53

Dopis dementní matky: :mrgreen:

Muj drahy synu !

Pisu pomalu, protoze vim, ze neumis rychle cist. Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec cetl, ze nejvic dopravnich nehod se stane v 20tikilometrovem okruhu od bydliste, proto jsme se prestehovali. Nemuzu ti napsat cislo domu protoze predesli obyvatele ho odmontovali a vzali s sebou aby si nemuseli menit adresu.

Vsechno je velmi pekne v novem dome. I pracku mame, i kdyz nejak nefunguje. Vlozila jsem do ni saty, zatahla jsem za provazek a od te doby jsem ty saty nevidela. Ale neni to spatne.

Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dni a jednou ctyri dni.

Poslala jsem kabat, ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli knoflikum prilis tezky, tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse. Tvoje sestra dnes rano porodila, ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvuj bratr si vcera zabouchl kllice v aute, dost jsme se bali, protoze trvalo vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili.

Soused minuly tyden padl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout, ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dni horel v krematoriu.

Ale jinac se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich.

Tvoje milujici matka.

PS: Chtela jsem ti vlozit nejake penize do obalky, ale byla uz zalepena
Uživatelský avatar
poldík
outdoor maniak
outdoor maniak
 
Příspěvky: 5737
Registrován: čtv lis 23, 2006 10:06
Bydliště: Zastávka u Brna (lont kósek vod štatlu)

Příspěvekod pavproch » úte pro 5, 2006 11:55

@poldík: :smt044
...and push the baby hard.... well, gotta admit I do...
Uživatelský avatar
pavproch
outdoor maniak
outdoor maniak
 
Příspěvky: 28136
Registrován: čtv říj 6, 2005 10:50
Bydliště: Zaplaťpanbu 350km na východ od 100věžaté (a často ještě o 200km dál východněji)

Příspěvekod pavproch » úte pro 5, 2006 13:20

Tohle mi fčíl přišlo od kámoše..... :wink:

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

COOLNESS: (neomalenost)
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne..."
...and push the baby hard.... well, gotta admit I do...
Uživatelský avatar
pavproch
outdoor maniak
outdoor maniak
 
Příspěvky: 28136
Registrován: čtv říj 6, 2005 10:50
Bydliště: Zaplaťpanbu 350km na východ od 100věžaté (a často ještě o 200km dál východněji)

Příspěvekod zatora » úte pro 5, 2006 13:22

Přijde takhle týpek do hospody sedne si a objednává si „jeden brkel“.
Číšník nic neříkaje přikývne odejde do kuchyně a ptá se kuchaře co že to ten brkel
vlastně je. Kuchař na to „nevim asi nějeká snobárna, víš co nachčijem mu tam a bude“.
Číšník donese dá na stůl a sleduje jak host udělá hrrrk :drinkers: a říká „no nic moc, ještě jeden prosim“.
Pinkl nechápe kuchař nechápe, ale nedá jim to tak přemluví kuchařku. Ta vykoná potřebu pinkl odnese hostovi.
A host zase hrrrk :drinkers: to do sebe na exáča a říká “no, eště to neni ono, další prosim“.
Teď nechápe už ani kuchařka a jelikož jsou už prázdní tak jdou za uklizečkou. ta že né že má zrovna a tak, ale nakonec ji ukecaji a donesou výšku známého obsahu s nevábným bonusem.
Chlap hrrrk :drinkers: ....chvíli nic...a pak “ no , tak tohle byl brkel, to předtím bylo snad nachcané“
Uživatelský avatar
zatora
účastník
účastník
 
Příspěvky: 601
Registrován: stř bře 8, 2006 8:47
Bydliště: Wallachian Kingdom

Příspěvekod teoretic » úte pro 5, 2006 13:44

Obrázek

t.
t.
výjimka, víkend, visačka, kvůli - aby to vešlo do krve ;) 1. pád já 2. p. mě, mne 3. p. mně, mi 4. p. mě, mne 5. p. x 6. p. mně 7. p. mnou *
Uživatelský avatar
teoretic
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 6555
Registrován: pát kvě 6, 2005 12:59
Bydliště: je-li hlad, tak se v ústí nadlabem


Příspěvekod uplne jinej martin » úte pro 5, 2006 16:40

Budocnost patří aluminiu!
Uživatelský avatar
uplne jinej martin
nadšenec
nadšenec
 
Příspěvky: 1763
Registrován: ned led 9, 2005 21:41
Bydliště: Pragl

Příspěvekod poldík » úte pro 5, 2006 18:28

>
>
> Vysvětlivky k inzerátům v seznamce - ŽENY:
>
> 40 let........................................................48 let
>
> Má ráda dobrodružství .........................Měla víc chlapů, než si dokážeš představit
>
> Sportovní typ ...........................................Plochý prsa
>
> Příjemného zevnějšku .........................Šeredná jak noc
>
> Vysokoškolské vzdělání ......................Čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
>
> Upřímná ...................................................Patologická lhářka
>
> Volnomyšlenkářka. ................................Zafetuje si
>
> Hledá přátelství .......................................Chce se zbavit pověsti velké svině
>
> Ráda se baví, miluje kulturu..................Je nudná
>
> Zakládá si na tradičních hodnotách ... Šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
>
> Je romantická ..........................................Večer při svíčkách není tak ošklivá
>
> Má ráda přírodu ......................................Má doma všelijakou havěť od koček po psy
>
> Životem zklamaná .................................Bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
>
> Jsem silnější postavy ..........................Našli jsme Golema
>
>
>
>
:mrgreen:
Uživatelský avatar
poldík
outdoor maniak
outdoor maniak
 
Příspěvky: 5737
Registrován: čtv lis 23, 2006 10:06
Bydliště: Zastávka u Brna (lont kósek vod štatlu)

Příspěvekod Astrozzy » úte pro 5, 2006 21:18

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s
kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
Sobota a nedeľa- víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať...?
Uživatelský avatar
Astrozzy
nadšenec
nadšenec
 
Příspěvky: 1173
Registrován: stř lis 1, 2006 21:14
Bydliště: 11km od Trencina

Příspěvekod zatora » stř pro 6, 2006 9:47

Čech (CZ) a Američan(A) se hádají, že Trabant není auto...
CZ : Trabant je auto, má čtyři kola a motor!!!
A : Takavá šunka! To nemůže bejt auto!!!
CZ : Je a je a je!!!
A : Tak to dokaž!!!
CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a
pak se vrátí.
A : Dobře je to auto, ale proč ty manévry?
CZ : Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.
Uživatelský avatar
zatora
účastník
účastník
 
Příspěvky: 601
Registrován: stř bře 8, 2006 8:47
Bydliště: Wallachian Kingdom

Příspěvekod Vilík » stř pro 6, 2006 17:24

Provedl se průzkum na jednu stejnou otázku v různých částech světa, která
zněla takto: "Prosím Vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných
částech světa?"

Výsledek byl katastrofální:
V Africe nevěděli, co je to "jídlo".
V Zapadni Evropě neví, co je to "nedostatek".
Ve Východní Evropě, co je to "vlastní názor".
V Argentině zase, co je to "prosím".
A v USA zase, co je to "okolní svět".
Však mě znáte...
Uživatelský avatar
Vilík
inventář fóra
inventář fóra
 
Příspěvky: 4206
Registrován: pát čer 17, 2005 21:12
Bydliště: Brno

Příspěvekod Labash » stř pro 6, 2006 17:48

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
Uživatelský avatar
Labash
nadšenec
nadšenec
 
Příspěvky: 1122
Registrován: čtv úno 16, 2006 10:10
Bydliště: Praha 4

Příspěvekod Martin350 » stř pro 6, 2006 17:58

Ideální manželství

Moje žena a já chodíme dvakrát týdne na večeři do nějaké dobré restaurace.

Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti.

Ona chodí v úterý, já v pátek...
Naposledy upravil Martin350 dne stř pro 6, 2006 21:19, celkově upraveno 1
Martin350
nováček
nováček
 
Příspěvky: 113
Registrován: sob lis 11, 2006 11:47
Bydliště: Severovýchod

Příspěvekod Dena » stř pro 6, 2006 21:06

.. cirkus už zde byl.. :roll: :(( .. viz. výše.. :twisted: :smt115
ıɯřʎʇč uǝsǝu žǝu 'ɯíupǝɾ uǝznos ʇýq íšdǝl
_____________________________
Uživatelský avatar
Dena
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 2675
Registrován: čtv led 5, 2006 23:03
Bydliště: Kladno, (předtím celá léta Brno ..)

Příspěvekod krtenek » stř pro 6, 2006 21:27

poldík: :finga: :smt082
Uživatelský avatar
krtenek
nadšenec
nadšenec
 
Příspěvky: 1106
Registrován: čtv dub 6, 2006 12:44

Příspěvekod pavproch » čtv pro 7, 2006 10:14

Adolescentům se omlouvám, je tam sprosté slovo.....



Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první
práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků,jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká:"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" Chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty pičo, já jsem brankář".
...and push the baby hard.... well, gotta admit I do...
Uživatelský avatar
pavproch
outdoor maniak
outdoor maniak
 
Příspěvky: 28136
Registrován: čtv říj 6, 2005 10:50
Bydliště: Zaplaťpanbu 350km na východ od 100věžaté (a často ještě o 200km dál východněji)

Příspěvekod poldík » pát pro 8, 2006 17:43

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že
máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později
se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
:mrgreen:
Uživatelský avatar
poldík
outdoor maniak
outdoor maniak
 
Příspěvky: 5737
Registrován: čtv lis 23, 2006 10:06
Bydliště: Zastávka u Brna (lont kósek vod štatlu)

Příspěvekod pripluv » čtv pro 21, 2006 14:22

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!! POZOR !!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! PROBOHA, SŮL!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá. Co tak řveš?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'

Muž klidným hlasem odpoví. To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení
Uživatelský avatar
pripluv
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 16772
Registrován: úte srp 10, 2004 13:17
Bydliště: mám

Příspěvekod matob » čtv pro 21, 2006 15:28

Mladík si plánuje doviesť domov na noc svoje dievča. Je však nbeskúsený a nevie čo potom. Pýta sa teda mamy.

- Vieš čo, synak, ja sa schovám do skrine, a ty, keď nebudeš vedieť ako ďalej, tak sa nenápadne opýtaj, ja ti taktiež neápadne odpíšem.

Takivečer sa mama schová do skrine v spálni, chalan si privedie dievča. Stoja oproti sebe, pozerajú len tak. Chalan sa nenápadne pýta:

- Mami, čo teraz??
- Teraz ju vyzleč(nenápadne, šeptom)

Chalan ju v momente vyzlečie.

- A teraz??(nenápadne)
- Teraz sa vyzleč ty!

Chalan zo seba strhne šaty a stojí tam nahý.

- Mami, čo teraz?(opäť nenápadne)
- Hoď ju na posteľ - nenápadne odpovedá mama.

Chalan schytí svoju holku a šmarí ju na posteľ.

- A teraz? - pýta sa potichu mamy.
- Teraz skoč na ňu.

Chalan sa rozbehne, skočí, ale DŔŔB narazí hlavou o čelo postele a rozbije si ju.

- Mami, krv, KŔv, KŔŔŔV!!!
- To tam má byť, pokračuj, len tak ďalej...

DŔŔB, DŔŔB, DŔŔB (hlavou o čelo postele, samozrejme...)
Uživatelský avatar
matob
účastník
účastník
 
Příspěvky: 327
Registrován: úte kvě 23, 2006 15:59
Bydliště: Senica(SK)/Praha(CZ)

Příspěvekod poldík » pát pro 22, 2006 17:03

Uživatelský avatar
poldík
outdoor maniak
outdoor maniak
 
Příspěvky: 5737
Registrován: čtv lis 23, 2006 10:06
Bydliště: Zastávka u Brna (lont kósek vod štatlu)

PředchozíDalší

Zpět na Pokec