OUTDOOR FÓRUM

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého
papouška.
Prodavač jí povídá:
"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl
3 roky v bordelu."
Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
- "Ááá, novej bordel, to neznám!"
- "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
- "Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
- "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
- "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!!!"


Sedí blázen na lavičce se sirkami. Vždycky jednou škrtne a řekne:
"Tak ta funguje, tu si nechám."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte
nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou,
že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a
říká:
"Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a
vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."


Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět. Od 20 do 60 let.
Ten, co je mu 20 let říká: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny
ty holky vlítneme!"
Ten, co je mu 30 let řekne: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
Čtyřicetiletý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem!"
A padesátiletý: "Bacha, bacha, už sem plavou!!"
Šedesátiletý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

Nejčastější výroky před smrtí

1.Tady je tlustý led,tady to přejdeme.
2.Hele,užovka.
3.Pejsku,pojď sem
4.Mohl bych si přidat té houbové omáčky?
5.Žádný strach chlapi,to je nulák.
6.Ty že jsi mafián? Nevěřím!
7.Pojďme na něj,vždyť je sám.
8.Vyfoť mě na té skále.
9.Hoď mi kladivo!
10.Neboj,není nabitá.
11.Tak,brzdy jsou hotové,jdu je vyzkoušet.
12.OK,trenére,v příštím kole ho knockoutuju.
13.Miláčku,nechceš řídit?
14.Tady brzdit nemusíš,tady je rovinka.
15.Třetí rána nebude?
16.Divné,cítím plyn,rozsviť!
17.Zprava dobrý.
18.Pusť mě k tomu,já tomu rozumím.
19.Zapal tu petardu ještě jednou, asi to zhaslo.
20.Neboj, máme dost času, manžel se vrátí až za hodinu

9,16,17,20 jsou vcelku podařené

Přijedou takhle dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar. Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".
Barman: "Dry?"

Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!!!"
________________________________
A k tomu cestování o prázdninách:

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. ...

Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

________________________________
Navigace:

Na břehu Barentsova moře sedí rybář. Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů:"Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakričí: "Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář: "Ano."
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"

Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

Soudce se ptá blondýnky: víte co Vás čeká, pokud budete křivě svědčit?
Blondýnka: "Vim - dva kožichy a deset tisíc na ruku" ...

víte, jak se rozmnožují počítačové viry? Pučením. Pučíš disketu a máš to.

Je lepší dostat AIDS od pěkný holky než infakrt od blbýho šéfa.

Doktor v noci leží na posteli a přemýšlí. Ozývá se k nemu jeho svědomí. "DOktore, ty spíš se svýma pacientkama. TO se nedělá, to je neetické". doktor se ozve "NO jo ale spousta doktorů spí se svýma pacientkama" Svědomí odpovídá "Ale ty jsi zvěrolékař!"

Anička říká Pepovi: "Pepo, přijď večer k nám, nikdo nebude doma "
Tak Pepa večer přijde, zazvoní a ........................................... a nikdo není doma

----------------------------------------------------------

Víte jakej je rozdíl mezi hezkou a škaredou horolezkyní?
Ta hezká dosáhne vrcholu už v základním táboře

--------------------------------------------------------------------

Pane doktore, já vůbec necítím nohy. To není nic divného, když jsme vám amputovali nos.

--------------------------------------------------------------------

Jde zajic po lesa a zpiva: " ja sem mrdal lvici, ja sem mrdal........." a potka lisku. Liska posloucha a rika: "zajici! nekecej a hlavne uz to nezpivej, nebo potkas lva a rozbije ti drzku..". Zajic se usmeje a vesele hupsa dal... a zpiva: " ja sem mrdal lvici, ja sem mrdal........." a potka krtka, ten se smeje a rika: "ty vole ty, no jiste... a zpivej to dal a lev ti rozbije kokos.." zajic ale bezi dal a porad zpiva: " ja sem mrdal lvici, ja sem mrdal........." a potka lva... ten posloucha a pak neco zanadava a bezi za zajicem.. litaj po lese a ne a ne zajice dohnat, v tom ale zajic vlitne do diry, lev za nim, zajic druhou stranou vyleze ale lev nikde. Zasek se na zacatku a nemuze ani tam, ani zpatky.. zajic to obehne a vidi tu kmitajici prdel. Stahne kalhoty a rika: "No sakra, tohle mi uz fakt nikdo neuveri.."

"Pane báčo, za kolik dní snese ovce takovýhle oštiepok?"

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:

- Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!

Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie:

- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked vas poslem spat do pice na zvysne dva mesiace!

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

American hovori:
- "Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem.
Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovori:
- "Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja.
Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
A cigán hovori:
- "Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty"

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Stopuje chlapek o pulnoci na krajnici. Je bourka, dest, takze auta nejezdi... Najednou vidi v dalce svetla auta, jak se blizi k nemu... strasidelne pomaloucku. Je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci...
Chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se vydesi, ale nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku do pohybu...
Chlapek sedi jak zarezanej, vydesenej k smrti a nemuze se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevre dvere, vyskoci a zdrha pryc. Porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho, takze se zastavi az v nejblizsi vesnici.
Tam najde hospodu , zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... Asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokli chlapci, porucej si grog a rozhlizej se kolem. A v tom jeden povida druhymu:
- "Hele vole, to je ten kreten co si naskocil, kdyz jsme tlacili!"

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Na vtipy sem nikdy neměl (a nemám) hlavu. Naštěstí mám přátele, majl a počítač..... nedávno mi kámoš majlem poslal vtipný (a to doslova) wordovský dokument - 120 stránek narvaných ftipama... kdyby jste někdo měli zájem, pište na pavproch(at)seznam(tečka)cz nebo SZ kam vám to mám poslat, ale pozor - 850 KByte!

Vlastně jeden sem si spoměl:

MDŽ, dětičky nosí dárečky pančitelce....
Anička ji podává kytičku sněženek: Jé, Aničko, to je krásná kytička, tu jsi uvázala sama? Kuju.
Tomášek podává obrázek: Jé, Tomášku, to je krásný obrázek, to jsi maloval sám?A to jsem já? Kuju moc.
Pepíček, známé to hovado, podává krabici od bot, celou od krve, uvintř změt chlupů a krvavých cárů: Pepíčku, co to je!
Pančitelko, sem vám přece natrhal kočičky......

s kolegama si podobné kravinky posíláme prakticky denně, takže kdo bude mít zájem, ať mi pošle sz s mailem a já ho zařadím do adresáře a budu ho oblažovat takovýma blbinama

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Váš řidičák, prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní vaše fotka" snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajt, jeďte

Děděček se takhle jednou koupe ve studené vodě... Říkám mu:"Dědečku, vylez(!), nastydneš a umřeš!". A dědeček vylezl, nastydl a umřel........
-------------------------------------------
Redbull Vám dává křídla, pitbul Vám bere nohy!

tahle blbinka je super

http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf

Taky pár přidám:
Do obrovského hypermarketu v USA, kde prodávají úplně všechno, přijímá šéf nového prodavače:
-"přijmu vás na jeden den na zkoušku a uvidíme kolik kšeftů za jeden den uděláte"
Večer si šéf zavolá dotyčného prodavače a ptá se:
-Tak, kolik kšeftů jste udělat?
-Jeden.
-Jeden? A to chcete abych vás přijmul? A kolik jste vydělal?
-356 tisíc dolarů.
-356 tisíc dolarů. proboha co jste to prodal?
-" No, přišel chlápek a koupil si malý rybářský háček, tak jsem mu prodal i střední a velký. A ptám se, jestli má pruty-neměl. Tak jsem mu prodal, malý, střední a velký. Apa k se ho ptám, kam chce na ty ryby jít- a on, že neví. Tak jsem mu doporučil kanadská jezera. Tam ale je zima a fouká, tak jsem mu prodal nepromokavou výstroj. A protože jsem tam už na rybách byl a vím, že u břehu neberou, tak jsem mu prodal i motorový člun s přívěsem na odvoz. A pak se ho ptám, jaké má auto, aby ten člun odtáhl- a on na to, že nějakého maléhé japonského smrada- tak jsem mu prodal i terénní JEEP.
-A to všechno jste prodal chlápkovi, který si přišel koupit malý rybářský háček?
-No, on původně přišel koupit manželce vložky, tak jsem mu navrhnul, že když si o víkendu nezašuká, tak ať jede na ryby.

Takže další slíbený:
Zvířata v lese strašně chlastali, tak medvěd vydal zákaz pít pod trestem sežrání. Jde takhle medvěd po lese a všechno je střízlivé jak má být, a najednou jde kolem křoví a vidí zaječí uši jak se třesou. Hmátne a vytáhne zajíce- úplně namol.
-Zajíci, víš, že se nesmí pít. Ale je to poprvé, tak ti to ještě prominu.Zajíc slíbí a medvěd ho pustí.
Na druhý den chodí medvěd po lese a najednou příjde k takové mezi a za ní vidí třást se uši-hrábne a vytáhne zajíce- opilejšího než včera.
-Zajíci, tohle je poslední varování. Jeslti tě zítra najdu ožralého, tak tě sežeru.Zajíc slíbí a medvěd ho pustí.
Na druhý den medvěd cíleně hledná zajíce, ale nikde ho nemůže najít. Až nakonec jde kolem rybníka a vidí jak z vody trčí zaječí uši. Hrábne a vytáhne úplně opilého zajíce.
-Tak dnes tě už sežeru!
Na to zajíc upře kalný zrak na medvěda, píchne ho ukazovákem do prsou a řekne:
-Po lese si rozkazuj kolik chceš, ale do nás, ryb, se nemíchej.

A poslední:
Bača sedí u stáda ovcí a najednou zastaví terénní vůz a vystoupí chlap v kvádru a ptá se:
Když vám řeknu kolik máte ovcí, dáte mi jednu?
-Proč ne, odpoví bača.
Chlápek vytáhne mobil , notebook a GPS, napojí se na na satelit, přídí snímky stáda, prožene to diagnostickým programem ve vzdáleném výpočetním středisku a za chvilku obdrží mail s odpovědí-368 kusů
-Jo to je správně, odpoví bača, vemte si jedno zvíře.
Na to chlápek popadne hned první zvíře zkraje a snaží se ho nacpat do kufru auta. Bača s úsměvem sleduje jak se zvíře brání a najednou se ptá:
-Když vám řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátite mi to zvíře?
-Jasně, ale to nemůžete uhodnout.
-Vy jste nezávislý konzultant.
Chlápkovi spadne čelist a ptá se:
-to je pravda, jak ste na to přišel?
To je jednoduché- přišel jste bez pozvání, nechal jste si zaplatit za odpověď, kterou dávno znám a navíc v oboru , kterýmu hovno rozumíte. A teď mi vraťte mého psa.

A ještě jeden můj oblíbený:
Lev, král zvířat, vyhlásil, že kdo skočí ze skály u jezera, může se pomilovat s jeho manželkou-lvicí. Zvířata se shromáždí nad i pod skálou a čekají na toho blázna co skočí. Najednou letí chlupatá koule-medvěd. dopadne, otřepe se a škrábe se zpátky na skálu. Lev za ním křičí:
-počkej medvěde, můžeš jebnout moji starou!
-Hned, ale nejdřív jebnu tomu, co mě strčil.

Sice to není vtip, ale je to vymakaný. Vydržte až do konce...

http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

Viete, aký je rozdiel medzi záchranárskym a protidrogovým psom?
Záchranársky hľadá lyžiarov a protidrogový snowboardistov!

Tohle je dobrý a pobaví to --- doporučuju vyzkoušet...

http://www.funny.cz/prekvapeni.php

vtipný, ale bohužel pravda:

Slavný politolog píše:Socialista je člověk, který Vám dá peníze v nouzi, do které byste se nikdy nedostali, kdyby vám je předtím nesebral.

norman_64 píše:Tohle je dobrý a pobaví to --- doporučuju vyzkoušet...

http://www.funny.cz/prekvapeni.php

tak nevím zda to fakt mám zahájit....švagr mi taky kdysi něco podobného poslal a já jsem pak 20 minut jenom klikala a klikala a ukončit to nešlo, musela jsem se prostě proklikat až na konec (a pak mě brněly prsty)

šíp píše:

norman_64 píše:Tohle je dobrý a pobaví to --- doporučuju vyzkoušet...

http://www.funny.cz/prekvapeni.php

tak nevím zda to fakt mám zahájit....švagr mi taky kdysi něco podobného poslal a já jsem pak 20 minut jenom klikala a klikala a ukončit to nešlo, musela jsem se prostě proklikat až na konec (a pak mě brněly prsty)

Vždycky můžeš natvrdo resetnout PC.

šíp píše:

norman_64 píše:Tohle je dobrý a pobaví to --- doporučuju vyzkoušet...

http://www.funny.cz/prekvapeni.php

tak nevím zda to fakt mám zahájit....švagr mi taky kdysi něco podobného poslal a já jsem pak 20 minut jenom klikala a klikala a ukončit to nešlo, musela jsem se prostě proklikat až na konec (a pak mě brněly prsty)

A co takhle správce úloh ????? CTRL+ALT+DEL většinou to stačí

tuso píše:

šíp píše:

norman_64 píše:Tohle je dobrý a pobaví to --- doporučuju vyzkoušet...

http://www.funny.cz/prekvapeni.php

tak nevím zda to fakt mám zahájit....švagr mi taky kdysi něco podobného poslal a já jsem pak 20 minut jenom klikala a klikala a ukončit to nešlo, musela jsem se prostě proklikat až na konec (a pak mě brněly prsty)

Vždycky můžeš natvrdo resetnout PC.

tak to jsem nechtěla

šíp píše:

tuso píše:

šíp píše:

norman_64 píše:Tohle je dobrý a pobaví to --- doporučuju vyzkoušet...

http://www.funny.cz/prekvapeni.php

tak nevím zda to fakt mám zahájit....švagr mi taky kdysi něco podobného poslal a já jsem pak 20 minut jenom klikala a klikala a ukončit to nešlo, musela jsem se prostě proklikat až na konec (a pak mě brněly prsty)

Vždycky můžeš natvrdo resetnout PC.

tak to jsem nechtěla

Nemělo by se to, ale zase 20minut života je 20 minut.

Borsa píše:

šíp píše:

norman_64 píše:Tohle je dobrý a pobaví to --- doporučuju vyzkoušet...

http://www.funny.cz/prekvapeni.php

tak nevím zda to fakt mám zahájit....švagr mi taky kdysi něco podobného poslal a já jsem pak 20 minut jenom klikala a klikala a ukončit to nešlo, musela jsem se prostě proklikat až na konec (a pak mě brněly prsty)

A co takhle správce úloh ????? CTRL+ALT+DEL většinou to stačí

na tu kravinu co mi poslal švagr to fakt nestačilo. zkoušela jsem to a nereagovalo to. fungovala jedině myš, klávesnice ne.