Vtipy

[eimles]

Cyril říká Metodějovi:
Ty Cyril půjdeme šířit spisovnou mluvu i támhle?
Cyril: Ne tam jednou bude Karviná...

[mike]

Dnes si připomínáme první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění: "Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863."

[mike]

(omlouvam se, je to detinske, ale fakt mne to rozesmalo )

[eimles]

novinář dělá rozhovor se zemědělcem, ptá se ho:
kolik ty vaše krávy nadojí mléka?
zemědělec: a která?
třeba ta černá
ta nadojí 2 - 3 litry mléka denně
a ta hnědá?
ta nadojí taky 2 - 3 litry mléka denně
novinář trochu znejistí, a co ty vaše krávy žerou?
a která? ptá se zemědělec
ta černá.. ta žere trávu
a ta hnědá.. ta žere taky trávu
novinář znervózní a ptá se, proč se ptáte která když to mají obě stejně?
protože ta černá je moje.. a ta hnědá?.. ta je taky moje...

[eimles]

"Mojí ukradenou kartou mi vybrali část účtu, ale co nechápu je, jak mohli přijít na můj PIN."
- "A cos' měl jako PIN?"
- "Tak schválně, poslouchej! Letopočet, kdy papež Řehoř XI svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu."
- "Uff ..., no a kdy to teda bylo?"
- "V roce 1234!"

[eimles]

Nevím, možná to tu už bylo, ale vzpoměl jsem si na jeden

Chlápek říká doktorovi: Mám problémy s pamětí
a doktor: A jak se to projevuje?
chlápek: a co prosím?...

[eimles]

Údajně nejstarší vtip na světě:
Tři mniši se rozhodli, že odejdou do opuštěné jeskyně, aby před Bohem učinili pokání ze svých hříchů. Celý rok spolu nepromluvili. Potom jeden z nich řekl druhému: „Máme se dobře." Poté opět celý rok mlčeli. „Máš pravdu," odvětil druhý. Uběhl další rok, načež třetí mnich vyskočil a rozlobeně vykřikl: „Pokud mi nedopřejete trochu klidu, odejdu!"

[Dromedaro]

" Vláda rozhodla, že v rámci úspory energíí se bod varu sníží na 80 stupňů celsia. "

[eimles]

učitelka říká tatínkovi na třídní schůzce: Váš syn strašně lže
a tatínek: Ten je dobrej, já žádného syna nemám...

[Hafi]

Putin se nechá zmrazit, probere se za sto let a jde v Moskvě do baru. Objedná si vodku a ptá se barmana:

Krym náš?
Náš.
Luhansk náš?
Náš.
Doněck náš?
Náš.

Putin do sebe kopne vodku, usměje se a zeptá se, kolik platí.
Na to se barman taky usměje a říká: "10 euro."

[mike]

https://twitter.com/TheLilek/status/1577637924388175875

(tisici varianta, ale tahle je zrovna dobra a aktualni )

[apuka]

Byl by to vtip, kdyby to nebyla skutecna udalost...
Trenčianska polícia dnes ráno zastavila špinavé auto, ktoré jazdilo zo strany na stranu. 18-ročný vodič bol nadrogovaný, polonahý a bosý. Policajtom povedal, že ide z lesa, kde celý čas tancoval, a že je elf.

Policajti následne vodičovi zadržali vodičský preukaz a zakázali mu ďalšiu jazdu. Mladíkovi zadržanie vodičského preukazu, ktorý má iba od januára, však neprekážalo, policajtom s úsmevom povedal, že je pán sveta a nič neľutuje.

[Olchor]

dvě perličky ze života -
jedu busem přes Brno, tam na domě velký (asi náborový) plakát, na něm policajt s vysílačkou a nápis " hledáme právě tebe! " . No docela jsem se lek, že už po mě jdou
No a pak v Mutěnicích takováhle dodávka .

[eimles]

Merkelová říká Babišovi: ,,Umím trochu česky"
a Babiš: ,,Já taky..."

[Quido]

[mike]

Transparentni ucet estebaka Burese pro kampan na prezidentske volby

Já Vám to s radostí hodím! doufám, že si to taky hodíte <3

Zkusil jsem rozkliknout i ostatni kandidaty a nikdo jiny tam tohle nema (Pavel naproste minimum), cim by to asi mohlo byt? Teda, s vyjimkou jednoho spamera, ten je vsude.

[Dromedaro]

(Pavel naproste minimum), cim by to asi mohlo byt?.

Tak především je to o neskutečném pokrytectví mnoha lidí a ani jim to nepřijde hloupý. Alespoň si ale zase člověk může protřídit, koho brát vážně a koho ne.

[mike]

Veta byla minena jinak, zavorku jsem tam dopsal pozdeji jako upresneni, protoze tam par takovych komentaru je. Nechme to ale byt, politickou diskusi tady nechceme. Slo mi o ty komentare, to do vtipu patri

[Dromedaro]

Ok, vím, že sem politika nepatří a nešlo mi o politickou diskuzi, ale spíš jsem tím měl na mysli tu velkou míru pokrytectví jako určitý jev a to, že mě zase o něco méně zajímá, co druzí vypouští z úst. To jen pro upřesnění.

[Dromedaro]

Ze skupiny Viděno v Brně na FB.
Tohle grafik transparentu trochu nedomyslel, že to vyzní - Veselé Vánoce přejetým
Ještě, když jsou na té oslavě oblečení jak na pohřbu

[Olchor]

Včera jsem vyplňoval captchu na jedné ( zahraniční) stránce a hodilo mi to vyplnit CHUJ a napodruhé JEBE.
Docela by mě zajímalo, jestli má captcha aspoň lokální blokování nevhodných slov.

[mike]

cina_covid.png (238.53 KiB) Zobrazeno 5333 krát

[eimles]

Víte jak se říká té zbytečné kůži kolem penisu?
Muž...

[eimles]

Víte jak spí cukrářka?
S rukou na buchtě...

[mike]

[mike]

vtip5.jpg (71.25 KiB) Zobrazeno 3626 krát

[eimles]

Člověk z města (z Prahy) přijede na venkov a ptá se farmáře:
,,Proč ta kráva nemá rohy?"
a farmář: ,,No některým kravám aby se nepoškozovaly ty rohy řežeme a některá plemena rohy nemají."
,,Ale to není tento případ, protože tohle je kůň..."

[Etheric]

[Olchor]

Vyfoceno na zřícenině Lanšperk cestou z Orliček...

[mike]

'Grandad, I'm Bored''. says Jonny

Little Jonny is sitting in his back garden when his grandad comes out.

'I'll tell you what then' says Grandad. He picks a worm up from the lawn and says to Jonny. 'If you can get this worm back into its wormhole then I'll give you £10, that should keep you occupied '.

Little Jonny thinks for a while then goes upstairs to his mother's bedroom. He comes back with a can of hair spray. He puts his foot on one end of the worm and stretches it out as far as it will go. Then he sprays the worm with hair spray, waits for a minute then lets go of the worm, and it is straight and rigid.

Then Jonny slips the worm into its wormhole.

Grandad is super surprised and gives Jonny £10

The next day Jonny is in the garden again and Grandad comes out and gives Jonny another £10.

'What's this for Grandad? ‘

'That's from your grandma ' replies Grandad.’