Vtipy

[Cvrk]

@Vilík: snažit se zachránit vlákno tak starým a omšelým fórem?

Starý je, což o to....omšelým bych ho ale nenazval ani náhodou. Vždyť to je fór, který má asi nejvíc možných variací! Fakt je ten, že jich jenom třetina je co k čemu, ale nešť.

Namátkou jsem našel:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

A moje oblíbené:
-Ježíše ukřižovali židi a né komunisti
-shromáždění v kostele oslovujeme "mé milé ovečky" a né "stádo zkurvený"
-na kazatelnu se chodí důstojně a né leze po čtyřech
-hříšníci půjdou do pekla a ne do prdele
-a na końec se říká amen a né šmitec
a na další si teď nevzpomenu

[Krupp]

Učitelka se ptá dětí co dělaly o prázdninách:
Anička: Já sem si hrála na písku.
Učitelka: Tak napiš na tabuli "hra" a dostaneš koláč.
Anička roztřesenou rukou napíše hra a pochutnává si na koláči.
Pepíček: Já sem si hrál s Aničkou.
Učitelka: Tak napiš "písek" a dostaneš koláč.
Pepíšek napsal písek a dostal koláč.
Dežo: Já sem si nehrál s nikým, Anička s Pepíčkem mě nechtěli k sobě pustit.
Učitelka: Tak napiš "bezprecedentní rasová diskriminace romských menšin" a dostaneš taky koláč

[zbuddy]

editováno:

Sedí brňák a pražák v hospodě a po čtyřech pivech říká brňák - "Hele, víš co si v Brně říkáme o pražácích?"

Pražák odvětí: "Ne"

"Že jsou zkurvení Cajzli!"

A pražák odpoví: "A víš, co si v Praze říkáme o brňácích?"

Brňák: "Ne"

Pražák: "Nic".



A to není bohužel vtip, ale pravda

[tuso]

@Zbuddy: pupek světa si většinou okolí nevšímá. I když je to jenom pupek.

PS: Mimochodem. Třenice Prahy a Brna jsou mi celkem cizí, ale vždycky si místo Prahy představím Bratislavu a Košice a pak to už chápu.

[zbuddy]

Máš pravdu. Ještěže nejsem Pražák A vztah "venkovanů" a metropole je v celém světě stejný. Mimochodem mi vadí, jak pražáci vše vně Prahy doopravdy označují za venkov A Blavu a Blavany, mi připadá, doslova nenávidí zbytek Slovenska. Ale dost třenic, jen jsem si do někoho rýpnul...
Howgh

P.S. @ úplně jinej Martin - dík za dobrý vtipy na Ostravaky, i když ten poslední je modifikovaný, znám ho jinak s koženým bubínkem...

[tuso]

Máš pravdu. Ještěže nejsem Pražák :mrgreen: A Blavu a Blavany, mi připadá, doslova nenávidí zbytek Slovenska. Ale dost třenic, jen jsem si do někoho rýpnul...
Howg

Já vím, Bohumile,já vím.

To ti nepřipadá. To tak je. Posledně jsem normálně v rádiu slyšel hlášku: " V našej reportáži sa pozrieme, čo nového je v Pažravej na Dunaji"

[jonza]

Jenom bych chtel pozadat, abyste vsichni ve vtipech o ostravsku psali ,,pičo". Pochybuju, ze bych nekdy vypustil z ust slovo ,,pyčo, píčo, pýčo"

Za cely Moravskoslezsky kraj DEKUJU

[zbuddy]

Jenom bych chtel pozadat, abyste vsichni ve vtipech o ostravsku psali ,,pičo". Pochybuju, ze bych nekdy vypustil z ust slovo ,,pyčo, píčo, pýčo" Za cely Moravskoslezsky kraj DEKUJU

Taky se divím, jsa původem Slezan, ale prý to tak je Možná proto, aby to nevyhazovaly filtry v netových diskusích či co...Možna se tam tak fakt mluvi. Zeptame se Ostravaku a Sirah

[Vilík]

To patri spis do gramatiky, ne?

[patentik]

A ostravska gramatika se resi tady

[jonza]

Budu reagovat tady, pokud nevadi, at to je aspon trosku prehledne.

Bydlel jsem 23 let v Havirove a pravidelne tam jezdim za rodinou. Moje uzasna pritelkyne je stejny pripad a oba jsme se shodli, ze jedine ,,pičo" a basta tak me nekamenujte, ale jinak to nebude

[Vilík]

pičo a basta

[zbuddy]

@ patentik: dik za fajny slovnik, pyčo Teď vážně, je dobrý, ale spíš ostravsko-prajzky, některá slova se jinde vyslovují jinak nebo mají i jiný význam. Kdybych měl čas, tak udělám modifikaci pro SZ část okr. KA

[Cvrk]

@Zbuddy: Tak, tak...autor míchá ostravštinu s prajštinou.....tudíž
vědecká hodnota předmluvy
vědecká hodnota slovníku
zábavná hodnota

[omik]

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele
nahého chlapa s beranicí na hlavě.
Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:
"A vy jste kdo?"
"Velký debil"
"Jak to?"
"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."

Pepa přistihne svou ženu při nevěře:
"Tohle já mám za všechnu dobrotu?
Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto,
barák a ty tady zatím za mými zády...
Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat
různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě:
"Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti nevědí, tak učitelka praví:
"Impotent."
"A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"
Děti nevědí, tak učeitelka praví:
"Hajzl, hajzl je to děti!"

Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ve své posteli se svou manželkou
cizího muže. Chytne ho, vyhodí ven z okna a zakřičí:
"Když máš lepšího ptáka, tak leť."

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká a ta manželská povídá:
"Koukej vypadnout, já jsem tu doma."
"To je možné," brání se milenecká, "ale já jsem tu častěji."

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká:
"Máš větší penis než tvůj bratr."

Povídají si dva kamarádi:
"Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
"Pět."
"Co pět?" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce.
"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Lékař poučuje nastávajícího otce:
"S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji Vám vlčí polohu."
"A to je jaká?"
"Lehnout si vedle díry a výt."

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá:
"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem:
"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

"Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?"
"To vám povím až po vyšetření. Teď mi však pusťte můj penis,
abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty."

[omik]

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby,
půjdeme na
hezkou večeři do restaurace."
Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace,
vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz,
striptérka si už odhodila všechno,
volá:"Tak pánové, kdo z vás je
nejlepší?"
a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní,
ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap,
a ty jsi takové prase! "Taxikář se
ohlídne a říká:
"Teda Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!

[omik]

a tento je podla mna uplne najlepsi . Dufam, ze tu uz niekde nebol...

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kua asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Rima, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona?

[tuso]

@omik: ten posledný tu niekde je. Ale najlepší je ten s vlčou polohou. Skoro som sa zadusil od smiechu. Tak ten zaraďujem medzi svojich favoritov- a ja si vtipy pamätám veľmi dlho.

[Vilík]

Tono rulezz...

[Cvrk]

Tono rulezz...

My máme zas Aleša z Prahy!

[matob]

Aky je rozdiel medzi gramofonem a tehlou?

No, skuste si pustit tehlu na plne gule...

[Sirah]

Jenom bych chtel pozadat, abyste vsichni ve vtipech o ostravsku psali ,,pičo". Pochybuju, ze bych nekdy vypustil z ust slovo ,,pyčo, píčo, pýčo" Za cely Moravskoslezsky kraj DEKUJU

Taky se divím, jsa původem Slezan, ale prý to tak je Možná proto, aby to nevyhazovaly filtry v netových diskusích či co...Možna se tam tak fakt mluvi. Zeptame se Ostravaku a Sirah

co co ja?

[zbuddy]

Tono rulezz...

My máme zas Aleša z Prahy!

To je kdo?

[Hafi]

To je kdo?

asi ze zna ten vtip v cestine, kde misto Tona je hlavni postavou Aleš z Prahy ja to taky uz nekdy slysel a i v cestine a urcite tam nebyl Tono, ale jinak nevim....

[bobo]

u nas je to Vlado zo Staškova

[conny]

uplne najlepsie bolo, ked mi tento vtip rozpraval Tono, ktory akoby hlavnemu hrdinovi z oka vypadol. vypadal ako vyorana mys, ale poznal kazdeho a vedel vybavit vsetko od katastra az po policajtov

[Hafi]

Teorie výdělku

Každý ví, že již Teorie výdělku učí, že inženýři a vědci NIKDY nemohou vydělat tolik, jako odchodníci, ředitelé prodeje a … marketing.

Tato teorie může být vyjádřena pomocí prostého matematického vzorce.
Rovnice vychází ze dvou předpokladů :
-- V Moudrosti je Síla
-- Čas jsou Peníze
Každý ví, že :
Síla = Práce / Čas
Protože :
Moudrost = Síla
a Čas = Peníze
Dostáváme :
Moudrost = Práce / Peníze
Po jednoduché úpravě:
Peníze = Práce / Moudrost
-- Pokud se tedy Moudrost blíží k nule, Peníze se blíží k nekonečnu a nezáleží na nožství vložené Práce, může jí tedy být i velmi málo
-- A opačně, pokud se Moudrost blíží k nekonečnu, Peníze se blíží k nule i přesto, že vložené Práce je velmi mnoho
Závěr :
Čím méně víš, tím více vyděláváš peněz.

Ti z Vás, kteří mají problém s pochopením předchozího, musí vydělávat majlant...

[Hafi]

Denník motorkára

Bol som chlap, odvazny, slobodny a mal som dlhe vlasy.

Moja zena sa so mnou zoznamila a nie naopak. Manzelka za mnou uplne salela. Bolo jedno kam som isiel, ona tam uz bola. Je tomu uz 12 rokov. Vtedy som bol zaryty motorkar, obliekal som si cierne tricka, roztrhane rifle a motorkarske cizmy, a mal som dlhe vlasy.

Samozrejme mal som oblecenie aj na vynimocne udalosti. Vtedy som si obliekol cierne tricko, roztrhane rifle a biele tenisky.

Domace prace boli len problemy, ktore som obchadzal kym sa dalo.

Ale mal som rad seba aj zivot. Takto sa so mnou aj zoznamila. "Ty si moj idol. Si taky muzny, taky divoky a slobodny."

Onedlho sa skoncila moja sloboda, lebo sme sa rozhodli, ze sa vezmeme. Preco aj nie, bol som chlapsky odvazny, skoro slobodny a mal som dlhe vlasy...

... aspon do svadby. Kratko pred svadbou pocujem, ako vravi: "Aspon k holicovi by si mohol ist, predsalen pridu aj moji rodicia na svadbu.". Po hodinach - nie dnoch a nekonecnych slzach som suhlasil a nechal som sa ostrihat na kratko, predsalen som ju miloval, no a co, bol som muzny, odvazny, skoro slobodny a prerastlo mi to cez hlavu. Bol som taky mily.

"Laska, milujem ta takeho, aky si" sepkala mi.

Zivot bol v poriadku, az na to, ze mi hlava trochu mrzla. Prisli tyzdne kludneho spoluzitia, kym sa manzelka predo mnou neobjavila s velkou taskou pod pazuchou. Priniesla koselu, pleteny pulover (uz len pri zacuti tohto slova mi beha mraz po chrbte) a nove nohavice a povedala: "Prosim ta, vyskusaj si tieto veci." Po dnoch, tyzdnoch, nie mesiacoch a nekonecnom mnozstve papierovych vreckoviek som bol zlomeny a obliekol som si koselu, pletenu vec a nohavice. Potom prisli cierne topanky, sako, kravata a modny kabat. Ale ja som bol muzny, odvazny, smrtelne pekny a prerastlo mi to cez hlavu.

Potom prisiel najvacsi boj. Boj o motorku. V skutocnosti netrval dlho, pretoze v ciernom obleku, ktory vzdy stipe a picha, sa velmi bojovat neda. A aj topanky mi tlacili nohu. Ale nevadi, bol som muzny, obcan, skoro slobodny a soferoval som kombi a prerastlo mi to cez hlavu.

Po rokoch prisli dalsie boje, ktore som v mori slz prehral. Vsetky. Umyval som riad, zehlil som, chodil som nakupovat, hity som sa ucil naspamat, pil som cervene vino a v nedelu som chodil na prechadzky. No a co - pomyslel som si, som pod papucou, vazen, bolo mi na hovno a prerastlo mi to cez hlavu.

Jedneho krasneho dna sa manzelka postavila predo mna so zbalenymi kuframi a povedala: "Odchadzam." Celkom ohureny som sa spytal "Preco?". Ona na to: "Uz ta nemilujem, pretoze si sa velmi zmenil. Uz nie si ten muz, ktoreho som kedysi spoznala."

Prednedavnom som ju stretol. Jej "novy" chlap je dlhovlasy motorkar v roztrhanych rifliach, s tetovackami, sa na mna lutostivo pozrel.

Myslim, ze mu poslem ciapku.

[Hafi]

Cestuje skupina inzinierov so skupinou manazerov vo vlaku. Kazdy manazer ma svoj cestovny listok, inzinieri maju dohromady len jeden. Naraz jeden z inzinierov vola: "ide sprievodca" a vsetci inzinieri sa natlacia do jedneho WC. Sprievodca skontroluje listky manazerom a vidi, ze dvere na WC su zamknute. Zabucha: "cestovny listok prosim". Z WC sa popod dvere vysunie jeden listok, sprievodca ho cvikne, prestrci naspat, podakuje a spokojny odchadza.
Na spiatocnej ceste manazeri maju len jeden listok a cuduj sa svete, inzinieri nemaju ziaden. Jeden z manazerov zakrici: "ide sprievodca" a vsetci manazeri sa utekaju schovat na WC. Inzinieri trocha pomalsie odchadzaju do dalsieho WC. Posledny z inzinierov, kym sa schova, zabucha u manazerov: "cestovny listok prosim"......
Pointa: Manazeri casto pouzivaju inzinierske riesenia bez toho, aby im rozumeli.

[zbuddy]

To už na OF bylo.