Vtipy

[Hafi]

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako
blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila. Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

[poldík]

Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii.

Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní."

"Co se jí stalo?"

"Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou.Kterou chcete slyšet nejdřív?"

"Tu špatnou."

"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce."

"Jaká je ta dobrá zpráva?"

"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry."

"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?"

Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:"Zítra ráno ji vytáhneme zase."

[poldík]

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.

Všude dobře, doma manželka.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

[poldík]

Po zimě se setkají Medvěd, Vlk a Liška.
Liška: "Já jsem nastoupila v kurníku. Každý den - čerstvé kuřátko. No - ale za měsíc přišel hospodář, spočítal drůbež, zbil mne a vyhnal, tak jsem zbytek zimy jen tak-tak přečkala."
Vlk: "Já jsem nastoupil v salaši. Každý den - čerstvý beránek. No ale za měsíc přišel bača, spočítal stádo, zbil mne a vyhnal, tak jsem zbytek zimy tak-tak přečkal."
Medvěd: "Já jsem nastoupil na stavbě. Ukrajinci?! - kdo by je počítal?"

[poldík]

Kdo je Brňák?

1) Brňák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže oběhnout
za tři hodiny a stojí ho
to dohromady padesát korun.

2) Brňák ví, že cena desetistupňového piva v běžných restauracích včetně
centra nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné - tudíž
česky. Prská, když cena
poledního menu přesahuje padesátikorunu.

3) Brňák cizince toleruje, i když je nevyhledává a protože mu nic
nepřinášejí, nijak se před nimi
neponižuje ani je neodírá. Nejraději má Araby a Turky z pouličních směnáren.

4) Brňák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu, vběhne
do lesa či na pole
dříve, než mu dojde dech.

5) Brňák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového mužstva, i
když už 20 let
nedokázalo nic kloudného vyhrát. Když dost mrzne a je led, zajde si
solidárně i do Ronda na Kometu.

6) Brňák je hrdý, že mluví normální češtinou. Nic nenatahuje, nic
nezasekává. Používá deset slov,
která nejsou známá zbytku republiky a která díky tomu pokládá za hantec.
Brňák považuje každého, kdo
hovoří pouze uměle vytvořeným, nesrozumitelným hantecem, za mimozemšťana a
idiota.

7) Brňák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze
padesátimetrový podchod pod Hlavním nádražím a i ten se dá obejít. Když už
zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský Kras, kde nenajde
průvan a koleje, ale pramičky a krápníky.

Brňák ví, že když v Brně hlásí dopravní špičku, jsou ucpány ulice Milady
Horákové, Koliště,
Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu. Samotné centrum je díky své
velikosti ucpané pokaždé,
když do něj vjedou více jak čtyři auta zásobování.

9) Brňák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně, kde leží.
Jediný zádrhel tkví v
tom, že personál těchto podniků zná jménem také jeho.

10) Brňák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních motocyklů.
Sám ovšem stojí za
plotem, protože nemá na vstupenku a kysele hledí na fronty před veřejnými
domy.

11) Brňák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází jediné
opravdu použitelné
výstaviště v České republice. Proto nikam nejezdí a čeká, až mu nové trendy
ukáží ostatní na BVV.
Sám má ovšem jen povrchní přehled o tom, která akce na veletrhu zrovna
probíhá.

12) Brňák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotujících auta s vyškovskou
poznávací značkou. Toto malé moravské město se dvěma světelnými křižovatkami
produkuje řidiče neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující
dramatické řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti.

13) Brňák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského vysokého
školství, aby se druhý den vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu
univerzitu.

14) Brňák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene
zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady i když ví, že voda v ní dokáže
během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku.

15) Brňák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě. Proto na všechna ostatní
plive špínu a když se
vrací po D1 domů, tváří se, že bohunické paneláky neexistují.

16) Brňák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou. Ať se vyhýbá
komu chce a jak chce,
dříve či později na sebe narazí na České. Je to
pozitivní jev, pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní v případě, že
mu před časem odloudil manželku.

[poldík]

Nastoupí skin do narvaného autobusu,stará babička ho hned poští sednout a přitom si tak sama pro sebe říká:,,Chudák chlapeček,jde z chemoterapie...,a ještě musí nosit ortopedický botičky."

[zatora]

Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani
nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě
pochováme. Tvůj pohřební ústav.

Mám životní pointu ,
ubalenou v jointu.

50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně... Druhých 50% na drogy
nemá peníze.

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové
kolo.Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl
a požádal Boha o odpuštění.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů
měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již
tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u
Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli
vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v
Rusku bezdrátové spojení.

[Hanzik]

Taky se vám to občas stává?
Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.
Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal.
Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!
Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci.
Nevypadala, že by něco tušila!
WOW! "Jsem z toho venku" zajásal jsem!!
Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.
Když jsem se zeptal proč, odpověděla:
Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly.........

[poldík]

přije ukrajinec k doktorovi, že má zácpu, doktor kouká a povídá ať se pořádně předkloní a opře se o stůl, vší silou ho kopne do prdele,na čež ho pošle na záchod, ukrajinec se vrátí z vesela a ptá se jak tomu předejít? Doktor: přestat si utírat prdel papírem od cementu!

[swisss]

Upozorňujeme všechny muže, kteří navštěvují kluby, večírky, bary a hostince aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá pod názvem "pivo". Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudů. Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby přesvědčily své mužské oběti aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex. Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly. Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo "něco špatného". Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy říkají "vztah". V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, že vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá "manželství". Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex. Prosím! Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte. Pokud se sami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují, existují skupiny na podporu mužů kde se můžete setkávat s postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitků. K nalezení takové skupiny ve vašem okolí, nahlédněte do telefonního seznamu a hledejte "Hospoda".

Instruktážní video, jak pivo účinkuje můžete shlédnout zde

[Hafi]

Tato fotka je z Madridu a dokazuje, ze bida je dnes vsude. Je zajimave
videt tuto ubohou zenu ve svych roztrhanych hadrech s plastikovym
pytlikem v rukach. Nebudte necitlivi k jinym a rozšiřte tuto zpravu Vasim
pratelum abyste zvysili jejich uvedomneni.
Tady je ta fotka

P.S.: pokud byste někdo měl dotaz jestli nemám fotku i z druhé strany, ta bohužel nemůžu sloužit

[Labash]

Tato fotka je z Madridu a dokazuje, ze bida je dnes vsude. Je zajimave
videt tuto ubohou zenu ve svych roztrhanych hadrech s plastikovym
pytlikem v rukach. Nebudte necitlivi k jinym a rozšiřte tuto zpravu Vasim
pratelum abyste zvysili jejich uvedomneni.
Tady je ta fotka

P.S.: pokud byste někdo měl dotaz jestli nemám fotku i z druhé strany, ta bohužel nemůžu sloužit

jóó tak to je pekna fotka

[Rujir]

P.S.: pokud byste někdo měl dotaz jestli nemám fotku i z druhé strany, ta bohužel nemůžu sloužit

Hm... A aspon telefonne cislo by sa nenaslo?

[tesil]

Tato fotka je z Madridu a dokazuje, ze bida je dnes vsude. Je zajimave
videt tuto ubohou zenu ve svych roztrhanych hadrech s plastikovym
pytlikem v rukach. Nebudte necitlivi k jinym a rozšiřte tuto zpravu Vasim
pratelum abyste zvysili jejich uvedomneni.
Tady je ta fotka

P.S.: pokud byste někdo měl dotaz jestli nemám fotku i z druhé strany, ta bohužel nemůžu sloužit

začínám uvažovat o adopci na dálku - ta chuděrka fakt potřebuje pomoct

[Rujir]

začínám uvažovat o adopci na dálku - ta chuděrka fakt potřebuje pomoct

Ja by som ju skor adoptoval na veeelmi blizko...

[patentik]

začínám uvažovat o adopci na dálku - ta chuděrka fakt potřebuje pomoct

Ja by som ju skor adoptoval na veeelmi blizko...

a treba narozdil od pritelkyne by ti dovolila chodit po meste v te WS cepici

[tesil]

začínám uvažovat o adopci na dálku - ta chuděrka fakt potřebuje pomoct

Ja by som ju skor adoptoval na veeelmi blizko...

mám strach, že adopce na blízko by trochu lezla do peněz
na druhou stranu... vezmi ji do tater a máš vílu jak cip

[pripluv]

Jo, ale mrtvou...

[Rujir]

a treba narozdil od pritelkyne by ti dovolila chodit po meste v te WS cepici

na druhou stranu... vezmi ji do tater a máš vílu jak cip

Kurna, lidi! Vy mi dnes davate kvapky!

[Simo]

Kurna, lidi! Vy mi dnes davate kvapky!

Si asi zasluzis! Neviem, neviem ako by sa na to tvoja draha divala

Ale zas na rovinu: Kto by ju nexcel na blizko adoptovat?

[Hafi]

Kurna, lidi! Vy mi dnes davate kvapky!

Si asi zasluzis! Neviem, neviem ako by sa na to tvoja draha divala

Ale zas na rovinu: Kto by ju nexcel na blizko adoptovat?

To je velmi drahá hračka Já byc si ji spíš jen půjčil a podíval se v jaký teda žije bídě...

[Simo]

Takych by tu bolo vela!!!

Ale zas ked sa chces bavit, trebna aj daco obetovat!

[poldík]

Co spravis, ak Ta niekto hrozne otravuje vo vlaku, v autobuse v lietadle a sedi vedla Teba???
V klude si vyber svoj laptop, otvor ho, otoc ho tak, aby dotycny videl na monitor.
Zavri oci, hlavu otoc smerom hore, hlasno povedz nejaku vetu v neidentifikovatelnom jazyku a klikni na tuto linku:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Borsa]

hlasno povedz nejaku vetu v neidentifikovatelnom jazyku a klikni na tuto linku:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Allah akbar

[šíp]

#
# >
# >
# >
# >> OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
# >>
# >> Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
# >>
# >> Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření
# >> chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký
# >> kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli
# >> není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje
# >> pivem, které dostanu
# >> v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
# >>
# >> Následují opisy bodovacích lístků:
# >>
# >> MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
# >> SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
# >> SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
# >> FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
# >> Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě
# >> mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
# >>
# >> ARTURŮV PLAMEŇÁK
# >> SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
# >> ocásek.
# >> SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
# >> FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
# >> Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
# >> radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
# >>
# >> FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
# >> SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo
# >> fazole.
# >> SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní
# >> práce
# >> s pepřem.
# >> FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
# >> Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už
# >> znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě
# >> praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze
# >> všeho toho piva už jsem taky na sračky.
# >>
# >> BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
# >> SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
# >> SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná
# >> použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
# >> FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby
# >> chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
# >> Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti
# >> kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
# >> LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
# >> SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
# >> bleskový nástup. Velice působivé.
# >> SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc
# >> rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
# >> FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
# >> jsem si
# >> a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když
# >> jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý
# >> poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva
# >> z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě
# >> sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet.
# >> Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
# >>
# >> VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
# >> SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
# >> vyvážený poměr koření a pepře.
# >> SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
# >> Špička.
# >> FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem
# >> se,
# >> a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě
# >> Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a
# >> prdel si budu muset rok utírat sněhem.
# >>
# >> SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
# >> SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z
# >> konzervy.
# >> SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední
# >> chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve
# >> své kůži a neustále sprostě kleje.
# >> FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno
# >> oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si
# >> upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný
# >> sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem
# >> chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík
# >> shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu
# >> vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
# >>
# >> JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
# >> SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro
# >> všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
# >> SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani
# >> příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý
# >> hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom
# >> severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt
# >> ostrého?
# >> FRANK: …!

[uplne jinej martin]

Die zweitgrösste Türkische Stadt.....? ....Berlin

[Hafi]

Die zweitgrösste Türkische Stadt.....? ....Berlin

Já myslim, že to je spíš die dritte grosste turkishe stadt. Páč Ankara je taky velká jak peklo a obyvatel má myslim i víc než ten Berlín

[matob]

John O’Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súaž o najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”
Mary: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: “No tak to je veľmi pekné John.”
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
“Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”
Mary: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”

[poldík]

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !"
Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že maj teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ...
Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám > dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!"
A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!!!!"

[teoretic]

Die zweitgrösste europäische Türkische Stadt.....? ....Berlin

t.